Перейти к содержанию
Авторизация  
Sleyter

Почитайте, комрады.

Рекомендуемые сообщения

«ГОРОД БЕЛЫЙ».

 

Памяти «Датсуна», «Копыла»,

«Белого», Рената, «Кудрявого»,

«Немца», «Лёлика» и других.

(Простите пацаны, кого не помянул).

 

Это отрывки из толстой тетради (стыдно назвать её рукописью). Она валялась у меня на балконе – старая бухгалтерская книга, и когда мне опять стало фуёво (третий, самый страшный день ломок), я открыл дверь и вышел на балкон – хер знает что мной двигало – отнюдь не «хмурый», его в больных венах давно не было, может легкие прочистить, может, решил с девятого этажа полюбоваться разрушенной детской площадкой во дворе, а может…. Короче, когда трясущими руками стал открывать окно, то с подоконника манданулась здоровенная тетрадь, которая больно ударила по давно нестриженному ногтю большого пальца ноги. Со злость хотел её выбросить кому нибудь на тыкву, но из тетради выпала фотография. Старая, измятая, в каких то пятнах, с оторванным уголком. Я УВИДЕЛ ВСЕХ.

 

Мне, сугубо фиолетова если где- то я не ту букву написал, или закорючку поставил не в том месте.

Я не Пушкин, я «торчок». Я колол в себя «чернягу», «винт», «Дядю Герасима», курил траву, перепробовал сотни видов «колёс». Пару раз меня откачивали в больнице. Не помню сколько диконов раз приходил в себя после передоза на «флетах». Три раза откачивалиали врачи на хатах.

Я переламывался раз сто. Уходил в длительные ремиссии. Но «хмурый» умеет ждать. Если ты попробовал это дерьмо, то знай, «хмурый» твой господин, он сидит в тебе и ждёт…Год, два, три. Но однажды он посыпается и снова командует тобой. И начинается…

 

«НОВОЕ МЫШЛЕНИЕ».

В воздухе витала свобода. Горбатый верещал по ящику про перестройку, гласность, демократию и подобную херню. Как то разом прекратились районные драки и наши старшаки вели не понятные нам макли со старшаками вражеских районов. На рынке появились охиретильные шмотки, правда, стоили они писец как много. Моему папику надо было 3 месяца горбатиться на «Урке», что бы купить приличный спортивный костюм, типа «Пумы» или «Адика». Базара нет, по всему городу продавались китайские спортики. Но их носили только чмыри. Реальный чел будет лучше сидеть дома чем выйдет в район в такой стрёмной одежде.

Происходило что- то непонятное. Из магазиков исчезла хавка. Курёха и водка стала по талонам. Предкам задерживали копеечную зарплату. Но нам, районовским, было на всё насрать. Главное надыбать бабло на спортивный костюм, классные кроссы («Томисы» пусть носят чмошники), нарыть деньги на субботний дискач, снять вечерком какую нибудь прошму. Ну и малость надринкиться.

Наш вонючий город уже начали делить комерсы. То там, то здесь открывались ларьки метр на метр.

Районы распадались. У кого шарила башка открывали кооперативы. Вся «Пятидесятьня» прибилась к одному из крутых предпринимателей - городе зародились «Сибирцы». Фарцовали все кому не лень.

 

Нас было четверо. Я – Пиф, мой лучший кореш – Радик - сын влиятельных родичей, сосед по площадке – Лифт и спортсмен Борман. Все они трое были моими старшаками. Так получилось, что в районе я таскался не со своим возрастом, а с пацанами на пару лет меня постарше. Мы так же думали, как и сотни других наших сверстников – пора что то мутить. Кооператив вряд ли получится, магазин с неба просто так не упадёт, фарцовать заколебало. А бабки нужны были очень. И не копейки, которые получали наши родоки, а нормальные, серьёзные, что б лопопатник не закрывался.

 

У меня, филки были. Загнал пару дней назад приезжим хачикам талон на дублёнку, который получил папик на заводе. Сбегали в пивбар, на Юбилейку за пивом и засели у Лифта на квадрате, благо предки уехали в Турцию за шмотьём.

-«Ну чё пацики делать будем»? – раззявил я пасть.

-«Магазины под себя подбивают «Макарт» и «Баки», так, что нефуй соваться».- грустно ответил Радька. У него мать робила в горисполкоме, поэтому он всю городскую движуху знал. - « Да и вообще, «Пятидесьня» хер кого пустят к себе».

-«А может за водярой слетаем». – осторожно обронил Лифт. – « В Кизиле по пять бутылок дают на рыло. Затаримся, и опрокинем все у Цума».

-« На курёхе и синьке щас можно лавэ гору сделать». – Наконец решил хоть чё нибудь сумничать Борман. До этого он ходил по квадрату и делал какие то дурацкие упражнения из ушу.

-«Задолбал ты фашист, упади и затухни! Курёха! Синька! А чё сам то не смолишь и водяру не глушишь»? - Лифт не воспринимал Бормана. Ему казалось, что этот недобитый эсэсовец много из себя ставит. Тем более тему про дринк он первый предложил. – « Где деньги на тарево брать»?

 

Мы уже выпили половину десятилитровой канистры и решили позвать на сейшен районных шмар.

Лифт с Борманом пошли на улицу, а мы с Радиком начали готовить закусон.

-«Радя, чё с магазинами и ларьками действительно так тухло»? – Спросил я, открывая банку морской капусты. Этот «деликатес» продавался во всех торговых точках города., а нормальные продукты типа колбасы или сыра куда то испарились. Наверное, наше правительство всю вкуснятину отправило в голодающий Зимбабве. А за обещание отдать Курилы, Япония щедро спонсировала нас морской капустой.

-«Пойми, братан, город поделён. На всех торгах только представители «Макарта», «Баков» ну и «Калины». У меня дядя хотел «500 мелочей» выкупить, так почти месяц в больнице отдыхал»

-«А маман твоя, она же в горисполкоме сидит. Может она поможет»?»

-« Да базлал я сней! Там всю погоду Тыбуров делает. А она с ним никак»

-« Так чё мутить будем. Может, в натуре, к горнякам съездим, белой затаримся».

-«Пиф, я прикинул, нам на четверых надо тонны две, тогда можно синдикат забатцать». – Редиска (это было его прозвище), пошёл открывать дверь, в которую стучали наши кореша с тёлками.

 

Сидя за журнальным столиком, на котором в тарелке валялась ламинария (или как она там называется по научному), я увидел входящего Бормана, из – за которого выглядывали две сикухи лет так по 16.

Обе они были страшные как Жанна Агузарова. Одеты они были в легинсы и турецкие свитера. Одна вся в прыщах, вторая мелкая и толстая. Короче, столько не выпить.

 

ОТХОДНЯК ПЕРВЫЙ.

 

На ломарях, главное, отключить телефон и сказать родичам, что для ВСЕХ тебя нет дома.

 

Первый день ещё терпимо.

Где – то глубоко в печенках ещё есть остатки геры. Немного потеешь, не можешь курить и хавать. Изредко бегаешь на толчёк : продристать или с децл блевануть. Как правило, последняя вмазка была вчера вечером. Ты нормально спал, но проснулся уже с ТРЕВОГОЙ. Встал, покурил, закашлял. Ещё всё ништяк. Но если ты решил переломаться, то сделай как надо. Через пару часов наступят КУМАРЫ (не ломки!). К вечеру ты уже не можешь курить, смотреть на хавчик, спокойно сидеть, стоять, лежать. Даже не думай, что уснёшь. Это будет первая бессонная ночь. Всё тело покрывается холодным потом. Начинают побаливать суставы. По башке колотит кувалда. То и дело мчишься на толкан проблеваться. Из всех дыр у тебя полощет. Насморк, кашель, слёзы. Всю ночь мечешься между диваном и кухней.

 

День второй. Не самый страшный. Главное не сорваться. Не рвануть во двор на поиски барыги. Не звонить приятелям, торчкам, слёзно умаляя «Принеси дорожку». Крутит все суставы. Рвёт безпрерывно. Сердце бухает как куранты Останкинской башни. Печень крутит не по детски. По телу пробегают то горячие, то холодные волны. По конски потеешь. Начинается паранойя. Вдруг вспоминаешь, что где – то заныкал вториковые ватки, где – то лежат непромытые от остатков машины. Начинаешь искать. Да нет не хрена! Всё уже давно использовано ещё в первый день переломки. Сам, подумай, набил дозняк почти грамм, а тут какие- то ваточки, инсулинки, иголки с запёкшей кровью. Все равно, находишь спрятанную от родичей, где – то под газовой плитой, инсулинку. Смотришь на неё, и тебе кажется, что ты специально оставил в ней пару точек. Промываешь кипячёнкой, сливаешь в чайную ложку и ещё разок кипятишь. Выбираешь в машину, находишь с сотого раза маленькую венку – «синявку» и жмёшь на поршень. ОБЛОМ!!! А чё ты хотел? НЕТ НИ ЧЕГО, НЕТ!!! Хочется прыгнуть с балкона, перепилить себе измученные вены, убиться своей тупой башкой об стенку. Ночь проходит как прежняя, только тебе в десятки раз хуже.

