Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

Все,абсолютно все разговоры в Ординаторской сводятся к секасу!

[Копанька]

Я боюсь уснуть во время просмотра совсем не интересного танца. :-~

Димдим,а вы балет любите?Вопрос без всякого подвоха.

 

Все,абсолютно все разговоры в Ординаторской сводятся к секасу!

ну почему все? Раньше вот про медицину говорили...

Весна однако... :-k

[Melissa777]

Со вторника.

[Мalena]

эт наверно всякие лелики мешают медицину обсуждать.всем пока!

[MakOl]

Со вторника.

Ай да я! :D/

тогда стриптиз надо танцевать.точно захлебнутся

Точно! Утопить решили. :lol:

эт наверно всякие лелики мешают медицину обсуждать.всем пока!

Ну, аватарка твоя... Да еще весна...

[Kersh]

Флудите тоннами )) прям как в автоветке в лучшие времена... ну или в хбл. :lol:

[MakOl]

ну или в хбл. :lol:

Это что?

[Dymdym]

Димдим,а вы балет любите?Вопрос без всякого подвоха.

А чего опять на "Вы"? Обидеть норовишь?

К балету - равнодушен. Кто-то высокое искусство с лету воспринимает, а кому-то прививать нужно. Я отношусь ко второй категории. Любовь к балету мне не привили. Так и живу , "неохваченный". Гордиться нечем , но и рыдать причин не вижу. :|

[MakOl]

Автоветка тоже сегодня нормально отожгла. А про глобус - до сих пор под столом.

[Dymdym]

Флудите тоннами )) прям как в автоветке в лучшие времена... ну или в хбл. :lol:

Опять здесь болотные огры. Или тролли? Нечисть, в общем. :lol:

[Kersh]

Это что?

тема "Хочу Быть Любовницей", где-то была в "романтике", что-то найти не могу... неужели по просьбе главной героини ее грохнули. Хит сезона была когда-то... а вот, нашел: http://berforum.ru/topic/10059-hochu-bit-ljubovnicei/

Купировано конечно до безобразия (а также во время и после безобразия ))

Изменено 15 апреля, 2011 пользователем Kersh

[MakOl]

Опять здесь болотные огры. Или тролли? Нечисть, в общем. :lol:

Зато вопрос врачам заглох. И это определенно плюс. Всех флудом вылечили. :lol:

[Kersh]

Опять здесь болотные огры. Или тролли? Нечисть, в общем. :lol:

ага-ага, один Dymdym херувимчик с нимбом на голове. Сам сюда позвал главное и обзывается еще. Вас тут почитаешь... я еще от шока не отошел с поста про виагру :shock: , приколы ваши врачебные...

[MakOl]

тема "Хочу Быть Любовницей", где-то была в "романтике", что-то найти не могу... неужели по просьбе главной героини ее грохнули. Хит сезона была когда-то... а вот, нашел: http://berforum.ru/topic/10059-hochu-bit-ljubovnicei/

Купировано конечно до безобразия (а также во время и после безобразия ))

28 страниц флуда? :shock: Занятие на выходные найдено. Пошел затариваться пивом и чипсами.

[Kersh]

28 страниц флуда?

Сказка ложь, да в ней намек...

[Dymdym]

ага-ага, один Dymdym херувимчик с нимбом на голове. Сам сюда позвал главное и обзывается еще. Вас тут почитаешь... я еще от шока не отошел с поста про виагру :shock: , приколы ваши врачебные...

А никто и не выгоняет. И не обзываюсь я , а называю хорошего человека его родовым именем.

А хорошие люди, да ещё с именем, всегда желанные гости! Заходи почаще! :dada:

[Kersh]

А никто и не выгоняет... Заходи почаще! :dada:

Экий вы скользкий О_о

наверное змей, правда не ядовитый :lol:

Изменено 15 апреля, 2011 пользователем Kersh

[MakOl]

О,

5 человек читают эту тему

5 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

MakOl,Kersh,BlackNess,Panterra-tera,iris

У флудилки перспектива продлиться далеко за полночь.

[Panterra-tera]

28 страниц флуда? :shock: Занятие на выходные найдено. Пошел затариваться пивом и чипсами.

сейчас актуальны Кизлярский и орешки...

 

О,

 

У флудилки перспектива продлиться далеко за полночь.

Отлучилась на пару часиков, Столько всего нафлудили...

