Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

Всем доброе утро! Ухожу дежурить. Пока. Счастливо пофлудить.

Спокойного дежурства!

[Копанька]

:lol:

Вечер добрый! Копанька устала, наверное,или все-таки рафаэлки запила, спят-с..

Пост великий на дворе!Поэтому не пью и рафаэлки не ем.Вчера занималась консультированием по телефону.Депо в том ,что вчера закрыли МСЧ Соды и моя плнемянница не знает,где заполнить сан кур карту.Оказалось--никто не знает :zhal: А куда интересно по больничному идти? В общем здравоохранение в Ьерезниках развивается в сторону сельской амбулатории:один за всех :lol:

 

А про пароочиститель хотелось бы поподробнее,особенно чистка диванов. :vinovat:

[Melissa777]

Пароочиститель ручной GM-VSC-38

 

Страна производитель – Хороший Китай.

 

Этот маленький ручной пароочиститель будет полезен при различных видах уборки: дезинфекция и стерилизация, чистка одежды, чистка дверей, полов, кафеля (Причем легко справляется с уже застарелыми слоями жира на кафельной плитке кухонного фартука!!!), мойка окон. Для каждого вида уборки имеется своя съёмная насадка.

 

Технические характеристики:

Напряжение - 220-240В., 50Гц.

Объем бойлера - 250 мл

Максимальный объем заливки воды - 175 мл

Потребляемая мощность - 900-1050 Вт

Производительность пара - 28гр/мин

Рабочая температура - 135°C

Время нагрева до готовности -3-4 мин.

 

Срабатывания предохранителя защиты -169°C

Габариты: 250х140х230мм.

Вес нетто - 1,85 кг.

 

Гарантия – 1 год.

 

 

 

У меня вот такой красавец.Брала в Совместных покупках у нас на форуме.

 

 

 

А про пароочиститель хотелось бы поподробнее,особенно чистка диванов. :vinovat:

Муж проснётся,доберёмся до дивана!Отпишусь во всех подробностях.

[Копанька]

Буду ждать отчета с нетерпением.

[030]

Сурьёзные люди - врачи. И в коньяке успевают разобраться. :wink:

Смог оценить все достоинства кизлярского коньяка после того, как меня отблагодарили ящиком сего божественного напитка за успешное избавление пациентки от гнойного медиастинита. Давно это было...

 

Дык им носят. Ящиками. :lol:

Было дело, носили. Но давно и не в Березниках.

 

Вот появится утром 030,расскажет о БАДах всё-всё... :ap:

Моя позиция неизменна: никакие БАДы никого ни от чего ещё не излечили, а продавцы БАДов хорошо зарабатывают на бойкой торговле "корнями молодого баобаба" и "мочой перуанского дятла". :dada:

[Dymdym]

Смог оценить все достоинства кизлярского коньяка после того, как меня отблагодарили ящиком сего божественного напитка за успешное избавление пациентки от гнойного медиастинита. Давно это было...

Вот и я думаю, а сейчас в наших магазинах можно найти "тот" кизлярский коньяк? :-k

[Melissa777]

 

 

Моя позиция неизменна: никакие БАДы никого ни от чего ещё не излечили, а продавцы БАДов хорошо зарабатывают на бойкой торговле "корнями молодого баобаба" и "мочой перуанского дятла". :dada:

Согласна!А как насчёт йод-актива?

[030]

Вот и я думаю, а сейчас в наших магазинах можно найти "тот" кизлярский коньяк? :-k

Можно, без проблем. При необходимости, сразу нахожу его в Виватах, например. Главное - не Дагестан вообще, а конкретно Кизляр. [-X

И ещё. Очень хороши и, действительно, натуральны абхазские вина с очень непритязательными этикетками. Лично я предпочитаю полусладкое "Лыхны". Рекомендую. :dada:

[Dymdym]

Можно, без проблем. При необходимости, сразу нахожу его в Виватах, например. Главное - не Дагестан вообще, а конкретно Кизляр. [-X

И ещё. Очень хороши и, действительно, натуральны абхазские вина с очень непритязательными этикетками. Лично я предпочитаю полусладкое "Лыхны". Рекомендую. :dada:

Спасибо.

[Т. Н.]

