Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Leka]

Ошибашшшься...

Значит послышалось,когда в травме сидела...

[Гвоздь]

Всем привет) новеньких пускаете? ))

[Melissa777]

Почему нет-то?

Комната психологической разгрузки тут у нас...

[Мalena]

надо на дачу ехать,прибирать после пятницы.неохота мне

[Melissa777]

надо на дачу ехать,прибирать после пятницы.неохота мне

А что там было в пятницу?

[М.Т.]

Позже будут... комп восстановил... 13 часов угрохал...

[Melissa777]

Ждём!

[Мalena]

 

А что там было в пятницу?

Лелик мл.пати))))

 

Лева так технично смылся.

вот все они такие

[Melissa777]

Лёва,как так?

 

[Мalena]

мое сердце разбито

[Melissa777]

мое сердце разбито

 

Опять медтехник не поздоровался?

[Мalena]

выходной у него так то

[Мalena]

я нашла еще одно место,где водятся мужчины-автомойка)))))

 

вымерли все что ли?

скушнаааааааааааа

[М.Т.]

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной

 

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова :

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час :

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fucking !?!

 

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу....

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

 

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.

Вот скоро, наверно, опять придет...

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:

- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.

Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой...

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

 

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и все наладится! "

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

 

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня сеpый день...

Паpень:

- Палитpа слетела...

 

Приходит к врачу женщина и жалуется:

- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа...

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

- Что я с вашей женой делаю?

- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...

Док снимает женщине трусики:

- А щас?

- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает ее "пилить":

- А щас?

- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь

- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

 

Как разные народы переносят низкие температуры: aнeкдoтов.net

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[Копанька]

Ну и где мистер Гвоздь?

[М.Т.]

видать загнулся ))))

Изменено 8 июля, 2012 пользователем medtechnik

[Мalena]

и тишина.....

[М.Т.]

а надо чего? чтоб был ор и толкотня? ))

[Melissa777]

Кажеццо,я проснулась.

[Мalena]

а надо чего? чтоб был ор и толкотня? ))

 

ну что же из крайности в крайность

[Melissa777]

а надо чего? чтоб был ор?

Чтобы был огр.Вишь,Лёлик страдает.

[Мalena]

да мне пипец сегодня скучно.вообще заняться нечем

 

Чтобы был огр.Вишь,Лёлик страдает.

какой огр?

 

нету огра, есть трусливый леффф

[М.Т.]

а трусливого льва можно заменить отважным ёжиком? )))

[Мalena]

смотря кто за ежика))))

[М.Т.]

а какие предположения? )) пожелания...