[Dymdym]

Экий вы скользкий О_о

наверное змей, правда не ядовитый :lol:

Было сказано уже.Дракон я. С рыбным трендом. Не ядовитый, но огнедышащий. И не из твоей болотной жизни. У тебя там всё больше драконессы. :lol:

[Panterra-tera]

О,

 

У флудилки перспектива продлиться далеко за полночь.

Полночь наступила...глухо стало...и Пантерка спатеньки пошла...

[Dymdym]

Полночь наступила...глухо стало...и Пантерка спатеньки пошла...

Не уходи, побудь со мною,

Здесь так отрадно, так светло.

Я поцелуями покрою

Уста, и очи, и чело.(с)

Наверное, опасно? Пантеры ведь не приручаются? :shock:

[Panterra-tera]

Не уходи, побудь со мною,

Здесь так отрадно, так светло.

Я поцелуями покрою

Уста, и очи, и чело.(с)

Наверное, опасно? Пантеры ведь не приручаются? :shock:

Очень опасно. Пантера, сокращённо Тера - моё институтское прозвище на протяжении 5 лет. Хоть и кошка, а когти на готове. Бойся, народ, с такими откровенными предложениями с поцелуями и т.д.

[MakOl]

Еще чуток юмора (стопарик на ночь), в т.ч. черного:

"Никогда не берите с собой в машину пьяных сопровождающих."

 

Это железное правило скорой помощи было нарушено в одном из областных центров. Брали бабку с поносом, ну и с собой в дорогу бабушкиного племянника прихватили. Пьяного. А из старушки течет, как в учебнике, "...жидкий и зловонный" причем зловонный - слово ключевое. А ближе всего в машине к бабке племянник сидит. Нюхать ему все это амбре явно задолбало, вот и решил он противного запаха избавиться. Радикально избавится, вместе с трусами старушки. Благо старушка в маразме, сильно возражать не будет. Поднимает халатик, сдергивает трусы вместе с содержимым, комкает, и, недолго думая...открывает заднюю дверь, и выкидывает. Пьяный, что ему о последствиях думать.

 

А последствия имели место быть. Потому как на том светофоре, где все это происходило, стояли за машиной скорой помощи "братки" местные. Тонированная машина, громкая музыка, пуленепробиваемые лица...жизнь удалась. Это они так думали, пока им в лобовое стекло бабкины трусы не прилетели. Вместе с, пардон, говном.

 

Тут, хвала мастерству водителя скорой и благодаря спецсигналам, от братков бригада оторвалась. Последствий не было, никто никого не искал.

 

Племянника потом долго били. Всем составом бригады.

 

 

 

Премия Дарвина – это, без сомнений, единственная премия, которая всегда вручается, во-первых, умершему человеку, и, во-вторых, не за его прижизненные деяния и заслуги, а собственно за способ ухода из жизни. Чем более неестественным и нелепым он был, тем выше вероятность стать счастливым обладателем награды. С иронией и чёрным юмором она вручается скорее как благодарность умершему за то, что он избавил мир от своих «генов тупости». Обязательным условием получения премии является отсутствие у номинанта прямых потомков, которым эти гены могли бы передаться. Ниже перечислены самые выдающиеся случаи присуждения премии Дарвина.

 

 

 

 

Итак, в один погожий весенний день 1994 года Рональд Опус решил покончить жизнь самоубийством, прыгнув с девятого этажа. Причинами послужили финансовые проблемы и конфликтные отношения с родителями, которые отказывались одолжить парню денег. К счастью, в тот самый день рабочие натянули строительную сетку двумя этажами ниже, и, казалось бы, жизнь юноши была спасена. Однако, пролетая мимо восьмого этажа, Рональд получил в висок мощный заряд дроби, пущенный в окно в процессе ссоры пожилой семейной пары. На сетку бедняга упал уже мёртвый и только с половиной головы. Факт использования огнестрельного оружия привлёк внимание правоохранительных органов, было открыто дело по непредумышленному убийству, в ходе которого было выяснено множество шокирующих подробностей. Так, хозяин дробовика утверждал, что никогда не заряжал оружие (спускать крючок во время ссоры, как предупредительный жест, было доброй семейной традицией), а значит, это тайно сделал кто-то другой. Обвинения с практически стопроцентной вероятностью пали на сына вздорной пары: только он имел доступ к оружию, и, кроме того, у него был мотив – конфликт с родителями на почве финансовых проблем. Зарядив дробовик, он надеялся, что ненавистный папаша застрелит жену, а сам сядет в тюрьму. Ещё позже полицейские выяснили, что злополучный сын – это не кто иной, как Рональд Опус, живший этажом выше. Вот так и получилось, что отец нечаянно застрелил сына из дробовика, заряженного им самим же. Шокирует, не правда ли?

