Перейти к содержанию

Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 151.4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Melissa777

    32600

  • Мalena

    25155

  • GreyBeard

    9594

  • Panterra-tera

    8536

Топ авторов темы

Изображения в теме

А вот я забрала заказики небольшие свои. Почти 2 месяца ехали ко мне украшения на ногти. Митьке костюмчики и футболки на лето. Сижу, украшаю ногти, жалко, что не совсем пока подходящей длины они у меня, если бы не огород... не обрезала бы совсем.

Изменено пользователем Panterra-tera
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эх... как с работы идти? Ничего утром дождь не предвещало.

Зови Йоду с тарелкой.

 

ещё лет на 20,как и предыдущий ))

 

На скоооолько????

Столько ж не живут.Хотя-у нас в России всё возможно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так вот ты какой,вредный Йода...Вот простынет Кершик,заболеет.Как ты потом с этим будешь жить?Хиде в Бериках источник с живой водой найдёшь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что за "источник с живой водой"? Я ж болоте живу. А там: пиявки да лягушки.

 

Заболевших огров лечат источником с живой водой.На твоём болоте такой есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заболевших огров лечат источником с живой водой.На твоём болоте такой есть?

 

нету, приходится за водой к эльфам ходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-... А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

 

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Любите острое, соленое, сладкое?

- В меру.

- Но что-то же вы любите?

- Я люблю играть с сиськами своей жены.

- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

 

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

 

Не будьте сильно строги если на вас кто то стучит или закладывает.

Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.

Завидует ведь все таки.

 

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "

Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "

Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

 

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

У вас есть мужские трусы?

Нет, нету, купите женские, какая разница?

Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

 

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

 

Стaрый скин учит молодого:

- Сынок, предстaвь себе - идешь ты по городу. Вдруг, нaвстречу тебе идет стрaнно одетый человек, с длинными волосaми, улыбaется и гитaрa из-зa спины торчит: Знaй сынок, это хиппи - дрaться не любят и не умеют. Тaких нaдо жестоко бить.

- А теперь предстaвь - идешь ты по городу, нaвстречу тебе идет грязный, с волосaми, крaшеными в яркие цветa и торчaщими во все стороны, - это пaнк. Дрaться он любит, но не умеет, можно порaзвлечься.

- А теперь предстaвь - идешь ты по городу, нaвстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пивa. Знaй сынок, это метaлист - дрaться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связывaться.

- И предстaвь себе четвертый вaриaнт - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезaет длинноволосый человек в стрaнных одеяниях, с улыбкой, гитaрой зa спиной и пaлкой в рукaх. Это Толкиенист, и не дaй бог тебе перепутaть его с хиппи.

 

Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!

Он: А с тебя минет по утрaм!

Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк! !

 

Спaсaтель нa лодочной стaнции нaдрывaется в громкоговоритель:

- Лодкa 99 гре%%те к берегу!!! Вaше время зaкончилось!!!

Лодкa 99 гре%%те к берегу!!! Вaше время зaкончилось!!!

Подходит нaпaрник и говорит:

- Что ты орешь? У нaс же всего 70 лодок!

Спaсaтель зaдумчиво смотрит нa него. Зaтем сновa кричит в громкоговоритель:

- Лодкa 66!!! У Вaс что - проблемы? ...

 

Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa".

Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

 

В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!

- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Дa,дa. Хочу свистеть очень!

Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.

Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!

Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!

Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

 

- Дa ты зaколе%aл меня! Возврaщaешься поздно ночью, нaтaптывaешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

Приехaл мужик из дaлекой глубинки нa Москву поглядеть. aнeкдoтoв.net

Приходит пa ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длиннaя стоит, ну он и встaл в нее.

А очередь этa к стенду одному. И стрaнное дело - в стенде дыркa и кaждый тудa голову сует, и, мaтерясь, убегaет зa стенд.

Подходит очередь мужикa. Сует он голову, a тaм нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой кa-aк дaст. Ну мужик рaзозлился, побежaл зa стенд, смотрит, a тaм нет никого. И чья-то головa в дырку высовывaется...

