Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

Изобразила фарш из капусты с салом.

Ща бы пельмешков из такого фаршика,да под сметанку!

[Т. Н.]

 

Ща бы пельмешков из такого фаршика,да под сметанку!

фаршу чот до фига получилось. Пироги пожарю шоб с собой зацепить.

а по приезду точно пельменное тесто замутим.

[GreyBeard]

Приехала в Б... ...лучше б не приезжала)))

 

Скорее бы вторник, улетаю "в солнечное лето...буду делать всё, что захочу")))

 

А что здесь..?..

 

Надолго..?

[ASтра]

Астра, как зупп?

Ох...встретиться бы)))

[Melissa777]

фаршу чот до фига получилось. Пироги пожарю шоб с собой зацепить.

а по приезду точно пельменное тесто замутим.

Хорошего фарша должно быть много!

Я сейчас тесто в хлебопечке делаю.Однако,удобно.

[Т. Н.]

 

Ох...встретиться бы)))

чот не так???

 

 

Хорошего фарша должно быть много!

Я сейчас тесто в хлебопечке делаю.Однако,удобно.

у мну комбайн. Старенький но удобный. Мулинекс с хреновой кучей функций. Тесто оочень быстро и хорошо месит.

[Melissa777]

Почитайте перед сном,зарядитесь позитивом!Мы с мужем до сих пор хихикаем)))

 

Из жизни врачей Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

 

http://ok.ru/obychnyvra/topic/64104080408822

[Т. Н.]

Хм. Я практически постоянно отвечая на телефонный звонок пытаюсь назвать фамилию. Свою. Дисциплина чо...

[Melissa777]

Хм. Я практически постоянно отвечая на телефонный звонок пытаюсь назвать фамилию. Свою. Дисциплина чо...

Ты главное,когда завтра в Ленту поедешь,не спрашивай у продавцов,когда последние мес. были)))

[Гость Kis.]

А я работая все время на узи подрабатывала в процедурке, народу было много и на автоматизме я говорю очередному больному "Обувь снимайте, живот открывайте", надо было видеть лицо больного за ширмой с робким вопросом "А вы укол в живот будете ставить, мне всегда в другое место ставили". Всем здрасте.

Изменено 10 июля, 2015 пользователем Kis.

[Внук капитана]

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

То же самое. И регулярно.

[Т. Н.]

 

Ты главное,когда завтра в Ленту поедешь,не спрашивай у продавцов,когда последние мес. были)))

про это я точно не спрошу))). У меня.... другая специализация))).

[GreyBeard]

...У меня.... другая специализация))).

 

Какая же..?

[Т. Н.]

Не медицинская.))) Совсем не...

[Melissa777]

Никалавна у нас сегодня аки Красная Шапочка с пирожками в Б. поехала)))

Боброе-доброе Утро,дорогие Ординаторчане!

От чего сегодня торчим?)))

[Мalena]

Всю ночь кошмары снились

[Melissa777]

http://berforum.ru/topic/47730-a-tem-vremenem/page__view__findpost__p__3254606

Пермяки,гляньте,все ваши живы?

[Мalena]

Версия о взрыве газа не подтвердилась. Хм

[Melissa777]

Версия о взрыве газа не подтвердилась. Хм

Перепланировку кто-то не согласованную сделал,наверное.

[Мalena]

Там гамазины на первом этаже.

9ти этажки у нас на мира тоже скоро сложатся

[Melissa777]

Там гамазины на первом этаже.

9ти этажки у нас на мира тоже скоро сложатся

Да не дай Бог!Страшно же...

 

вот почему всегда то фарш,то тесто остаются?

причём,по чуть-чуть)))

[Мalena]

Я была права. Виноват магазин.

Один скончался, сердце не выдержало. Ещё одного человека не могут найти

[Melissa777]

Тут свихнуться можно...Пойду,новости в вк почитаю.

[Melissa777]

Учимся хамить красиво

 

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

 

2.Ума как у ракушки.

 

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

 

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

 

5.Засохни гербарий!

 

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

 

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

 

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

 

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

 

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

13.Чао,персик-дозревай!

 

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

 

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

 

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

 

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

 

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

 

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

 

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

 

25.- иди на хуй!

 

- не парься, дойду с оргазмом!

 

26.-спасибо.

 

-отработаешь

 

27.-Девушка,скучаете?

 

-Не настолько...

 

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

 

29.Клизма,знай своё место.

 

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

 

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

 

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

 

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

 

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Lucky ВовоЧка]

я приперся