Перейти к содержанию

Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 151.2 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Melissa777

    32600

  • Мalena

    25155

  • GreyBeard

    9594

  • Panterra-tera

    8536

Топ авторов темы

Изображения в теме

Как колени лечить? Прасковья летом не работает, так бы сходил на курс... соли моментом выгоняет после бочек.

 

ты чепятать разучился?

 

Ну... я типо над вами смеюсь. Чтоб у меня неожиданно появилась Тоета Прадо ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как колени лечить?

 

Лопухи на ночь привязывай.

Либо-берёшь мешок(не джутовый),шьёшь чехол,набиваешь на ночь берёзовым листом.Колено в чехле с листом,ессно)Курс-10 процедур.

 

Чтоб у меня неожиданно появилась Тоета Прадо ))

 

Появится-покатаешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прадо нам не надо,еще дороже содержать.

 

 

Появится если Лелик подарит ))

дык это...мне самой подарили

она грязнущая,кто б помыл

 

Мелиссу я уже покатала.кто следующий?)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прадо нам не надо,еще дороже содержать.

 

Как ни странно, Прадо не дорогой в содержании, если сам можешь гайки крутить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Появится если Лелик подарит ))

Угум-с.. попробуем березовый лист.

Ночью,если нога вспотеет-лист поменяй.

 

Мелиссу я уже покатала.кто следующий?)))))

 

Повторить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...

- Да? И пол можно?!

 

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

 

Священник отчитывает художника:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

 

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

 

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

 

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

 

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

 

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

 

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

 

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !

Муж:

- Нет, что ты! Я просто спросил.

Жена:

- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

Как ни странно, Прадо не дорогой в содержании, если сам можешь гайки крутить.

ну гайки я точно умею крутить,аха.не,ну колесо смогу поменять,и то,если на помощь некого вызвать.дело то не в гайках.

за стоянку заплати,заправься(пока что у меня бенз бесплатный),помой,какой-нить фигни залей,резину новую купи.

пошла пешком погуляю,пока прохладно))))

 

 

Повторить!

да лехко.

 

а мою коленку диклофенак(мазь) спасает.больше ниче не помогает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

отдашься за машину?зачем ты мне такой

ржу нимагу

 

"отдашься за машину" - я тебе и без машины отдамся

Изменено пользователем Kersh
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...