 

День третий. Все мысли только о вмазке. Думаешь только про белый. От бессонных ночей рвёт крышу. Всё тело ноет. Вены нашептывают: «Позвони, найди беленького»! Не раз ловишь себя на мысли: «Да пошло всё на хер, щас звякну и конец мучениям». Организм до того разлажен, что бывает и поссышь под себя, и в трусах уже вонючий понос. Нет сил сходить в туалет или ванную. «Хоть бы сдохнуть, хоть бы сдохнуть» - мысль в том, что раньше было головой только эта. Ну и ещё одна: « Пойди, найди»! Короче, почему я не умер маленьким!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночью проходит перелом. Бывает поспишь часиков пять. Или нет. Всё зависит от дозняка и времени сколько ты сидел на системе.

 

День четвёртый. Вроде бы легче. Покурил малость. Попил кефира, съел булочку. Днём умудряешься раз пять поспать по часику – полтора. В тубзик бегаешь значительно реже. Думаешь, «Ну всё! Никогда и близко не подойду к гере»! К вечеру становиться более – мене нормально.

 

Пятый день и следующие. Тебе всё легче и легче. Уже ешь понемножку. Куришь на пропалую.

Делаешь вылазки во двор. Начинаешь попивать пивко. Жизнь – прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!

 

Но ты забыл: «хмурый умеет ждать»!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё одна исповедь наркомана.

Неплохо, очень даже неплохо.

Впечатляет, я бы даже сказал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

TO тапак.

Это не исповедь.

Более 3 тысяч страниц убористым почерком.

С 1987 по наши дни. Штук 5 ремиссий. Последняя почти 5 лет.

Потом сорвался и полгода на колючке. Кто в конце 80-х начинал вмазываться, почти все в земле.

Пропустил начало -про наш город. Дальше – ещё интереснее.

Ждите, камрады.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«НОВОЕ МЫШЛЕНИЕ 2».

 

В столицу пермских шахтёров съездили по высшему классу. В Кизляке смогли тарануть больше ста поллитровок водяры и прикупили по двойной цене сигарет. С фильтром взяли 50 блоков, да ещё коробку папирос «Любительских», (700 пачек). Пока перлись на электрички «скушали» 3 бутылька.

-«Ну вот, Пиф, а ты обламывался»! – Лифт уже прицелился к 4 поллитровке.

- «Пацики! Короче надо за пару дней всё опрокинуть и опять мотать». - Радик зубами уже ломал целку водяре.

- «Сколько хрустов снимем»? – спросил непьющий Борман.

-« Я всё просчитал». – Лифт достал записную книжку. –« Водяра по 20 рванных. Папиросы по трёхе, фильтра по пять. Итого шесть касарей с лишним. Я вычел пиво да проезд».

- «Класс скатались! Подъём суппер!». - Я прикинул, что если деньги не тратить, а вложить опять в курёху, то скоро мы такое лавэ сделаем!

Товар мы скинули мигом. В городе водка была по талонам, а на сигареты талоны ввели, но в магазиках курёхи в продаже не было.

Мы ездили к шахтёрам ещё раз десять. Скоро мы делали по 500 коллов в день, а отец мой за месяц тяжёлого труда заколачивал около 180 рубчиков. Обедали мы в «Молодёжном», ужинали в каком нибудь приличном кабаке. По городу передвигались исключительно на тачанках. Имели бикс таких , что раньше и не снилось.

И вдруг всё лопнуло. В городе появились сигареты сотен марок. Водяру продавали на каждом угле.

Это был крах. Через месяц мы сидели на ноле.

На последние филки купили четыре трёхлитровые банки пивка и засели в городском парке. Всем было херово. А как всё начиналось!

- «Пацаны! Только правильно меня поймите»! – Начал Борман. –« Меня в свою бригаду Ромул берёт. Чё мне делать?»

Мы молчали. Борман единственный из нас не пил и не курил. К тому же занимался рукопашным боем.

А мы квасили всё, что горит. Смолили по две пачки в день. Изредка на «Цветне» брали траву.

-«Борман! Поступай как знаешь. Чё с нами, калдырять будешь. Иди к «Макарту». –Мне не хотелось это говорить. Но я понимал, что Борман все равно, рано или поздно, отколется от нас.

-«Да, братан. Ступай к «Сибирцам», если зовут. Поднимешься, нас подтянешь» . –Лифт уже давно не подкалывал фрица – он понимал, что самый путёвый из нас Борман.

Лет с десяти, Лёха Стариков (Борман) занимался спортом. До 15 лет ходил в «Спектр» в бокс. «Достучал» перчами до КМС. А когда в этом спортивном клубе открыли секцию карате, Лёха тут же стал делать успехи и на татами. Объездил половину СССР, и везде то первый то второй. По области вообще ему мало было равных. Все знали, если Борман едет на соревнование, то медальку обяза привезёт. Чё ему с нами было мариноваться, раз Ромул звал его в бригаду.

-«Ну чё братаны, давайте по пивасику вмажем за нашего фюрера»! – Я разлил пиво по пластмассовым стаканчикам и мы, не чокаясь, опрокинули влагу в свои луженые глотки.

Лёху Старикова называли по разному. Лет до 12, погоняло у него было Старик. Однажды летом он уехал в гости к бабушке под Волгоград. Приехал в конце августа загорелый и вытянувший. Он и так был длинным, но сейчас стал как колонча. А весил он прилично. В 14 годочков, роста он был где то под метр восемдесят и весил около 75 кг. Короче амбал. Одни мышцы и жилы.

От бабушки он привёз эсэсовский кинжал и книгу на немецком языке «Памятка солдата», 1942 года издания. Стал интересоваться Великой Отечественной Войной. Любимым фильмом у него была картина «Семнадцать мгновений весны». Скоро в районе и школе его прозвище поменялось на «Немец», затем «Фюрер» и в конце концов трансформировалось в «Бормана».

Через пол – года, у него уже была своя бригада морд так в тридцать и подчинялся он напрямую «Макарту». Забегая вперёд, скажу, что он нас так и не подтянул. Бандитская жизнь полностью затянула его. Стрелки, тёрки, встречи, наезды – он был в своей стихии. Но для нас он всегда оставался Лёхой «Борманом». Если срочно нужны были бабки, то он некогда не оказывал. И долг не спрашивал.

Его убили в 1994 году. На одной из стрелок со «Свердловчанами», ему вогнали маслину точно в лоб. Говорят, он умер сразу. Земля ему пухом.

 

ОТХОДНЯК ВТОРОЙ.

 

Словарь торчка.

 

Машина, баян- шприц.

Колючка, струна – игла.

Бабочка – специальная насадка на шприц, для тех у кого с венами полный песец.

Демыч или Димка – демидрол.

Папаверин – мак.

Черняга, ханка – опиум-сырец.

Белый, снег, хмурый, порох, гера, дед Герасим, говно – героин.

Фитюлька – грамм опиума.

Чек, дорожка – одна десятая грамма героина.

Целый – грамм героина.

Полка, половинка – половина грамма героина.

Четверть – 0,25 грамм героина.

Ангедрид, кислый – химический компонент на котором окисляют опиум-сырец.

Канаты – классные вены.

Тухляки – плохие, затромбованные вены.

Синявки – капилярки, в которые профи то же ставят раствор.

Лекарство – готовый раствор героина или ханки.

Система – регулярное употребление наркоты.

Задуть – попасть не в вену, а под кожу.

С ветерком – поставить лекарство очень быстро.

Приход – очень офуительное состояние после введения лекарства. Длится от 5 до 20 секунд.

Тяга – истома, классное состояние торчка после вмазывания. В зависимости от качества и количества лекарства может дится от 2 часов до полусуток.

Кумары – состояние организма после окончания действия тяги.

Ломка – крайне фуёвое состояние. Наступает после кумаров и длится от 2 до 10 суток.

Переболеть – переломаться.

Золотая доза – доза после которой торчок обычно умирает.

Перевернуться – передозироваться.

Барыга – тот кто торгует наркотой.

Приём – арест.

Смывки – остатки лекарства на стенках шприца.

Петушок – комочек ваты через который выбирают лекарство в шприц.

Вторяки – остатки лекарства после варки опиума.

Марочка – забитый кусок марли соком мака.

Тряска – фиговое состояние торчка после принятия грязного или неправильно сваренного наркотика. Большая температура, озноб, боль в позвоночнике, рвота.

Поставиться, вмазаться, шырнуться – поставить наркотик.

Колодец, метро – очень крутая вена, в которую можно ставиться месяцами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под впечатлением...но немного угнетает...

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

круто. прочитал всё на одном дыхании.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Камрады! Большое спасибо за отклики!

Вроде отхожу помаленьку.

«Город белый» начал писать 2 года назад, когда от передоза умер мой лучший друг.

Мне в тот момент стало просто страшно. Хотя я находился в длительной ремиссии и уже почти 2 года не употреблял всякой дряни.

Всё это правда. У нас в

городе существует другая жизнь.

Сотни, а, скорее всего больше на порядок людей живут в другом мире.

