Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Klen]

Она не знает!!!

Так. А как спойлером пользоваться?

 

А попробуйте вместо заголовка пробел поставить.

[Panterra-tera]

А про Одноклассникофф

Шутка)))

[Melissa777]

Ааааааа!Пантерка всех развела!

[MakOl]

А попробуйте вместо заголовка пробел поставить.

Спасибо

[Dymdym]

Ну вот! Автофлудилка отдыхает!

Сплоченными рядами, к зияющим вершинам.

[James Cash]

А я стакан водки с перцем хлопнул и в плед укутался, хорошо так сразу стало.

[Lucky ВовоЧка]

ну се...

я улетесь не теряйте)

[Мalena]

простыл что ли?

[Panterra-tera]

А мы вот из бани когда возвращались, меня в не очень приглядном виде сосед на видео камеру заснял. Вот щас приведу себя в порядок и на разборки пойду.

[James Cash]

ну се...

я улетесь не теряйте)

Тоже для храборости хряпнул, буквы путаешь

 

простыл что ли?

Ага, хз где и почему

[MakOl]

А мы вот из бани когда возвращались, меня в не очень приглядном виде сосед на видео камеру заснял. Вот щас приведу себя в порядок и на разборки пойду.

Камеру отбирай. Во вторник запись тут выложишь. Изменено 1 апреля, 2012 пользователем MakOl

[Panterra-tera]

Сначала моську ему набью! Чтоб неповадно было!

[Klen]

А мы вот из бани когда возвращались, меня в не очень приглядном виде сосед на видео камеру заснял. Вот щас приведу себя в порядок и на разборки пойду.

Опять обманываете?

[Мalena]

А мы вот из бани когда возвращались, меня в не очень приглядном виде сосед на видео камеру заснял. Вот щас приведу себя в порядок и на разборки пойду.

ты голая что ли шла,чтоб так нервничать?))))

[Melissa777]

А я стакан водки с перцем хлопнул и в плед укутался, хорошо так сразу стало.

Ты приболел?

 

Камеру отбирай. Во вторник запись тут выложишь.

Ты считаешь,что Пантерик вторнично из бани шла?)))

[Panterra-tera]

ты голая что ли шла,чтоб так нервничать?))))

Ну а как из бани ещё идти можно? Не совсем, полотенце на голове было )))

 

Опять обманываете?

А говорила, что доверчивая!

 

В детство впала...

[Klen]

А говорила, что доверчивая!

Я уже настороже.

Только вот некоторые говорят, что весь апрель верить никому не надо. Поэтому апрель вообще терпеть не могу.

Ещё не раз кто-нибудь разведёт. :slezi:

[Мalena]

Лева передает привет всем жителям О!!!

обещал вернуться через пару дней))))

 

 

апрель вообще терпеть не могу.

Ещё не раз кто-нибудь разведёт. :slezi:

я тоже терпеть не могу апрель))))

[Panterra-tera]

Завтра в новых сапожках как выйду!

[Мalena]

Завтра в новых сапожках как выйду!

сосед опять как снимет. на видео в смысле

[GreyBeard]

Верить вообще никому нельзя... (ДВС). И..., справедливости нет.

 

Поэтому...

 

"Новый" анекдот.

 

*****

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

*****

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

*****

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё, блин, пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛИН это же дерьмо!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

*****

 

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

*****

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 

*****

 

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

*****

 

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала

"Х*ен вырастет, х*ен вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х*ен-то как вырос!

 

******

 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...

- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Изменено 1 апреля, 2012 пользователем BlackNess

[MakOl]

Завтра в новых сапожках как выйду!

Каблуки сломаешь. Асфальт ведь со снегом тает.

[Panterra-tera]

Каблуки сломаешь. Асфальт ведь со снегом тает.

В пророки записался? Всё равно пойду!

[GreyBeard]

....

Какая, опять у Вас, забавная "Кисо-лягуша", или "Лягуше-кисо", не пойму - кто... :wink:

Изменено 1 апреля, 2012 пользователем BlackNess

[Мalena]

куда намылилась-то? зачеты принимать? :lol: