Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Master Yoda]

Предупреждение модератора:

Уважаемый Мастер Йода!

БАДы,так горячо любимые и рекламируемые Вами не относятся к препаратам медицинского назначения,и большинство из них распространяются посредством сетевого маркетинга.Те,которые Вы так горячо рекламируете по личкам ,так же распространяются через МЛМ,ПОЭТОМУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ:ещё одно упоминание о пользе БАДов с Вашей стороны приравняю с спаму и отправлю Вас в бан как спамера.Для распространения ,на Ваш взгляд,уникальнейшей продукции используйте раздел Объявления-Разное нашего Форума.

Ну вот и поговорили)))

[Melissa777]

Аха!)))))))))))))

[GreyBeard]

Уникального ничего нет, но это не хрень, обычная продукция пчеловодста-весьма пользительная(хотя и не лишена некоторых противопоказаний).

 

*****

Уважаемый BlackNess, а почему у Вас такая твёрдая уверенность в том в чём Вы не разбираетесь?

 

Какой-бы ни была, чьей бы не была эта самая продукция, она (''продукция'') не имеет никакого отношения к так называемым лекарственным препаратам.

Здесь - не интернет-магазин, предназначенный для продажи чего-либо. Если администрации данного форума это нужно (выгодно), заключите договор на платную рекламу в разделе ''Продажи''.

Это не более, чем коммерческий товар неясного назначения и часто - происхождения.

 

*****

Уважаемый Master Yoda.

 

Потому, что если показать инженер-пилоту (с соответствующим образованием и определённым объёмом опыта) самолёт (летательный аппарат), он до предоставления характеристик скажет - что перед ним: полетит ли он вообще, как полетит и как его можно будет использовать.

 

Потому, что если показать железнодорожнику (с соответствующим образованием и определённым объёмом опыта) локомотив (состав), он до предоставления характеристик скажет - что перед ним: поедет ли он вообще, как поедет и как его можно будет использовать.

 

Потому, что если показать мореходу, инженеру, капитану (с соответствующим образованием и определённым объёмом опыта) судно (плавательный аппарат), он до предоставления характеристик скажет - что перед ним: поплывёт ли (будет ли ходить по морю, реке...) он вообще, как поплывёт и как его можно будет использовать.

 

 

 

Вы совершенно не понимаете о чём идёт речь. Ваша, так называемая уверенность и так называемый ''опыт приёма'' (наиболее вероятно), построены на ложных концепиях. Да ещё на стремлении получить материальную выгоду.

Вам лично никто не запрещает экспериментировать со своим организмом. Но всё, что выходит за рамки таких действий - неразумно, а часто и противозаконно.

 

[Panterra-tera]

Что за затишье?

[Melissa777]

Здрямки!

Мы приехали из Соликамска,ездили ,встречались с мужем и сынулей.Соскучились.Посмотрела фото,как им там отдыхается-лечится.Поменялись пакетами,и поехали мы снова в Березники с дочкой...

[Leka]

Здрасьте!

Вот и Копанька пришла!

[GreyBeard]

Что за затишье?

 

Жизнь... :-k

[Копанька]

Я вот тоже думаю до Соликамска сгонять.

И я.... вместе скатаемся?

[Panterra-tera]

 

И я.... вместе скатаемся?

Дык они уже скатались сегодня...

[ASтра]

Всем добрый вечер. Дома, в Перми.

[Panterra-tera]

Всем добрый вечер. Дома, в Перми.

Как там, в Перми?

 

[ASтра]

Харашооооо.....

Одна пичалька-на работу неохота.

[Panterra-tera]

Лучше чем в Берах?

Если мне через одни выходные субботу освободят, я тожЫ там буду!

[ASтра]

Даже не знаю где мне лучше...А чего в субботу то, давай на неделе, у меня поживешь...В пятницу вместе поедем в Б...

[GreyBeard]

Всем добрый вечер.

 

Добрый...

[Panterra-tera]

Даже не знаю где мне лучше...А чего в субботу то, давай на неделе, у меня поживешь...В пятницу вместе поедем в Б...

Угу, кто мне на неделе-то дни освободит?

[ASтра]

 

Угу, кто мне на неделе-то дни освободит?

Ну отпросись...нет?

[GreyBeard]

Угу, кто мне на неделе-то дни освободит?

 

Пусть экстерном сдают... В четверг - пятницу. А понедельник - среда..., отдых преподавателю. :dada:

 

**************************************************************************************************************************************

 

Просто анекдот... :dada:

 

Дневник канадского эмигранта.

 

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. Скотина!!!

25 декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гре%аный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.

Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.

Этот козлина из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот гадский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему паразиты охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

 

******************************************************

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Курочку

— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

— На машине папа!

— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

— стольник дедушка!

— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?