Каждое утро начинается с одного – «Где достать»?

У них своя культура, правила поведения. Они слушают определённую музыку, читают креативы про которые большинство граждан даже не слышало. Торчок торчка на улице узнает с одного взгляда. Они ИНЫЕ.

Мои знакомые, друзья, приятели, которые попробовали «млечный сок», в конце 80-х, начале 90-х, почти ВСЕ находятся на Кропочево.

Меня спасло только то, что нашёл крутую работу, женился (бедная жена – как она намучилась со мной), ребёнок. Но все равно: срывался.

Камрады, буду каждый день выкладывать понемногу.

НЕ ПРОБУЙТЕ ЭТО ГОВНО, КАК БЫ ВАМ ПЛОХО НЕ БЫЛО!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кстати, чувак!Выпусти книжку...так не для бабок а для себя...хотя уверен что она разойдеца...просто например мне бы оч интересно было бы полность все сразу прочитать...если ты конечно выложить все хочешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«ТРАВА, НЕ НАРКОТИК».

 

После того, как Борман от нас откололся, видели мы его редко. Ромул поставил Лёху на городской рынок. Сладкое место! По субботам и воскресениям пол города устремлялось туда. Кто торговал, кто покупал, кто менял шило на мыло. Цены прыгали как давление у гипертоника. Купить можно было всё : одежду, еду, бытовую технику, дорогую косметику. Короче, как говорится от гондона до батона. Интересная движуха была на рынке!

Мы приходили на балку часов к двенадцати. Брали по бутылочке « Викинга», (этот новый сорт пива появился совсем недавно), и не спеша, прогуливались вдоль торговых рядов.

Чем только не торговал пипл! На длинных, грубо сколоченных прилавках, лежал товар. Фикусы в горшках, потрёпанные книги из домашних библиотек, блестящие, чёрные с наружи и красные внутри галоши. Можно даже было встретить поношенную, но тщательно простиранную и отглаженную одежду. А чё вы хотели? Зарплаты и пенсии задерживали месяцами! А народ хотел кушать каждый день. Вот и пытались выручить немного филок.

Дорогие вещи, типа натурального «Рибока» или «Саломандров», продавались в другом месте рынка. Возле конторы, где находилась администрация рынка, был небольшой пятачок. Вот здесь – то действительно можно было купить всё. Шузы «Саломандер», «Цебо», кроссовки «Адидас», «Пума», спортивные костюмы «Найк» и «Фин флаер». Двухкасетные магнитофоны, газовые пистолеты и баллончики, самодельные, кнопочные ножи. Всё - на любой вкус. Были бы деньги. Вот «бы» - то как раз и мешало.

 

В эту субботу, нас было пятеро. Как обычно взяли по пивку и так как у нас ещё оставались бабки, двинулись искать знакомого азера – Анзора. У него всегда можно было разжиться не плохой травкой. Анзора мы нашли у мясного павильона. Он, как обычно, был не один, а с каким – то земляком. Сложив четвертак в небольшой квадрат, я похлопал зверька по плечу. Анзор обернулся, и, увидев меня, заулыбался:

-«Прывет, Пифа! Как дела? Как настроение?»

-«Анзорыч, всё пучком. Как сам – то?» - Так же приветливо улыбаясь, ответил я.

-« Хорошо! Очень хорошо! Аллах свидетель, лютше всех»!

-« Есть?» - Я не стал уточнять, итак было понятно, что мне нужно.

-«Канэшно, дорогой! Всё есть! – Анзор взял бабки и сунул мне небольшой пакетик, свёрнутый из газеты. – Слюшай Пифа, разговор, есть, очень серьёзный разговор»!

-«Что – то случилось, Анзор»?

-« Нэт, дорогой, слава Аллаху, всё в порядке. Денги заработать хочешь»? – Он прекратил лыбиться и повернулся к своему товарищу.. Его друг, одетый в коричневую, очень дорогую куртку, как - то странно глядел на меня. Его глаза были словно сделаны из мутного стекла. Зрачки – маленькие, маленькие. Было такое не приятное ощущение, что он смотрит сквозь меня.

-«Конечно, Анзор хочу! Тема есть»? –Мы с пацанами уже долгое время перебивались мелкими заработками, поэтому предложение было кстати.

-«Подходи часика через два, дорогой, поговорим». – Он пожал мне руку и отошёл к своему другу.

 

Чем хороши были пакеты со шмалью Анзора, в них травы лежало не на четыре косяка, а на пять. И шмаль была убойная, как кулак Тайсона. Я быстрёхонько побежал к пацикам и мы всеё курочкой пошли к выходу.

 

Заколотить правильно косяк, это целое искусство. Достаёшь из пачки беломорину и аккуратно разминаешь патрон. Выдуваешь почти весь табак, только дэцл оставляешь в ладошке. Открываешь пакет и в левую руку отсыпаешь шмали. Миксуешь с остатками табака и потихонечку, не спеша , с чувством, с толком, с растоновкой, начинаешь забивать. Когда патрон наполнится священной травой, облизываешь верхушку. Попросту «лечишь». Берёшь гильзу в губы и «взрываешь».

Глубокая, на всю силу лёгких затяжка и косяк передаёшь корефану. После первого круга, делаешь «паровоз». Перевернув папиросину, аккуратно выдуваешь туман в рот камрадам. Пяточку добиваешь один. УСЁ!!!!!!!

 

Проходит пару минут и нас пробивает на «ХА –ХА».

Лифт, захлёбываясь пивом, орёт как оглашенный: « Шнурок! У тебя шнурки развязались»! Все ржут как лошади. Радик, немного качаясь, кричит какой – то малолетке: «Солнышко! Хочешь хобот слона посмотреть»? Мы ржём безостановочно.

Классная травка! У всех офуительное настроение, и жизнь прекрастна!

Допив пивасик, Шнурок говорит: « В апреле катался в Киев и одна гарна тёлка научила меня офигенному приколу. Есть паспорт у кого нибудь»?

Порывшись по карманам, я достаю «красномордную паспортину и кидаю Стёпке.

Шнурок, он же Стёпа, пришился к нам пол года назад. Раньше он таскался с «Маратнёй», но падра его жила в доме, где был мебельный магазин, то есть на Мира. И вот он с нами. Парняга он был супперский. Весёлый, смелый, бесшабашный. Хотя все мы знали, что пять лет назад его отец, алкоголик, зарубил топором свою жену, маму Стёпы, и свою дочь Жанку. И теперь матает пятнадцатилетний срок на особом режиме.

 

Шнурок, открыл мой паспорт и похрюкивая объяснил нам смысл прикола: «Ребя, я сейчас буду вслух читать «извлечение из положения о паспорте гражданина Союза Советских Социалистических Республик» , но там где встречается слово «паспорт» буду заменять его словом «жопа». Въехали»?

Мы, гогоча и прихлёбывая пивасик, приготовились к потехе.

Степан сделал серьёзное лицо и строгим голосом погнал:

 

-«1.Жопа гражданина Союза Советских Социалистических Республик является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Союза Советских Социалистических Республик на территории СССР.

Жопу обязаны иметь все граждане СССР, достигшие 16 – летнего возраста и проживающие на территории Союза Советских Социалистических Республик.

5. … По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения на жопе производится отметка о его группе крови и резус – факторе.

6. … Жопа, в которой внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной.

7. Срок действия жопы гражданина:

От 16 лет – до достижения 25 – летнего возраста;

От 25 лет – до достижения 45 – летнего возраста;

От 45 лет – бессрочно.

 

17. Гражданин обязан бережно хранить жопу.

Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в органы внутренних дел.

22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Союза Советских Социалистических Республик».

Когда Шнурок закончил читать выдержки из «Положения о жопе, тьфу, паспорте», мы все катались по траве у входа на рынок. Ржачка стояла такая, что люди шарахались от нас, как от прокажённых. Кто пыхал хорошую травку – муравку, и славливал «Ха – ха», поймёт, что такое быть на приколе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баян! Ф топкунах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Но пасаран, камрады!

:) Списался с двумя известными писателями арт – культуры.

Баян Ширянов пока читает, молчит.

Алексей Рафиев ответил, что б ОБЯЗАТЕЛЬНО писал.

 

А надо ли? Кому это нужно?

Пока буду скидывать посты, затем хер его знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взорвав второй косяк, и запив его пивасиком, мы купили с десяток чебуреков и с жадностью набросились на еду. После хорошей шмали очень часто пробивает на хавку. Забрасываешь в топку всё, что не приколочено. Трава обостряет ощущение вкусовых рецепторов, и поэтому любая пища, даже самая незатейливая, кажется вкуснейшим деликатесом. Слопав чебуреки, мы пошли искать Бормана.

Лёху нашли у канторы. Он, с бригадой, уже обошёл всех торгашей, и собрал капусту.

 

-«Пацаны, подождите меня пару минут, бабло сдам». – Он исчез в здании администрации рынка.

-« Братва, чё вечером делать будем»? – Спросил Лифт.

-« Если филки надыбаем, можно сходить на дискач». – Попивая «Викинг», ответил я ему.

