Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Master Yoda]

ЗооПозитивный четверг))

 

http://planeta.moy.su/blog/zoopozitivnyj_chetverg/2013-04-25-50064

[ASтра]

А кто нибудь из Перми в Берики на выходные едет?

 

А что вы хотели?

[Lucky ВовоЧка]

А кто нибудь из Перми в Берики на выходные едет?

я еду

чего привести?

 

задам ка тут вопросик

посоветуйте хорошего дерматолога в берах или в перми....

[Копанька]

А что вы хотели?

хочу что бы мне маленький ноут привезли от дочи....

[ASтра]

 

я еду

чего привести?

 

задам ка тут вопросик

посоветуйте хорошего дерматолога в берах или в перми....

 

Могу в Перми посоветовать.

[Lucky ВовоЧка]

хочу что бы мне маленький ноут привезли от дочи....

когда вести и откуда?

доча может его ко мне привести?

Могу в Перми посоветовать.

давайте в личку)

[ASтра]

 

хочу что бы мне маленький ноут привезли от дочи....

 

Если вам в выходные не привезут, то я поеду в Березники 30 вечером, могу, не сложно.

 

 

когда вести и откуда?

доча может его ко мне привести?

 

давайте в личку)

 

Напишу только 29 после обеда, вам не срочно?

[Lucky ВовоЧка]

Напишу только 29 после обеда, вам не срочно?

как бы хотелось срочно

но раз не получается ждемс)

[Leka]

Мне бы тоже в понедельник с утра в Пермь.

Вы на машине?

Поедем на автобусе.

[Копанька]

Спасибо.ребята. Созвонюсь с дочей.

[Lucky ВовоЧка]

кто то сможет приютить на 29-30 апреля в перми? [-o< :blush:

[ASтра]

кто то сможет приютить на 29-30 апреля в перми? [-o< :blush:

 

Кого, стесняюсь спросить?

[Lucky ВовоЧка]

как кого.... меня)

ночевать негде с 29 на 30е((((

[ASтра]

Ну тогда точно в ЛС.

Как то я даже засомневалась-то вам дерматолога, то переночевать негде...

Изменено 25 апреля, 2013 пользователем ASтра

[GreyBeard]

''Аркадий Хайт. «Прямо с одесского привоза» .''

 

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

 

 

- Тарас Петрович, как дела, как живете?

 

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?

 

- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 

 

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.

 

 

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

 

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

 

— А зачем это вам?

 

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

 

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

 

 

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

 

— Да вон же, в соседнем ряду.

 

— И шо, много народу?

 

— Да никого не было. Даже продавца.

 

 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

 

 

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

 

— Какие это такие?

 

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

 

— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

 

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.

 

 

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

 

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

 

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

 

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 

 

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

 

 

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

 

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

 

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

 

— Так... Я уже попробовал.

 

— Ну что?

 

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

 

— Чего вдруг? Почему зонтик?

 

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

 

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

 

 

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

 

— Сколько?!

 

— Десять.

 

— Вы что, издеваетесь?

 

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

 

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

 

 

— Мужчина, берите свежую рыбу!

 

— А она действительно свежая?

 

— Что за вопрос? Только что из моря.

 

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

 

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

 

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

 

 

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

 

— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .

 

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

 

 

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

 

 

— Парень, за сколько продашь корзину?

 

— За пятьдесят. Только скорее, скорее.

 

— Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?

 

— Отдам, отдам, только скорее.

 

— Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.

 

— Давайте, только скорее.

 

— Да что за спешка? Почему скорее?

 

— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

 

 

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными . . .

 

 

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

 

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

 

— Что, отстают?

 

— Боже упаси!

 

— Спешат?

 

— Никогда в жизни!

 

— Так что? Кукушка не выскакивает?

 

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

 

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

 

 

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

 

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

 

— И родословная хорошая?

 

— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

 

 

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

 

 

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

 

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

 

- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

 

— Триста.

 

— А половину?

 

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.

 

— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

 

 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

 

 

— Так. . . Значит, вы у нас трефовый валет.

 

— Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

 

— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

 

— Я? Инженер по технике безопасности.

 

— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.

 

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

 

— А потом?

 

— А потом привыкнете.

 

 

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

 

 

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

 

— Спасибо большое!

 

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

 

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

 

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

 

— С какой стати? Он же на мои не придет!

 

 

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

 

 

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

 

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

 

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

 

— Нет, этот настоящий слепой.

 

— Откуда ты знаешь?

 

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:

 

«Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»

[Melissa777]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

 

Вы забыли меня слушать!

Одесская свадьба: один из гостей, явно не одессит, решив поразить приглашенных знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост:

 

- Молодым - ТУХЕС!!!

 

Старая еврейская тетка его спрашивает:

 

- Молодой человек, а шо вы-таки хотели пожелать молодым???.

 

- Как что - СЧАСТЬЯ!

 

- Так вот, шо я вам скажу: ТУХЕС -это ЖО5А, а СЧАСТЬЕ - это - НАХЕС!...

 

- Знаете шо, МАДАМ, хороший ТУХЕС - это - НАХЕС!!!

 

 

Еще из одесского:

 

БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.

ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.

ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.

ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.

ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.

ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.

КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.

НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.

НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.

ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.

ОЙЦ – трагедия в жизни.

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.

СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.

СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.

ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.

УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?

ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.

ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.

 

 

 

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

 

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е@ твою мать!!! ...

[Melissa777]

Это коллективный разум-интернет способный!

[GreyBeard]

Это коллективный разум-интернет способный!

 

Таки - да... :dada: :happy: :wink:

[Ирэн]

а чо вы не спите?

[Мalena]

я уже на работе

[Melissa777]

Кто около 8 утра спит-то?

Доброе Утро,Ординаторская!

 

[Panterra-tera]

На работу еду.... За ночь не отдохнула, берегись, народ!

[Leka]

Привет всем!

[Мalena]

а чо вы не спите?

сама-то че не спала?

[Мalena]

ку-ку