Депо в том ,что вчера закрыли МСЧ Соды и моя плнемянница не знает,где заполнить сан кур карту.Оказалось--никто не знает :zhal: А куда интересно по больничному идти? В общем здравоохранение в Ьерезниках развивается в сторону сельской амбулатории:один за всех :lol:

оп-па! сэкономили, в очередной раз, блин :evil:

нас так два раза "отлучали" - сначала от МСЧ АВИСМА (плакаю), а потом от Уралкалия (ничуть не жалею), потом поставили в полисах штампики - прикрепили к городским поликлиникам по месту жительства, так еще ни разу не решилась ни одного доктора по полису ОМС посетить, пугаюсь чо-то очередей, да и наговорилииии, всякого-разного :-k. пользуемся (активно!) полисами ДМС - нравится в общем-то, удобно и.... бесплатно :vinovat:

 

Можно, без проблем. При необходимости, сразу нахожу его в Виватах, например. Главное - не Дагестан вообще, а конкретно Кизляр. [-X

И ещё. Очень хороши и, действительно, натуральны абхазские вина с очень непритязательными этикетками. Лично я предпочитаю полусладкое "Лыхны". Рекомендую. :dada:

а такое где дают? и сколь там сахара?

Изменено 9 апреля, 2011 пользователем ТАТЬЯНА НИКОЛАЕВНА

[030]

а такое где дают? и сколь там сахара?

Вино? Хм... Сколько сахара - не знаю. Просто, не смотрел. Вкус очень своеобразный - не сладкий и не кислый. Великолепно подходит к мясу (к шашлыкам, в смысле). В продаже в настоящий момент достоверно есть в "Магнитах", бывает в "Виватах" и в Универсаме, вроде, было.

 

Согласна!А как насчёт йод-актива?

Признаться, именно с йод-активом не сталкивался - ни как врач, ни как пациент. Дело в том, сейчас с БАДами полная чехарда в стране: к БАДам причислены, например, все поливитамины. В том числе, с минералами. Поэтому сказать точно, что такое йод-актив, не могу.

[Мalena]

Вы все пьете,да. а у меня тут ломка без интернета

[Копанька]

Согласна!А как насчёт йод-актива?

Все равно другого нет.

Вот раньше был вкусненький антиструмин(дешево и с тем же эффектом)

Изменено 9 апреля, 2011 пользователем Копанька

[Melissa777]

Вы все пьете,да. а у меня тут ломка без интернета

Мы от переживания за тебя,как же ты в безинтернетном пространстве находишься?Кстати,у нас вода есть,даже не отключали.

Йод-актив вот такой:

http://hghltd.yandex.net/yandbtm?fmode=inject

Изменено 9 апреля, 2011 пользователем Melissa09

[030]

Признаться, у меня больше доверия вызывает йодомарин: http://www.e-apteka.ru/doc/Vidal_docs/drug_info_11044.asp

[Мalena]

ну и нафига я уезжала,вода то есть.завтра вернусь,пока мне совсем плохо не стало

[Юстас]

ну и нафига я уезжала,вода то есть.завтра вернусь,пока мне совсем плохо не стало

Похоже, это остатки воды. Горячей. Холодной - нет.

[Melissa777]

Признаться, у меня больше доверия вызывает йодомарин: http://www.e-apteka.ru/doc/Vidal_docs/drug_info_11044.asp

У меня от йодомарина голова болит.

 

Похоже, это остатки воды. Горячей. Холодной - нет.

У нас есть вода.

[GreyBeard]

У нас есть вода.

И у нас...

Без воды - ни туды,... и ни сюды.

 

Несколько улыбаек на ночь (хотя настроение, как всегда - грустное...).

 

172).

Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

173).

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

 

174).

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?

- Да.

- Так здравствуйте, мама!!!

 

175).

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

176).

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

177).

- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

- Каким образом?

- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

 

178).

Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

 

179).

- Доктор, где у человека душа?

- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.

Когда помочишься и на душе легче.

 

180).

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.

Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

-Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

-Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

 

181).

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!

- Как вы узнали об этом?!!

- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

 

182).

Больница для душевнобольных.

Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина..

 

183).

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить

туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

 

184).

Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом

прошли первые роды,всё нормально, акушерка даёт ему

младенца и говорит:

-Идите и взвесьте !

Он уходит, возвращается через пару минут.

Акушерка:

-Ну, что взвесили?

-Ну да.

-И сколько?

-Три килограмма без костей.

 

185).

Один мужик приходит к психиатру и говорит:

- У меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

 

186).

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей?

Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается

наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

- Рак, дружище, рак.

 

187).

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

188).

К психиатру приходит взволнованная дама.

- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

- Что именно?

- Ему кажется, что он это я.

- Интересно, приведите его ко мне.

- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

189).

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

-Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

-Зачем?!

-Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

 

190).

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

191).