 

Самая крутая дискотека была в «Титанике». Лет двадцать назад, одно из градообразующих предприятий города, построило шикарный дворец культуры и отдыха. Когда были районные драки, в «Титанике» чаще всего висли «Цветня», «Сотня», «Двадцарики» и «Пятачня», мы тусовались во Дворце Культуры и Отдыха « Энергетики». Мы это – «Мировские», «Маратня», «Лесенка» и «Монтано».

Стоило прейти вражескому району на чужую территорию, сразу же вспыхивала грандиозная драка или на нашем сленге «махаловка». С обеих сторон принимало участие до двухсот бойцов. Наш горд, в середине восьмидесятых прославился на всю страну на ровне с Казанью с их «Тяп – ляпом».

 

«НАЗАД В ПРОШЛОЕ».

 

(Середина и конец 80-х.)

 

Город был поделён на районы. Я не про официальные «Ленинский» и «Советский», а про территории, где пацаны от 12 до 20 лет жили по своим понятиям. Все пацики делились на «районовских» и на «чмырей». Те, кто таскался с районом, были уважаемыми и за них всегда могли постоять друганы или держать мазу «старшаки». «Чмыри», или попросту маменькины сыночки, уважением не пользовались, они, как правило, хорошо учились , посещали кружки типа «Изготовление летающих моделей», или того хуже получали дополнительное образование в музыкальной школе. Когда нормальный пацан обижал «чмыря», тот всегда жаловался родителям, что по понятиям было позором. Мы, «районовские», отбирали у «чмошников» карманные деньги, хорошие авторучки, и так всего по мелочи. Бывало, что снимали фирменные кроссы или ремни типа «Райфл». Скидывали крутые галстуки. Но это было опасно, так как родители «чмырей» могли написать заяву.

Все районы «Беловска», были поделены на два враждующих лагеря. Одни кучковались с «Маратнёй», другие с «Сотней».

 

Дружеские районы «Маратни», их союзники: «Мировские», «Лесенка», «Свердловчане», «Монтано».

С « Сотовскими» дружили: «Двадцарики», «Цветня», «Рудниковские», «Пятаки» и «Ново семь». В лучшие времена, с каждой из враждующих сторон, могли выставить до тысячи пацанов.

В каждом из районов, была своя иерархия. Мелюзга до 12 лет, называлась «Сопляки», чуть постарше, попадали в ранг «Салаги». Если тебе исполнилось пятнадцать лет – ты уже «Старший салага», затем «Старшак» и после исполнения «конституционного долга» - службы в рядах Советской Армии, тебе присвоят самое почётное звание – «Дед» или «Дедушка». Когда кто – то из «Старшаков» района призывался, то все районовские пацаны собирали бабки на отправку, и «всем миром» устраивали коллективную пьянку. Перед армией, обязательно подгоняли призывнику, районную «давалку» - пусть оторвётся бедняга!

 

«ОТХОДНЯК ТРЕТИЙ».

 

«Дельфины под кожу».

 

Варить мак мы с Сорокой не умели. Собрав на хате у Андрика (он же Сорока), своих салаг, мы раскурили их классной шмалью. Сорока, почёсывая ляжку, хрипло спросил:

- «Салаги, у кого есть сады»?

-«Андрюха, ты же знаешь, у моих предков есть сад на «Чкаловке». – Ответил первым Шуруп.

Сане Ермолову, мы давно дали погоняло «Шуруп». Один из лидеров вражеского района «Сотня», прозывался «Шурупом», а Санёк слегка смахивал на него, поэтому и словил такую же кликуху.

- « Шуруп, у тебя в саду мак растёт»? – Сорока пристально посмотрел на Саню. Зрачки у него были с полтинник.

 

Я с Андрюхой уже вмазывались изредка. Он как - то привёз из деревни огромный пакет сухих бошек мака и предложил мне сварганить из них вмазку. Я понятия не имел как всю эту бодягу делать и поэтому позвонил Кудрявому.

 

Серёга Кудрин, как - то по обкурке, проболтался, что отдыхая у родственников в Хохляндии, с десяток раз поставился опиумным раствором, изготовленным из головок дикорастущего мака. Его двоюродный брат, уже год торчал на системе и научил Кудрявого праильно делать лекарство. Серый мне предложил, что как только я надыблю маковых бошек, сварить «неземной» кайф.

 

Кудрявый, прибежал, после моего звонка, буквально через пять минут. Зайдя к Сороке в квартиру, он попросил показать пакет. Увидев сухие маковые головки, присвистнул и радостным голосом протараторил:

-« Ребя, да тут стаканов двадцать молотого»!

-« Это хватит»? – Вопросительно спросил я.

Серёга заржал :

-«Да ты чё Пиф? Нам троим этого хватит на неделю офуительного кайфа! Где телефон»?

 

Сорока отвёл его в свою комнату и показал на журнальный столик, на котором покоился аппарат.

Кудрявый набрал номер и около пяти минут базарил с каким – то Батей.

Закончив разговор, он помрачнел и подошёл к нам.

-«Хлопцы, (набрался на Украине), растворитель, соду, уксус, мы найдём сами. Но без ангидрида, лекарство получится херовым. Кислый можно взять у моего кореша Бати, но он просится в долю. Чё делать будем»?

-«Серёга, не жадничай! Нам всем хватит. Тем более мы с Сорокой, хотим только попробовать». – Я не понимал, как можно пасть на измену только из за - того, что лишний чел на хвосте. Тем более, тогда маковые плантации росли на каждом садовом участке.

-« Пиф! Предлагаю следующее: вы с Сорокой отдаёте мне пакет с маком, а я вам каждый день готовлю по дозе». – Кудрявый, было видно, что то замутил не хорошее, а я терпеть не мог непонятки.

-«Кудря! А чё вместе – то не сварганить опиуху»? – Я посмотрел на Сороку, и по его виду понял, что он тоже не доверяет Серому.

-«Пацаны! Тварью буду если нахлобучу! Просто Батя обламывается вариться с чужими, а кислый он не даст»!

Сорока показал мне на дверь в соседнюю комнату, и мы с ним вышли.

-«Пиф, чё ты гонишь в натуре! Если налебёд, порвём его как грелку! Давай отдадим ему пакет, а то моя мать выбросит его. Она вчера всё докапывалась: что, зачем, и почему».

-«Андрюха, сделаем так. Отдаём этому уроду бошки, идём с ним, пусть варится с этим Батей. Ждём его на улице и вмазываемся.

-«Братан, а ты поставить сможешь»? – Сорока вопросительно смотрел на меня.

-« Да ты чё! Я на нарика похож? Или на медбрата»? – От его вопроса, я даже заржал.

 

Мы зашли на кухню, где Кудрявый курил «L&M», и предложили проехаться до Бати.

Серёга сразу согласился, но попросил нас ждать его не у дома ,где живёт Батя, а около магазина «Люба», на остановке.

Шприцов у нас не было и поэтому по пути мы зашли в аптеку и купили три пятикубовых баяна. Меня поразили огромные иглы. Я спросил у Кудрявого:

-«Серёга, что такие пики себе в вену пихать»?

-«Пиф, если не брезгуешь, моей капиляркой поставишься».

Я не знал, что такое «капилярка», но решил сделать умный вид и ответил:

-«Нормалёк, братело»!

 

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ!!!

 

Купив в ларьке пачку сигарет, мы с Сорокой стали ждать Кудрявого. Ждали долго.

Успели выкурить весь L&M, и теперь стреляли у прохожих, так как филок больше не осталось. После двух часов томительного ожидания, я не выдержал:

- Сорокан, кажись Кудря кинул нас!

Андрюха помолчал с минуту и медленно проговорил:

- Я знаю где Батя живёт, пойдём поколотим в дверь?

 

Спрыгнув с металлической ограды, мы направились к подъезду, куда зашёл Кудрявый. Подойдя к дому, мы увидели как открылась дверь подъезда и оттуда по какой – то замысловатой синусоиде вышел Серёга Кудрин. Увидев нас, он растянул рот до ушей и прохрипел:

-Ребя, раствор суппер! Торкает так, что башню сносит.

-Кудрявый, ты чё дрочил там, мы задолбались тебя ждать! – Сорока осмотрел Серого и спросил:

-А где пакет с маком?

-Да не сыте, пацики! Я же сказал, что всё будет нормалёк! – Кудрявый сунул руку в карман и достал два шприца с красноватой жидкостью:

- Пошли в подъезд поставитесь.

Мы зашли в первый подъезд дома и поднялись на третий этаж.

Кудрявый, мутным взглядом оглядел нас и спросил:

-Кто из вас хоть раз вмазывался?

Я посмотрел на Сороку и мы промолчали.

Кудря положил баяны на подоконник и тожественным тоном с какой – то хрипотцой, как у Высоцкого, сказал:

-Пацаны! Запомните этот день. Как тот день, когда попробовали женщину! Но женщина по сравнению с млечным соком – ничто! Это великий день! Вы – становитесь избранными. Вы – выше других.

Он помолчал, а затем перелил из одного шприца в другой почти весь раствор, оставив около куба:

-Пиф, кайф получился очень сильным. Я поставлю тебе кубешник, если будет мало, потом догонишься.