 

Одна мудрая пословица гласит: «Семь раз отмерь – один раз отрежь». Именно так можно описать поведение француза Жака Лефеврье, решившего свести счёты с жизнью зимой 1999-го года: он не просто решил прыгнуть с высокого утёса с верёвкой на шее, но также перед прыжком выпил яду, поджёг себя, а в процессе полёта попробовал застрелиться из пистолета. К несчастью, всё пошло не так, как он рассчитывал: пуля разорвала верёвку, огонь потух, как только мужчина упал в море, и напоследок француза, наглотавшегося солёной морской воды, вырвало ядом. Впрочем, Жак Лефеврье всё-таки умер позже – от переохлаждения.

 

 

Ещё один лауреат был удостоен премии за то, что по собственной глупости лишил себя репродукционной способности. Ярый болельщик и фанат американского футбола поклялся кастрировать себя, если в матче победит команда противника. Так и случилось. Друзья мужчины были уверены, что он шутит. Каково же было, надо полагать, их изумление, когда фанат пришёл в клуб похвастаться своим поступком. Надо заметить, что американец всё-таки проявил немалое мужество и стойкость: позже выяснилось, что он осуществлял кастрацию в трезвом состоянии, без анестезии, тупыми плоскогубцами, и процесс занял около десяти минут.

 

 

Ещё один чудак предпринял попытку ограбления оружейного магазина. Именно что попытку: стоило ему достать оружие, как по нему сразу же открыли огонь продавец магазина и полицейский, оказавшийся неподалёку. Незадачливый вор был посмертно удостоен премии Дарвина.

Один гражданин Филиппин (прошу прощения за рифму – это неумышленно), принимая участие в петушиных боях (популярная игра на деньги в этой стране), снабдил своего пернатого гладиатора острыми стальными шпорами, от чего сам и пострадал. Бестия неожиданно вырвалась из рук хозяина и моментально распорола ему артерии в паху и на бёдрах. Бедняга умер по дороге в больницу от обильного кровотечения.

 

 

Следующий герой нашего повествования – просто таки золотой лауреат премии. Это гражданин Польши Кшиштоф Азнинский. Во время празднования своей свадьбы он решил немного поразвлечься с друзьями: вначале они просто бесились и бегали голышом, но потом кто-то взял непонятно где бензопилу. Друг Кшиштофа схватил опасный инструмент и, заявив, что покажет, как умеют делать настоящие мужчины, отхватил себе ступню. Сам Кшиштоф, недолго думая, решил переплюнуть товарища и, прежде чем гости успели что-то сообразить, отрезал себе голову.

Премия Дарвина присуждается ежегодно, поэтому здесь перечислены только самые шокирующие происшествия.

 

Прочитать больше историй можно на официальном сайте премии.

 

 

Терапевт

 

 

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

 

Хирург

 

 

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

 

Оториноларинголог

 

 

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

 

Стоматолог

 

 

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

 

Окулист

 

 

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

 

Гинекологи

 

 

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

 

Акушер

 

 

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

 

Венеролог

 

 

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

 

Невролог

 

 

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

 

 

Аллерголог

 

 

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

 

Психиатр

 

 

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

 

Реаниматолог

 

 

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

 

Нарколог

 

 

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

 

Сексопатолог

 

 

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

 

Сексолог

 

 

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

 

 

Дерматолог

 

 

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

 

Проктолог

 

 

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

 

Анестезиолог

 

 

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

 

Гастроэнтеролог и диетолог

 

 

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

 

Иммунолог

 

 

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

 

Пульмонолог

 

 

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

 

Уролог

 

 

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

 

Кардиолог

 

 

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

 

 

Травматолог

 

 

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

[Dymdym]

Очень опасно. Пантера, сокращённо Тера - моё институтское прозвище на протяжении 5 лет. Хоть и кошка, а когти на готове. Бойся, народ, с такими откровенными предложениями с поцелуями и т.д.

Чего это? :shock: Этож цитата, стихи , типа. Ничего я не предлагал. Чего это Вы себе нафантазировали? Эдак скоро и Колобка не упомянуть будет. :(