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с

макаронами и говорит жалобным голосом:

- Сестра! Опять на ужин трубы!

 

192).

Анекдот про герпес: Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецидив.

[Melissa777]

Весенняя депрессия...

[GreyBeard]

Весенняя депрессия...

Внесезонная.

[Melissa777]

Меня на ночь глядя кум анекдотами от депрессии полечил:

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому пьют, что у тебя все подруги страшные!

 

 

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.

- А в каких условиях живет попугай?

- В замечательных.

- Как кормежка?

- Идеальная.

- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И всё.

 

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.

- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

 

Петечка - Вовочке:

- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".

- А как же ты её постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?

- Календари.

 

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.

На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:

- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:

- Что за фигня?! Я же просил другое!

- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

 

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Блин, а кому же я вчера это говорил?

 

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?

- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

 

Дедок 80 лет приходит к врачу:

- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.

Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.

- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

 

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идёт разбираться. Открывает ещё более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в "весе". Поэтому предложение убавить громкость он решает высказать во вторую очередь, а в первую говорит:

- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

 

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

 

 

Будущее. Урок русского языка. Училка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

 

 

Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, -

и меняет курс. Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево.

 

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?!

- Да в чём проблема... забирайте!

 

В магазине:

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Зачем? У меня есть стиральная машина.

 

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. Президент:

- Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!

 

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощрённости.

 

- Доктор, помешательство - это основание для развода?

- Нет, напротив, основание для брака.

 

- Развенчание стоит пятьдесят евро, -

говорит поп мужу. Муж:

- Так дорого?

- Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй - и я заплачу вам в десять раз больше.

 

 

 

 

Женщина - попу:

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?

- В церкви конечно, дочь моя.

- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

 

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:

- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.

- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

 

Подруга - подруге:

- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Можешь не отвечать, всё понятно.

 

 

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

 

 

 

Подруга - подруге:

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?

- Нет, он у меня невыездной.

- Физик-ядерщик?

- Дурак!

 

 

 

 

 

 

 

 

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:

гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 

 

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.

 

 

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

 

 

 

Блондинка - парню:

- Что это ты купил?

- Хлеб для тостов.

- Ты тамада?

 

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

 

Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень:

- Кем ты работаешь?

- Продавщицей цветов.

 

 

 

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдаётся. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

 

 

Муж - жене:

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

 

 

 

 

Оппозиционеры всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают всё, что бы он, не дай Бог, не сорвался.

 

 

 

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:

- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!

- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?

- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!

 

 

 

 

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

 

 

Муж - жене-блондинке:

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!

- Так ведь ты же и говорил!

- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

 

 

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.

Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

 

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те вылью!

 

- Официант, я же заказывал морепродукты!

- Я и принёс макароны по-флотски.

 

Владелец фирмы выступает перед служащими:

- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.

 

 

Во время визита на Кубу иностранный правитель заметил, что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:

- Как это возможно после целого полвека прогресса?

- А у вас что? Лучше?

- Лучше. Полетим со мной в мою страну. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.

Сел Фидель в самолёт правителя. Прилетели они в его страну. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и баббах! Уложил оборванца на месте.

На следующий день во всех газетах заголовки: "Бородатый старик в военной форме убил кубинского посла в аэропорту".

 

Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:

"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".

Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.

Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно.

 

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы

"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"

сдержанно произносит:

"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

 

 

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Нам же с тобой ещё ехать обратно.

 

 

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".

- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

 

 

Продавщица:

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

 

В детском саду:

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

 

Правитель перед повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- А если на 500%?

- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

 

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:

- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!

Тот смотрит на неё и говорит:

- Ни за что, даже если буду первым!

 

 

Девушка - парню:

- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?

- Вдруг?!

 

 

 

Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).

В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:

- И чего стоим?

- Колёса меняем.

- И на что?

- На другие колеса.

- И какой резон?

[GreyBeard]

Класс. Даже спать расхотелось...

 

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".

- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

 

''Велик могучим русский языка...''.(Скоро водка!!!)

[MakOl]

Спокойного дежурства!

Удивлен :-k . За ночь ни разу не разбудили :shock: . Предлагаю избрать Мелиссу штатным пожелателем спокойного дежурства :lol: . Кто за?

[Melissa777]

Удивлен :-k . За ночь ни разу не разбудили :shock: . Предлагаю избрать Мелиссу штатным пожелателем спокойного дежурства :lol: . Кто за?

:aa: Не сглазьте!ттт.Не дай Бог,загоняют в следующее.

А пожелать спокойного дежурства-всегда рада!