Я протянул ему левую руку, пережав правой банку и начал усиленно сгибать и разгибать кисть левой руки. Вены вздулись как канаты. Кудрявый, подогнав раствор в шприце под носик, с первого раза попал мне в централку. Затем спокойным голосом тихо сказал:

-Контроль есть – ставлю.

Вначале я увидел как он потянул поршень на себя и струйка крови смешалась с опиумным раствором. Серёга нажал на пятку и эта смесь побежала в мою вену.

Он спросил :

-Не жгёт? – И рывком достал иглу.

Я не мог ответить. Тысячи, какое там - миллионы иголочек от локтевого сгиба побежали по моим венам и артериям. Я не мог вдохнуть. Горячая волна, в сотни раз сильней чем сексуальный оргазм захлестнула меня. Длилось это блаженство секунд двадцать. Сквозь тёплое марево я услышал:

-Дыши Пиф, дыши!

Я задышал полной грудью и ощутил лёгкость во всём теле. Я чувствовал каждую клетку своего организма. Мне не когда не было так классно!

Кудрявый сунул мне сигарету и повернулся к Сороке. Пока он вмазывал его, я с трудом прикурил и сделал глубокую затяжку. Мне показалось, что я полетел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(Отрывки)

 

 

Косяк, ещё косяк, корабль и стакан.

 

Мы решили обязательно сегодня сходить потрясти булками в «Титаник», но в начале нужно было выяснить, что за тему предлагает Анзор.

Так как я понимал, что уроженец Азербайджана шутить не будет, пошёл на стрелку один – пацаны остались у входа на рынок. Дойдя до фруктовых лотков, я помахал Анзорычу.

Он что – то гортанно сказал своему другу и кивнул мне – мол, подойди.

 

-Пиф, иди за Абассом и поговори с ним – он тебе дело хочет предложить.

 

Выйдя из рынка, Абасс сел в крутую точилу и с акцентом проговорил:

 

- Садысь, дорогой, разговор будет болшим – в ногах правды нэт.

 

- Абасс, а чё, можно подумать, что правда в жопе? – приколол я.

 

Друг гор, похоже, не въехал и вопросительно посмотрел на меня мутным взглядом.

 

- Ну, понимаешь- ты сказал, что в ногах правды нет, значит если сесть то правда появится. А садятся на что?

 

Помолчав с минуту, кавказец начал бешено хохотать. Точнее ржать как конь, которого стеганули плёткой. А так как я ещё был под травяным кайфом, засмеялся то же.

 

- Слюшай, брат, вот рассмешил, так рассмешил! – сквозь слёзы прохрипел он, - давно так нэ смэялся! – Спасыбо!

 

Отсмеявшись, он взял пакет, который лежал в бардачке, запустил туда руку и достал бумажный свёрток.

 

- Бэри, Пифа, за смэх, дарю!

 

Я развернул свёрток – там было с полстакана классной шмали, первосортной, которую ценители называют макухи.

 

Ну спасибо тебе брат! – Я искренне обрадовался такому щедрому подарку, - готов, тебе, Абасс, каждый день хохмы прикалывать!

 

Он помолчал немного, затем взял барсетку (они только – только начали входить в моду), и достал красивую коробочку. Аккуратно открыл её и высыпал на крышку порошок светло жёлтого цвета.

- Пиф, хочешь кайфануть нормально?

 

Мне показалось странным, что он сказал эту фразу без акцента. Я негромко спросил :

 

- А что это?

 

Абасс медленно повернул голову в мою сторону, и я опять увидел его точечные зрачки. Почему – то вспомнился мультфильм про Маугли: когда Каа гипнотизировал бандерлогов. Меня передёрнуло.

Кавказец молчал. Затем скрутил из сторублёвой купюры трубочку, вставил в ноздрю и резко вдохнул. Перевернув трубку, сунул её мне и передал крышечку.

Держа в левой руке неизвестный мне порошок, я вопросительно посмотрел на Абасса.

 

- Не бойся! Кайф очень крутой. Тебе понравится! – он опять говорил без малейшего акцента, уставившись на меня стеклянными глазами.

 

Я вспомнил фильм, который недавно посмотрел по видику: «Путь героина», и понял где я видел подобный взгляд! Главная героиня обнюхавшись подобным порошком и выпив немного виски, откинула коньки.

 

Подумав , я ответил:

 

-Спасибо Абасс, не хочется!

 

Он улыбнулся и забрал крышку. Я протянул ему стольник но Абасс покачал головой и прохрипел:

 

-Остав сэбэ.

 

Он помолчал немного, затем открыл пачку лёгкого «Мальборо» и закурил. Сделав несколько сильных затяжек, на чистом русском языке сказал:

 

-Оцени с друганами травку. Если понравится, буду давать каждый день по десять стаканов. Стакан – пятихатка. Ну, как?

Без раздумья, я ответил:

-Конечно, Абасс, согласен! – Ещё бы! В стакане десять коробков или как мы называли – кораблей. Корабль стоит по стольнику: чистый навар – пол штуки.

 

Выйдя из машины, мы договорились встретиться завтра у Анзора в офисе.

 

Пацаны ждали меня у шашлычной. Подойдя к ним, я протянул стольник и заказал всем по шашлыку. Первым не выдержал Лифт:

-Не тяни! Чё за тема?

- Тема супер! Макухи на реализацию! – Я достал из кармана пакет со шмалью и попросил Шнурка:

- Заколоти пару косяков, пока мясо готовят.

 

Забив две папиросины, Шнурок одну отдал мне, а вторую взорвал. Пыхнув, мы дружно набросились на горячие шашлыки, запивая их пивом.

 

Вечером собрались на нашем привычном месте: качалке, в подвале жилого дома.

Год назад, папик Радика, разрешил нам забрать старые списанные тренажёры из дворца спорта. Перепали нам вдобавок несколько штанг и куча гантелей. Мы договорились с начальником ЖКО, нашего района и целый месяц шаманили подвал. Получилась просто сказка! Несколько станков, для накачивания мышц, штанги на стойках, две груши на растяжках. Стены украсили плакатами с Брюсом Ли и Арнольдом Шварценеггером. В углу поставили маленький столик с табуретками. Всё свободное время пропадали в нашем бункере. Немного качались, отрабатывали удары на грушах. Бывало, приводили девчонок и устраивали сейшены.

 

Набилось нас в бункере больше десятка челов. Пришли Лифт, Шнурок, Андрюха Сорокин по прозвищу Сорока, Радик, Джон, Пузырь, Пэпс, Лёлик и братья – близнецы Чудиновы: Лёха и Вася. Последнее время, вот этой толпой мы и заправляли в районе.

Шмали оставалось ещё много, поэтому решили себе оставить кораблик, а остальное толкнуть на дискаче.

 

- Братва, давай бабки подобьём! – прикинул Шнурок.

 

Все начали копаться в карманах. Доставали бабло и клали на столик. Шнурок аккуратно взял кучку денег и пересчитал:

 

- Почти пол штуки! Гуляем братва!

 

Я в это время сделал три корабля с макухами, с пяток косяков ещё оставалось себе:

 

- Шнурок, на дискаче толкнём шмаль – ещё триста рваных!

 

На одиннадцать пациков у нас набралось восемьсот колов. Билеты в «Титаник» стоили двадцатку на рыло, оставалось ещё до хрена денег.

Джон подумав сказал:

-Может, пивасика возьмем?

-Конечно, братан! Но надо оставить с децл на тёлок. – Ответил ему Лифт.

 

У нас была привычка: мы знакомились с нормальными биксами на дискотеке, звали их на хату, покупали по пути хавку и нормальное пойло, а там как карта ляжет…

 

В «Титанике» было круто!

 

 

------------------------------2-------------------------------------

 

Почему показалось? Я в самом деле летел на огромной птице! Я даже вспомнил, что её зовут Феникс. Она несла меня над каким – то красивым городом. Где – то далеко внизу, стояли высокие дома – башни. Они были не меньше чем по сто этажей, и ослепительно – белого цвета. Птица Феникс повернула ко мне голову и человеческим голосом сказала:

 

- Накорми меня – я теряю силы.

 

Чем же её накормить? Достав из кармана нож, я отрезал кусок мяса с бедра и протянул.

Птица-Феникс покачала головой и промолвила:

 

- Дай мне свои глаза.

 

Выковыряв лезвием оба глаза, я предложил их птице. Съев мои очи, она начала медленно спускаться. Наконец села на лужайке посреди города. Мне было смешно: глаз нет, а всё вижу! Боли не было совсем!

Я огляделся и увидел райскую картину. Вокруг лужайки ходили обнажённые красавицы: чёрные как южные ночи, белые, словно снега Антарктиды, золотые подобно лучам летнего солнца! Лужайка была зелёно – красная, от миллионов кустов мака. Девушки приближались ко мне. Самая красивая - высокая, с небольшой грудью, длинными волосами наклонилась и промолвила:

 

-Здравствуй, Джанки! Мы ждали тебя.

