Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[James Cash]

Пол Маккартни? А это который "ехал в субмарин, ехал в субмарин..."

[Melissa777]

Вот так и заканчивается вторник...

[Lucky ВовоЧка]

еще 7 минут)

личку то глядели?

[James Cash]

Встречаем вторник с распростёртыми объятьями!

[Panterra-tera]

Мир! А то все мозоли друг другу обступали... Спокойной ночи! Спите, студенты, преподаватели и другие добрые люди!

[Melissa777]

еще 7 минут)

личку то глядели?

Хлядела!

Завтра отпишу,или позвоню.Ты робишь завтра,или как?

 

Встречаем вторник с распростёртыми объятьями!

Вторник уже прошёл.Боже,не пей тормозную жидкость!

[М.Т.]

Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

 

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

 

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

 

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле mоо-duсk!

 

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.

- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.

- Любое? - прищурились пацаны.

- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:

- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!!

 

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:

- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?

- Да ты что?!

- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

 

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

 

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

 

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

 

В Эстонии появились новые светофоры. Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится, сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что стоим-то?

 

Блин идти не в чем! Так стоп! Я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех!

 

Cамый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

 

Интеллигентный человек никогда не скажет: пошёл ты на, или пошёл ты в. Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку, да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

 

- Скорую вызывали?

- Да

- Выходите, машинка подъехала.

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

 

- У меня Касперский не работает...

- Он ни у кого не работает! Качай Авиру, она тож не работает, но хотя бы делает вид...

 

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- "Кис май эс". Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

 

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело:

- Я????!!!! КОМУ??!!!!

 

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

 

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

 

... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

 

В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

Ищешь "Шерше ля фам", а находишь "Шерше ля Шрек"...

 

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.

- Например?

- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

- Та-а-ак, продолжайте.

- По длинному узкому коридору...

- Так-так.

- На бульдозере...

 

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена:

Жена (восторженно): - Христос воскрес!!

Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!

 

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают:

- Где и когда?

- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

- А он меня шантажировал!

- Как?

- Он сказал: "Закричишь - уйду."

 

xxx: Б%яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??

yyy: Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

[GreyBeard]

01:40 ...

 

Короче говоря, надо делать ''последний звонок'', а затем - на горшок и в люльку...

 

[Melissa777]

Доброе Утро,Ординаторская!

[Leka]

Доброе утро!Чегой-то холодно сегодня..

[Melissa777]

До природы дошло,что черёмуха зацвела.

[Panterra-tera]

Скоро день ужо, а вы всё про утро холодное. На ЦУМе в 8.30 +16 было.

[James Cash]

Ах лето! Лето красное!

[Melissa777]

Ах лето! Лето красное!

У тебя ещё и вторник,не забыл?

 

http://www.youtube.com/watch?v=bM5G58B4_WA

[Lucky ВовоЧка]

Всем здрям я пришел

отработал жду в личку или звонок. Звонил сам но говорить почему то никто не захотел(

[Panterra-tera]

Зря Вы, Вовочка, так вчера нападали. Хорошо у нас сегодня всё прошло, не мучила я заочников. Тихо-мирно написали они, что от них требовалось, даже помогала им. В отличном настроении расстались, завтра остальные придут, доделают работу и усё - зачёт в зачётке!

[Melissa777]

Всем здрям я пришел

отработал жду в личку или звонок. Звонил сам но говорить почему то никто не захотел(

Приветик!

Спала,не слышала.

[Melissa777]

Зря Вы, Вовочка, так вчера нападали. Хорошо у нас сегодня всё прошло, не мучила я заочников. Тихо-мирно написали они, что от них требовалось, даже помогала им. В отличном настроении расстались, завтра остальные придут, доделают работу и усё - зачёт в зачётке!

Чудненько!

Приветик!

[М.Т.]

а я выжигальник из сикилямска приволок с фигурными жалами ))) он у них один-единственный оказывается на витрине пылился неизвестно скока лет )))

[Panterra-tera]

а я выжигальник из сикилямска приволок с фигурными жалами ))) он у них один-единственный оказывается на витрине пылился неизвестно скока лет )))

Тааааак, с этого места поподробнее...

[Melissa777]

а я выжигальник из сикилямска приволок с фигурными жалами ))) он у них один-единственный оказывается на витрине пылился неизвестно скока лет )))

Слайды!

[М.Т.]

домой вернусь,сфоткаю...

[Lucky ВовоЧка]

Зря Вы, Вовочка, так вчера нападали. Хорошо у нас сегодня всё прошло, не мучила я заочников. Тихо-мирно написали они, что от них требовалось, даже помогала им. В отличном настроении расстались, завтра остальные придут, доделают работу и усё - зачёт в зачётке!

я рад за ваших студентов, у меня не получается тихо мирно разойтись(

повезло им видать с преподавателем

 

а я выжигальник из сикилямска приволок с фигурными жалами ))) он у них один-единственный оказывается на витрине пылился неизвестно скока лет )))

помниться мы кому то его подарить хотели....

скока стоит? скока добавлять?

[Melissa777]

У нас в хозяйственном такие выжигатели есть.

[М.Т.]

http://vizhiganie.com/?mode=product&product_id=155372201 вот такой,один в один... только в нём краски засохли походу,за давностью хранения (((