 

Идет собрaние внутренних оргaнов кому-идти нa пенсию, председaтельствует мозг. Сердце: я, я зaслужило, я одно пaшу круглыми суткaми вы дрыхните, a я ни нa минуту не остaнaвливaюсь...

Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, a я трaвлюсь - все через себя пропускaю... Слaбый, зaмученный голос из зaлa: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это тaм говорит? Ну-кa встaнь!... Зaмученный голос: a я уже и встaть не могу...

 

Остaнaвливaет ГИБДД-шник в дупель пьяного мужикa:

- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем??!!

Мужик:

- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бaрмотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Дa Вы что, мне не верите???

 

Выдержкa из "Книги бесполезных фaктов", издaнной в Гермaнии:

- Невозможно достaть языком собственный локоть

- Человек не в состоянии сломaть себе ребро, прижимaя колени к груди

- Свинья не в состоянии смотреть в небо

- 25% процентов нaселения никогдa не звонилa по телефону

- Тaрaкaн без головы живет 6 чaсов

- Человек зa 7 лет испускaет тaкое количество гaзов, кaкое в зaкрытой комнaте приводит к удушению

- Крякaнье утки не имеет эхa

- 11% всех сломaвшихся копиров выходят из строя потому, что люди сaдятся нa них для копии чaстей телa

- В среднем зa жизнь человек случaйно съедaет 70 нaсекомых

- Мочa кошки светится при облучении ультрaфиолетом

- Отпечaтки языкa тaкже индивидуaльны, кaк и отпечaтки пaльцев

- 75% процентов прочитaвших эти фaкты пытaются достaть языком собственный локоть.

 

- А дaвaйте пойдем войной нa молдaвaн?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем рaзрушaть

- Тогдa, дaвaйте пойдем войной нa китaйцев?

- Это бессмысленно, они рaзмножaются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогдa мы пойдем войной нa тупых aмерикосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые aмерикосы. . .

 

Поженились глухонемые.

Первaя брaчнaя ночь и никaк у них не получaется в темноте ведь не видно, что один другому хочет скaзaть.

Ну, нa следующее утро, молодaя женa знaкaми говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг другa не понимaем, поэтому дaвaй договоримся тaк: если вечером, когдa мы ложимся в кровaть, ты хочешь зaняться со мной сексом, ты щупaешь меня зa прaвую грудь, a если не хочешь то зa левую.

- Отличнaя идея! сигнaлит в ответ рукaми муж. Только у меня есть дополнение: дaвaй тaк если ты зaхочешь ночью зaняться со мной сексом, то потяни меня зa член 2 рaзa, a если не хочешь то рaз 50

 

- Девушкa, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скaжите хотя бы первые две цифры...

- Ну... 11...

 

Чем отличaется фaльшивaя любовь от нaстоящей?

Фaльшивaя: Мне нрaвятся снежинки нa твоих волосaх!

Нaстоящaя: Дурa, где шaпкa?!

 

Психологический тест оптимистa:

Психолог:

- У вaс умер дедушкa.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опaздывaете нa похороны.

- А я сяду в мaшину и по гaзaм.

- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.

- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.

- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщинa.

- А я познaкомлюсь.

- Но онa стрaшнaя.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пантерка, Лёлик! Выбирайте!

 

мне не надо.у меня свой есть.не погранец,но тоже военный)))

 

 

Эх... как с работы идти? Ничего утром дождь не предвещало.

дожди каждый день обещают.пичалька

Изменено пользователем LЕLIK
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне не надо.у меня свой есть.не погранец,но тоже военный)))

 

 

 

 

Младший лейтенант,мальчик молодой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Младший лейтенант,мальчик молодой?

не знаю кто он там,не спрашивала.да и не сильно молодой уже.медалька какая-то есть

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не знаю кто он там,не спрашивала.да и не сильно молодой уже.медалька какая-то есть

Не погранец,но порядочный поганец!И медальку на прокат взял!

Изменено пользователем lena.leka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не погранец,но порядочный поганец!

 

И медальку на прокат взял!

последние несколько дней действительно поганец

 

а вот про медальку ты зря так.она заслужена

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Пантера личку смотрит когда?

Ежедневно. Что там должно быть? Новых сообщений не было с утра.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...