 

-Я не Джанки, солнышко, я Дима – Пиф, - ласково сказал ей в ответ. – Из города Беловска.

 

-Нет, милый, ты Джанки, ты наш любимый Джанки! Мы очень сильно ждали тебя! – Золотоволосая гурия протянула мне ладошку и продолжила. – Вставай, любимый, нам надо идти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Но пасаран, камрады!

:D Списался с двумя известными писателями арт – культуры.

Баян Ширянов пока читает, молчит.

Алексей Рафиев ответил, что б ОБЯЗАТЕЛЬНО писал.

 

А надо ли? Кому это нужно?

Пока буду скидывать посты, затем хер его знает.

Мало удочек закинул. Толково излагаешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На танцполе тусовались не меньше трёх сот челов. Мы не торопясь, направились в бар, здороваясь со знакомыми пацанами. После того как районовские драки прекратились, на дискач в «Титаник» приходили со всего города. Старые враги стали друзьями. Канители возникали не из-за места проживания, а из-за девок, денежных долгов, или с перепоя. Как говориться перекушал немного водяры, да и поканителел малость.

 

Зайдя в бар, мы заняли два крайних столика, прогнав не знакомых малолеток. Шнурок пошёл заказывать пива с орешками, а я отправился в подсобку.

 

Бар принадлежал Витасу. Пару лет назад он таскался с «Сотней», считался уважаемым старшаком, был в авторитете. Его батя создал пару кооперативов и тогово-закупочную фирму. Договорился с администрацией дворца (сунул кому надо в лапу), и открыл в нём небольшой бар, в котором и рулил его отпрыск Виталик Асташов, по прозвищу Витас. В баре, даже в будние дни было полно народу. Туда ходили попить хорошего пива, или коктельчика, обсудить дела. Но основной чёс, конечно, шёл по выходным дням – когда проходили дискотеки. Капусту, Витас, рубил конкретную! Не брезговал он скупкой золота и аппаратуры. Но у меня к нему было другое дело.

 

Виталик, развалившись в кресле, смотрел порнушку по видеку. Обычно после дискача, он оставлял пару – тройку классных чувих и расслаблялся с ними.

Увидев меня, не вставая, протянул клешню.

-Привет, Витас, как сам? – Пожав, ему руку, я уселся напротив.

- Да так, Пиф, средне, - улыбнулся он, - Налоги замучили.

- Какие налоги? Которые ты сроду не платил? – заржал я.

-Тому дай, этому отстегни, братву подогрей! Если ещё государству башлять – совсем в трубу вылечу!

Я развернул пакет со шмалью и вопросительно посмотрел на хозяина бара.

Он неторопливо встал, подошёл ко мне и взял щепотку:

- У моих брал?

- Гонишь Витас, - спокойно ответил, - ты не травой, а фуфлом торгуешь. Пацаны в городе хотят тебе предъяву кинуть.

 

Виталий как-будто не слышал. Он распотрошил папиросу и мигом заколотил косячёк. Малость подлечил и взорвал. Сделал несколько больших затяжек и протянул мне. У меня ещё не выветрился дневной кайф, поэтому я только один раз пыханул и весь остаток – пятку – паровозиком вдул Витасу в лёгкие.

Он закашлял и упал в кресло. Пару минут мы молча смотрели порнуху. Там как раз огромный негр , пытался всунуть свою елду на тридцать восемь, в попку маленькой китаянке (а, может японке - кто их узкоглазых разберёт). Мне аж жутко стало от такого зрелища! Это всё равно, что в ухо пихать огурец.

 

Виталик громко крикнул:

- Ленок! Принеси пару банок пива!

 

Недавно, он взял к себе на работу Лену Комарову. Девчонка была суппер! Её друг – Игорь Артымонов, по погонялу Боцман, сидел на зоне. Боцмана уважали все путёвые пацаны города. Он один из первых в Беловске сколотил бригаду и занялся рэкетом. Но один из его коммерсов нажал на педаль и Боцману впаяли пятерик. За Ленкой ни чего стрёмного не было: она часто ездила к любимому на свиданки и собиралась скоро расписаться с Игорем на зоне.

 

Дверь в подсобку открылась и зашла Леночка в очень короткой юбчонке, дойдя до столика, поставила две банки «Факса».

-Витас, аккуратней дымите – сегодня на дискотеке ментов много, - она посмотрела на меня и продолжила, - Димон, там твои кореша наглеют.

- Солнце, неужели к тебе пристают?

- Руки у них коротки – малолеток клеят. Те, бедные, в бар бояться зайти.

Я встал с кресла и сказал Виталику:

- Братан, у меня к тебе дело на сто миллионов. Щас успокою братву и побазарим.

 

Бляха! Вот и оставляй их одних! На столе находился кейс баночного пива, куча упаковок фисташек, стояли недопитые джин-тоники. Но это ерунда! Мои друганы зажали трёх малолеток и вовсю мацали их. Зайди в бар хоть один мент – канитель бы была крутая!

 

- Вы, чё совсем обдолбались придурки! Нам ещё с мусорами не хватает проблем!

 

- Да не ссы, Пиф! лапушки с нами хотят зависнуть, - бухим голосом, коверкая слова, ответил Джон, - щас упакуем пивасик в тачилу и ко мне на квадрат!

 

Я посмотрел на девчонок. Было видно, что ещё пару минут и они заревут.

 

- Брысь отсюда, секилявки – по домам – горшок звенит.

 

Когда малолетки ушли, я спросил Джона:

 

- Ты забыл, идиот, как Палку с Белым посадили за таких же мокрощелок? Или хочешь на зоне в попу баловаться?

Джон вскочил и попытался заехать мне в репу. Перехватив его руку, я не жалея, врезал ему в челюсть. Падая, он опрокинул стол и на шум вышел Витас.

- Пацаны, грузите пойло в машину и ждите меня в зале. – Коротко приказал я, и повернувшись к хозяину бара, миролюбиво успокоил, - Пошли к тебе, дело есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сразу стало ясно, что Виталика цепануло круто. Заходя в свою каморку, он плечом врезался в косяк. Развернулся и громко рыгнул.

 

- Витас, ты или заходи, или меня пусти первым. Чё народ пугаешь!

 

На столе так и стояли неоткрытые банки с пивом. Кумар от анаши уже выветрился. Надо было приступать к делу.

 

- Ну, как шмаль?

 

-Бомба, - ответил мой собеседник, - Торкнуло по конски! Пиф, если есть ещё – продай! Для себя и тёлок хочу взять.

 

Я положил на стол три пакета и открыв банку, отхлебнул холодного пива:

 

- Я знаю, Витас, ты пол города снабжаешь травой. Но последнее время травка фуфельная и жди неприятностей. – Я не шутил, по городу давно ползли слухи, что барыгу пора наказать.

 

- Да пошли они все в жопу! Я, что шмаль сам выращиваю – какую поставляют, такую и продаю.

 

Было видно, что он распсиховался всерьёз, так как спросить могли с него жёстко.

Вскочив, Виталик рывком открыл «Факс» и стал, обливаясь, жадно пить. По ходу, он хотел, как мы говорили, обломаться.

 

- Спокойно, братело! То, что на столе – три пакета. Но я тебе предлагаю каждый день по десять стаканов первоклассных макух.

 

- Сколько? – Он вытаращил на меня свои кругленькие как у поросёнка глазки.

 

- Сто пакетов ежедневно, чё непонятного?

 

Коммерс он и есть коммерс. Стало понятно, что он просчитывает все варианты и прикидывает, как бы побольше заработать. Наконец родил:

 

- Сколько стакан?

- Восемьсот за налик. На сотку дороже, если под реализацию.

 

Витас заметался по комнате. Подскочил ко мне и громко проговорил:

 

- Ты, Димон не опух, а! Мне дешевле толкают.

 

Помолчав, я спокойно ответил:

 

- Семьсот пятьдесят и разбежались.

 

Подумав и всё взвесив, он протянул мне руку, и улыбаясь продолжил:

 

- Димон, есть желание отмокнуть сегодня нормально?

 

- Базара нет. Только, Виталик давай не здесь, а у тебя дома.

 

- Добро. Подходи к закрытию дискотеки ко мне – возьмем из бара пива, водовки и ко мне со шмарами.

 

Взяв с собой пиво, я направился в зал, где собственно и были танцульки. Я не был большим любителем дискотек: так пивка попить, девочку снять, ну на крайняк медленный танец свальсировать.

Мои приятели уже освоились и во всю кадрили тёлок. Оглядевшись, я понял, что не вижу Джона. Пришлось подойти к Шнурку и сквозь грохочащую музыку, спросить:

 

- Слушай, а куда Джоняра сдулся?

 

-Обидел, Пиф ты его крепко! Сказал, что ты чмо и укатил на своей девятке.