— Едрёна кочерыжка, ...всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

******************************************************

 

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

 

******************************************************

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит громила с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

— Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

— Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

******************************************************

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

 

******************************************************

 

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в

 

******************************************************

 

— Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?

— Правильно пишется "троллейбус"

 

******************************************************

 

— Ахалай-махалай!

— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

 

******************************************************

 

У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.

 

******************************************************

 

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.

 

******************************************************

 

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем. Казахстан.

 

******************************************************

 

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

******************************************************

 

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!

 

******************************************************

 

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 

******************************************************

 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

******************************************************

 

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.

Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.

Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем

— это как камень для перехода на ручье.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх...

 

******************************************************

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять "пьете водку"? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское — 100 %

— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

— С 31 на 1-е — 10 %

— С 31 на 5-е — 50 %

— С 25 на 5-е — 20 %

— Не от меня зависит — 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

— 40 % — 60 %

— 60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

— Да — 70 %

— Нет, помню! — 20 %

— Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

— Носки — 50 %

— Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

— Другое — 50 %

— Совсем другое, не то — 40 %

— Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

 

******************************************************

 

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

 

******************************************************

 

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому

поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

 

******************************************************

 

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.

Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:

— Вась, давай заведем ребенка!

— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!

— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.

Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.

Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."

Потом кричит жене:

— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

 

******************************************************

 

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов

 

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган — голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

 

******************************************************

 

Строить отношения нужно с человеком,

для которого ты всегда будешь на первом месте.

 

******************************************************

 

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

 

******************************************************

 

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.

 

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.

 

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

******************************************************

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

 

******************************************************

 

2014 год — год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!

 

******************************************************

 

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «У нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

 

******************************************************

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

******************************************************

 

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины".

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза.

Изменено 1 декабря, 2013 пользователем BlackNess

[Melissa777]

Что-то я выспалась...Дома-сплошной женский коллектив-я,дочка,кошки!))))))))))

[GreyBeard]

Часов через 10 это пройдёт... (скорее всего...). :wink:

[Melissa777]

Часов через 10 это пройдёт... (скорее всего...). :wink:

Ой,уже боюсь!Коллектив наш женский пройдёт??? #-o

[GreyBeard]

Не-не-не-не-не. ''Я выспалась'' - пройдёт... :dada:

[Melissa777]

Не-не-не-не-не. ''Я выспалась'' - пройдёт... :dada:

ААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа!Тишина какая в доме....Не дай Бог быть одинокой и вообще одной жить.У нас соседка-женщина одинокая,ни детей,ни мужа,только кот.Приходит домой с работы-и ТИШИНА....Это же свихнуться можно.

[GreyBeard]

Некоторые любят тишину... :-k

 

******************************************************

 

Просто анекдот... :-k

 

******************************************************

 

Разговаривают два приятеля. Первый:

— А я курсы психологии закончил.

— И что ты можешь?

— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец!

— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз!

— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я! И че дальше?

— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

— Да ср*л я на ваши законы! — и прыгает с моста...

 

******************************************************

 

Иногда мне кажется, что я овладел приемом

"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...

 

******************************************************

 

Wikipеdiа: Я знаю все!

Googlе: Я найду все!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Intеrnеt: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, к*злы!

 

******************************************************

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

— Hу че, тебе, мужик ?

— Довези до города ?

— А корова как ?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

— Куда ?

— Hа левую сторону !

— Прими вправо, сейчас обгонять будет!

 

******************************************************

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх ее!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —

О*ренеть: Форт Баярд, блин...

 

******************************************************

 

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

 

******************************************************

 

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

 

******************************************************

 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?

Студент:

— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

— Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

******************************************************

 

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также обдурили!

 

******************************************************

 

Один мужик к другому:

— Ты знаешь почему полицейские всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали полицейские и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

 

******************************************************

 

Тело: "Хочу текилы! "

Сердце: "Протестую, хочу любви! "

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

 

******************************************************

 

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

******************************************************

 

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

 

******************************************************

 

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

 

******************************************************

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

 

******************************************************

 

В мире много чего вредного.

Я, например.

 

******************************************************

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

 

******************************************************

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

******************************************************

 

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

 

******************************************************

 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

******************************************************

 

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то хе*ня.

 

******************************************************

 

Девушка — парню:

— А поцеловать?

— Куда?!

— Под хвостик.

— В п*пу, что ли?!

— В шею, тормоз! На голове хвостик! !

 

******************************************************

 

— Дорогой, я сбросила два килограмма!

— Смыть не забудь.

 

******************************************************

 

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь?"

— Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

 

******************************************************

 

Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения

 

******************************************************

 

Она: — можно я пойду в клуб ?

Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

 

******************************************************

 

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла...

 

******************************************************

 

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!

Изменено 1 декабря, 2013 пользователем BlackNess

[ASтра]

Мелисса, совсем забыла спросить про мастера по компьютерам.