 

Джон откололся от нас. Пацаны говорили, что видели его с Кузьмой. Кузьма занимался продажей порнухи и видимо сам снимал и монтировал ленты с участием малолеток. Через пару лет, Джона посадили по сто семнадцатой. Дело было громкое, так как потерпевшей было всего одиннадцать лет. На зоне, Джона опустили. И все восемь лет он обитал в петушьем углу. После освобождения пил по чёрному, пока не замёрз бухой на улице, в сорокаградусный мороз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Через пару часов я зависал на хате Витаса. Пацаны, сняли пару чувих и укатили на квартиру к Пузырю. Я отказался, сославшись на дела, а сам дождался окончания дискотеки, и с Виталиком и двумя классными девчонками, отправились к нему домой.

Первым делом обговорили условия доставки товара. Мне палиться не хотелось, поэтому решил использовать курьера. За деньгами буду посылать Шнурка в бар. Дела делами, но и отдохнуть не мешает! Хозяин включил видик и раздался низкий голос Доктора Албана. На столе было всё для праздника души: водка «Абсолют», кейс пива, закусон. Но и тело хотело расслабухи: машки на что? Обе были на пять! Ноги, как говорится, из зубов растут, дойки на три с половиной, попки как орешки! Звали их Ирина и Настя. Первая была крашенная блондинка, а Настюха жгучая брюнетка, короче, мой тип. Вот с неё и начал. Взяв несколько банок пива и упаковку фисташек, увёл смугляночку в свободную комнату. Красавица была без комплексов: понимала, раз ночью поехала с пациками, то не для того, что бы изучать творчество Достоевского. Ротик у неё был очень сексуальный, губки пухлые – грех не воспользоваться!. Упав в кресло, открыл две банки: одну потянул кошечке, вторую убил за пол минуты. Медленно расстегнул молнию на джинсах и знаком показал Насте: к аппарату. Минет она делала профессионально, я даже часом подумал «отстреляться» её в рот, но вовремя вспомнил о Виталике. Так как мы жили по понятиям, пришлось бы его предупредить не сшибаться с брюнеточкой в дёсны. Хотя он и так не лох – в курсе кого позвал на трах. Просто поставил девочку рачком и задул по самое «не хочу»! Кончила она быстро. Орала, словно ей целку ломали. Вытерев конец ей об юбку, спросил:

 

- Заболею, милая - порву!

 

Настёна, удивлённо посмотрела на меня и со смешком ответила:

 

- Вы, мужики, идиоты! Сначала трахаете, а потом спрашиваете. А вдруг я СПИДом болею?

 

- Хер стоит – башка не варит! Про СПИД – чешешь?

 

- Прикол! Ты думаешь, я бы созналась, если была бы инфицирована? Успокойся – не заразная я.

 

- Сколько тебе Витас заплатил? – Подмигнул я ей.

 

- Косарь мне и столько же Ирке.

 

В принципе нормально. Инженер на заводе зарабатывал двести с небольшим в месяц. А тут ночку покувыркалась и штука в кармане. Но эти бабки девчонки должны были отработать по суперу: зная прижимистость Виталия и его жадность, спросит он по полной.

 

Открыв очередную банку, пил уже не торопясь, наслаждаясь вкусом немецкого пива. Есть не хотелось и что бы разбудить аппетит, соорудил косяк на двоих и из остатков шмали небольшой косячёк для бикс. Прежде, чем взорвать, громко крикнул:

 

- Эй! Ромео и Джульетта, идите сюда!

 

В ответ – тишина. Только какие то странные звуки раздавались из кухни.

 

Тихонько матерясь, поднялся и отправился из комнаты. Заглянул на кухню и остолбенел: Витас макал свой огромный фаллос в кружку со сгущёнкой и заставлял облизывать Ирину. Заржал как конь:

 

- Братело! Ну, ты и извращенец! Может, ещё очко мёдом смажешь?

 

Глаза у парняги были осоловелые. Услышав мои слова, он оживился:

 

- Ирок - сладкий сырок! Объясни, Пифарику, что так вкуснее!

 

Рот у девушки был занят, поэтому послышалось довольное мычание.

 

Я закурил забитую папиросу. Сделал пару тяг и отдал другану. Витас сильно затянулся, подержал дым в лёгких и с шумом выдохнул Ире в лицо. Пыханул ещё пару раз и протянул пяточку мне. Добил отставшее за несколько коротких пыхов и блаженно замер.

 

Мой кореш сидел на низком столе и поэтому поза Ирины была буквой «зю». Её аппетитный задок шевелился в такт поступательным движениям рабочего ротика. Почувствовав возбуждение – задрал коротенькую юбочку девушки и увидел, что трусиков на ней не было. С силой вогнал свой одеревеневший кол в розовое лоно. Тёлка заверещала и попыталась освободить рот, но Витас крепко прижал её голову к паху. Секс, подкреплённый хорошей травкой, кажется намного круче и обострённей и достав свой член из мокрого влагалища девушки попытался засунуть его в маленькую коричневую дырочку. Ирина смогла выплюнуть чужую плоть изо рта и заскулила:

 

- Дима! Не надо! Мне больно!

 

Пришлось с силой хлопнуть ладонью по маленькому аккуратному заду и, раздирая мышцы сфинктера овладеть попкой девушки.

 

Виталик встретился со мной глазами и хрипло произнёс:

 

- Кончаем!

 

Да, уж, в попку кончать одно удовольствие! Оргазм был огромной силы. Казалось, литры спермы рекой выплеснулись из моего члена. Ира поняла, что и Витас сейчас кончить и хотела освободить рот. Но куда там! Виталик схватил девушку за волосы и с криком «отстрелялся» прямо в нежный ротик.

 

Отпустив Ирину, мы устало закурили. Девушка, что - то причитая, убежала в ванную комнату, а к нам зашла Настя.

 

- Что это с Иркой? Она промчалась, как будто ей жопу скипидаром смазали.

 

Нас пробило на «ха – ха». Ржали мы так, что соседи постучались в стенку.

 

Ирина вышла из ванной и набросилась на нас:

 

- Козлы! Извращенцы! Ноги больше моей не будет у тебя, гад, в баре!

 

Я взорвал маленький косяк и протянул его девушке:

 

- Держи! Пыхни с Настенной – легче будет!

 

Биксы понимали, что мы сними один косяк пыхтеть не будем – они же «защеканки», и это для нас стрёмно.

 

Они быстрёхонько выкурили волшебную травку, и Настя спросила:

 

- Что произошло вообще?

 

Витас, хрюкая от переизбытка эмоций, проговорил:

 

- Да Пиф, твоей падре в туза задул!

Настюха засмеялась:

 

- Наконец, подружка, «распечатала» «шоколадный глазик»? Ато всё: «Не в жисть! Ни когда! Чё, я дура?» - Хочешь, Ирка, зарабатывать этим бабки – работай во все три дырки, а не выпендривайся! Не нравится – иди паши маляром за сотню. Ты вроде на штукатура – маляра училась?

 

Блондинка, всхлипывая, огрызнулась:

 

- Тебе бы так, капуста! Вся жопа болит! Словно бутылкой имели!

 

Виталий достал из шмеля пятьсот деревянных и протянул их Ире:

 

- Не хнычь! Жопа зарастёт. Зато бабла срубила, не меряно. Бери пример с Насти.

-

 

 

-

 

-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После обкури – жор пробил конский. Загнав машек на кухню – сварганить хавчик, сами уселись у телевизора, попивая пиво. Вскоре, девчонки принесли салаты и разогретую курицу. С голодухи набросились на жратву, как бежавшие из Дахау военнопленные. Умяли всё за пять минут, обильно запивая пивасиком. Витас сходил на кухню и принёс килограмм весового пломбира. Срубали и мороженное. Закончив запоздавший ужин, разошлись по комнатам: я выбрал опять Настю. Усталость брала свое, и я ограничился минетом. На этот раз кончил девчонке на грудь. Пока Настюха принимала душ, успел заснуть.

 

 

Проснулись к полудню. Мне нужно было вызвонить Шнурка и идти к Анзору в офис. Наскоро съел пару бутербродов, попрощался с Витасом и девчонками, свалил на стрелку с друганом.

Стёпа, (Шнурок), стоял возле магазина «Рондо», где располагался офис хачиков. Офис – слишком сильно сказано! Просто пара комнат для подсчёта бабла и трахания продавщиц. Скорее это был штаб азербайджанской диаспоры. Как не зайдешь, всегда нарды, пиво, запах анаши и харчки насвая.

Увидев меня, Шнурок выкинул руку в салюте. Поздоровавшись с ним, спросил:

 

- Срубить капусту желаешь?

 

Степан улыбаясь, ответил:

 

- Конечно, братан! Только где те поля на которых растёт наша капустенция?

 

- Сейчас увидишь полянку с бабульками!

 

Мы смело зашли в магазин и пройдя торговый зал, прошли в подсобные помещения.

За столом сидел Анзор и катал с неизвестным мне азером зарики. В кресле перед телеком ловил кайф Абасс – было видно, что он уже обдалбался своим любимым порошком. Чуть дальше, на диване, брат хозяина магазина, Гасан мял здоровенными лапами худенькую малолетку.

Анзор, отвлёкся от нард и гортанно поздоровался:

 

- Прывэт, Пифа! Чай, кофэ будэшь?

 

- Спасибо, уважаемый! Давай сначала дело, а затем «кофе, пиво, потанцуем».

Дети гор рассмеялись. Абасс, повернул голову в нашу сторону и, кривя губы, произнёс:

 

- Молодец, Димон! Опять насмешил.

 

Он, кряхтя, поднялся и что- то сказал на своём родном языке. Провёл нас со Шнурком в другую комнату и показал на огромный мешок, стоящий в углу. Отвернул край, и мы увидели, что мешок заполнен макухами. Ни чего себе жара! Да тут несколько сотен стаканов! Не боятся кавказцы ни Бога, ни черта, ни ментов с калашами! Абасс достал стакан и стал наполнять целлофановый пакет анашой. Сбился и просто зачерпнул из бездонного мешка. Протянул его мне и сказал:

 

- Опрокинешь, принесёшь лавэ, ещё дам.

 

Договорились, что деньги притаранит Шнурок и ему же будут давать шмаль.

 

Вернувшись в комнату с азербайджанцами, предложил Анзору сыграть партийку – другую в нардишки. Под зелёный час, хозяин в лёгкую сделал мне два «кокса»: - умеет, же хачапури катать зары! Мне, так, размяться, а он радовался как ребёнок!

 

Поймали тачку и через пару минут уже сидели у Шнурка на хате. При подсчёте выяснилось, что Абасс насыпал не десять, а тринадцать стаканов. Вот пруха! Забили один косячёк и пыхнули малость. Надо было нести товар Витасу:

 

- Стёпа, отнесёшь Витале пакет с травкой и возьмешь бабки. Половину штуки отдашь Абассу – остальное наше.

 

Руки у Витаса были загребущими: уже через неделю он заказывал по тридцать стаканов в день. Весь город тарился травкой у него. Пацаны предлагали купить тачку, но я решил подождать. Один знакомый коммерс предложил войти в долю – поставить торговые киоски на городских остановках. Нужно было около ста штук. Наликом, у нас скопилось без малого половина нужной суммы.

 

В субботу, мы как обычно, собрались в нашей качалке. Так как была деловая сходка, пришли Шнурок, Радик, Лифт и Пэпс. Объяснив, популярно, что можно заняться легальным бизнесом, предложил каждому покубатурить. Ну и фуфло понесли кореша! Банк ограбить, киоск подломить, инкассаторов ломануть! Дебилы!

 

Молчал только я и Шнурок. Наконец Стёпа предложил:

 

- Димон, после десятка ходок к хачикам, я понял где те хранят основной запас шмали. Если нормально сработать, то бабла поднимем хоть жопой ешь.

 

План был рисковый, но реальный. В мусарню чёрные точно не пойдут. Но нужно всё хорошенько продумать. Спросил:

 

- Стёпа объясни тему подробно.

 

Шнурок задумался и начал:

 

- Как - то мешок с травой у них в офисе закончился, и Абасс попросил поднять анашу из подвала. Подвал находиться под магазином и отделён от других подвальных помещений кирпичной стенкой. Заходим в подвал через подъезд, пробираемся к стене, ломаем её и в дамках! Даже в магазин ломиться не придётся.

 

Я понимал, что кавказцы сразу подумают на нас, и поэтому просчитывал отмазку. Если шмали будет много, то куда её оптом опрокинуть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

? Вывозить из города – палево. Скинуть оптом – кто возьмет сразу такой объём? Ладно, послушаемся совета Наполеона: «Ввяжись в драку, а там пусть будет, что будет».

 

От греха подальше мы с Шнурком укатили на выходные в областной центр. На делюгу пацаны решили идти в субботу. Заранее всё подготовили: нашли пару кувалд и большой лом. Договорились, что если всё прокатит, то Пэпс звякнет моим родокам и попросит, что бы я привёз ему «Ливайсы».

 

В субботний вечер, я и Стёпа зависали в баре «Камские зори». Ели раков, запивая их холодным разливным пивом. Правда, оба были на измене: как там пацики? Всё ли прошло гладко? Пошли проветриться. Погуляв с пол часика, решил позвонить родителям. Нашли междугородний таксофон, и я набрал домашний номер. Руки дрожали. Гудки длились вечность. Ну, наконец, услышал матушкин голос:

 

- Алло, кто это?

 

- Мама, привет, Дима звонит! – Голос мой был хриплым.

 

- Димка! Ты скоро вернёшься? – Обрадовалась мамуля.

 

- Завтра буду в Беловске. К вечеру.

 

- Дима, тут тебе Серёжка звонил – просил какие-то джинсы привезти, забыла название.

 

- Понял, мам! Чё тебе купить?

 

- Да не надо ни чего! Тебя ещё Ленка спрашивала.

 

- Ладно, мама. До завтра. – Я повесил трубку и громко закричал:

 

- Ес!

 

Шнурок всё понял и радостно похлопал по плечу.

 

Теперь оставалось лишь по-умному распорядиться товаром. Переночевали у знакомой девчонки. С утреца побродили по рынку. Я купил себе турецкий свитер и «Ливайсы» на болтах. Степан – джинсовый костюм. Через пару часов мы уже дремали в поезде – сказалось нервное напряжение.

 

На вокзале нас встречали кореша. Узнав, как прошло задуманное и куда заныкали шмаль, (Пэпс молодчага – на батиной тачке отвёз два мешка себе в гараж), отправились к себе в качалку. Всё-таки классные у меня друзья: встретили, заранее затарились пивом, наняли две тачки.

 

Пивасик здорово взбодрил нас! Про товар молчали и делали вид, что обмывали наши со Шнурком обновки. Убив литров десять, пошли на свежий воздух. Погуляли малость и как обычно потащились в «Титаник». Пацаны решили потрясти булками, а я направился к Витасу. В баре все столики были заняты – Лена с трудом успевала выполнять заказы. Кивнул её и спросил, где босс? Она рукой показала на подсобку. Зайдя в комнату, понял, что Виталя обкурился в хлам. А он мне нужен был в здравом разуме. Заметил ехидно:

 

- Чё, наркоша! Не надоело травку переводить?

 

Витас протянул руку и ответил:

 

- Какая трава? Нет травы! Обещал: «завалю шмалью», а сам крохи поставляешь!

 

Я внимательно присмотрелся к хозяину бара и решился:

 

- Есть два мешка классной шмали – возъмёшь оптом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Виталик мигом протрезвел:

 

- Сколько? Гонишь?

 

Спокойно ответил:

 

- Гонят дерьмо по трубам, а я предлагаю товар.

 

Витас был далеко не даун. Он сразу просёк, что трава палёная и теперь думал, как за копейки приобрести всё. Наконец родил:

 

- Что просишь?

 

Я не стал тянуть резину – просто написал пальцем на влажной банке с пивом: 100.

 

Витас на секунлу задумался, посмотрел мне в глаза и произнёс:

 

- Восемьдесят штук, Дима. Я понимаю, что с реализацией будут проблемы. Но готов рискнуть!

 

Я засмеялся:

 

- Там товару на двести косых! Уйдет за неделю. Но Я не хочу ждать – когда лавэ отстегнёшь?

 

Он подошёл к сейфу и достал пачку купюр:

 

- Держи полтинник! Вечером займу у отца остальное – на дискаче будешь?

 

С такими бабками светиться в «Титанике» не хотелось. Поэтому попросил Витаса придержать мою капусту до закрытия.

 

В подсобку зашла Леночка и тихо произнесла:

 

- Дим. Там чёрные тебя ищут!

 

Началось! Виталик сразу понял «откуда дровишки» и зашептал мне на ухо:

 

- Короче, сделку мы с тобой заключили. Лепи зверям отмазку. Если возникнут проблемы – можно через Захара решить. У меня с ним всё нормалёк.

 

Захар был в городе крутым авторитетом. Обладатель чёрного пояса по карате, в своё время, сколотил крепкую бригаду из спортивной молодёжи Беловска и раскрутил десяток посреднических фирм. Дальше – больше: магазины, производственные предприятия, завод по обогащению калийных удобрений.

 

Врагом Захара были братья Бакины. Последние объединили вокруг себя уголовников, или как мы их называли – «синих», за татуировки. Братки «крышевали» местных коммерсов, Открывали на подставных лиц многочисленные фирмы, подмяли под себя водочный бизнес.

 

Война двух группировок шла с переменным успехом. У «Захара» было больше «стрелков», но «синие» были более организованы и пользовались поддержкой Пермского вора в законе. Криминальные сообщения в местных газетах напоминали хронику боевых сражений: то в своей квартире завалят одного из «спортсменов», то в кафе застрелят авторитета «синих». Поговаривали, что даже привлекли к делу московских киллеров. По крайней мере, «Калину» шмальнули из снайперской винтовки. На войне – как на войне!

 

Лидер «спортсменов» - «Захар» стал вкладывать деньги в избирательные компании. Провёл несколько депутатов в городскую думу. По крупному спонсировал выборы мэра. Братья Бакины заняли выжидательную позицию: освобождался из мест не столь отдалённых большой авторитет «Азат», которого, по слухам, вор «Северёнок», собирался поставить в Беловске смотрящим. Милиция, городские власти не впрягались в разборки криминалитета.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

×
×
  • Создать...