Расскажи анекдот

[Melissa777]

Рассказывает бабушка внучке сказку на ночь:

-И схватили Гуси-Лебеди братца Иванушку,и понесли его за высокие горы,за глубокие реки....А сестрица Алёнушка как закричит нечеловеческим голосом!

Внучка:

Бабушка,бабушка,а как это-нечеловеческим голосом???

Бабушка-хлоп кулаком по столу!А вот так вот,внученька:"Эгегей,йоп твою мааааааааать!!!!!"

[Livermore]

Пациентка пришла делать вагинальное УЗИ.

Врач: Вы презерватив с собой взяли?

Пациентка: А зачем, я ведь на таблетках!

Врач: 0-0 (Пиздец)

[Livermore]

Почему Иисуса считают евреем?

- Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его - Богом.

[Livermore]

"Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты." (с)

[RockF]

Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: "Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!" И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: "Хочу, чтобы солнце было золотым!" И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: "Пусть меня Мальвина полюбит!" И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: "Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!" И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: "Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой". И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : "А пошло оно все в ж..пу!" И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….

[Гость Тимон]

- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решён.

[скорпион-ША]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

 

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Livermore]

Убивают очень авторитетного типа со сложным прошлым и он попадает чистилище. И тут ангел начинает вести его в ад. Авторитет в недоумении и говорит ангелу: 

- Вы что?! Это наверное какая-то ошибка?! Я столько потратил на благие дела - позолотил купола в храме, спонсировал детский дом и много еще чего.

Ангел берет телефон и говорит что сейчас уточнит:

- Алло, Апостол Петр, вот тут человек говорит что мол что спонсировал дет. дом, золотил купола, а мы в ад его................Хорошо, хорошо.

Кладет трубку и говорит: 

-Все нормально, не переживайте. Деньги мы вам вернем.

[DriverRom]

В парижском кафе к одиноко сидящей незнакомой мадам подсаживается мсье, ну и начинает разговор:

- Мадам замужем?

Мадам отвечает:

-Мадам замужем.

-А может мадам сказать мужу, что её изнасиловал незнакомец?

-Мадам может сказать мужу, что её изнасиловал незнакомец 12 раз!

Мсье уходя:

-Мсье торопится...

[Алексей123]

Встречаются 2а приятеля.

1ый , - Как дела?

2ой, - Черная полоса в жизни.

1ый, - Не переживай, за ней белая придет.

Прошел год.

Вновь они встретились.

1ый, - Прошла черная полоса?

2ой, - Эта была белая.

[додж]

Две подруги:

- кем у тебя муж работает

- переводчиком

- и что переводит книги или фильмы

- продукты

[дежурный44]

Две подруги:

- кем у тебя муж работает

- переводчиком

- и что переводит книги или фильмы

- продукты

Раннее утро. Папа грузин, мечется по комнате, сын не появлялся с вечера дома. Вдруг скрипнула дверь и на пороге появилось чадо. Папа взвился ти де биль, скатина! Я последнии волоса вирвал, мама пол ведра валерьянки випила, а ты скатина всю ноч гдети шлялси? Сын вытирая сопли: пап не ругайси я всю ноч трахалси! Папа: ну сын это другое дело, кричит соседу Вано приходи вино пит будем сын мужщиной стал! Сосед прибежал на халяву попить вина под названием "минассали", гудёж идёт целый день, а вечером гордый папа спрашивает? Синок ты наверно опять пойдёш на всю ноч трахатси? Нет папа. А почему я когда бил молодой часто ходил. Пап я би пошол но ЖОП сильно болит!!!

[Livermore]

я всю ноч трахалси!

Вырос он и пошел в певцы под именем Дима Билан.

[DriverRom]

Вырос он и пошел в певцы под именем Дима Билан.

а я думаю это был Саакашвили

[дежурный44]

Авдотья Никитечна и Маврыкина, пьют чай. Маврыкина жалуется. Ты знаеш Авдотьюшка, меня вчера в парке, изнасиловал один молодой человек! Авдотья: а ты громко кричала? Маврыкина: нет, Авдотья: а почему?, Маврыкина: а он меня шантажировал, он сказал, старая дура будеш орать е..ть не буду!

 

Пара коротких, дорожных! Заходит купе старушка, на второй полке лежит здоровый хохол с размером ноги 45. Старушка потянула носом и говорит: ну ноги у тебя воняют сынок! Хохол: так они-же с ЖОПЫ растут!! Старушка сынок а носки ты меняеш? Хохол: с удовольствием поменяю хош на сало хош на самогон!

[Livermore]

на заседании правительства Медведев:

- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?

-...........................

-Ладно сам решу.......

[дежурный44]

Полный автобус людей. На переднем сидении сидит хохол, а сзади негр с обезьянкой на руках. Обезьянка сбивает шляпу с головы хохла, хохол говорит: звэнить и надевает шляпу. Не успел он опустить руки как она снова сбила, негр извенился, и сказал: Ники прекрати! Не прошло и минуты как шляпа снова была на полу! Хохол встал повернулся к негру, погрозил пальцем и сказал: Мыкола ты шо такый нэслухняный тоби БАТЬКО шо сказав, нэбалуйся!!

 

Полный автобус людей. На переднем сидении сидит хохол, а сзади негр с обезьянкой на руках. Обезьянка сбивает шляпу с головы хохла, хохол говорит: звэнить и надевает шляпу. Не успел он опустить руки как она снова сбила, негр извенился, и сказал: Ники прекрати! Не прошло и минуты как шляпа снова была на полу! Хохол встал повернулся к негру, погрозил пальцем и сказал: Мыкола ты шо такый нэслухняный тоби БАТЬКО шо сказав, нэбалуйся!!

 

На медицинскую тему. Аптека полно клентов, входит блатной крестьянин, и орет во всё горло обращаясь к продавщице! Девушка у вас гандоны есть? молоденькая девушка покраснела и не знает что ответить. Старая провизорша говорит: молодой человек подойдите сюда! И стала учить его правилам хорошего тона. Ну что вы орёте, нужно подойти и тихонько сказать: у вас есть? на ушко. Дебил не выдержал: на какое ушко? Мне не на ушко надо, мне на х-й нодо!! Аптека. Заходит старуха, спрашивает у вас ортопедические ботинки есть? Есть. Давайте 41 размер. Ей выносят без упаковки. Бабуся просит, дайте какую нибуть коробку а то так нести не удобно. Ну ей подсунули коробку из под презервативов, бабуся положила туда ботинки и гордо идёт домой. Навстречу идёт молодёж, увидели это чудо, и давай бабку подначивать: ну бабуля ты даёш наверно хватит на всю оставшуюся жизнь и ещё внукам останится! Бабуля отвечает: сыночки если бы вы знали как дед шморгает так ему хотя бы на два месеца хватило!!

[дежурный44]

Всем привет! Идёт гусарский бал, по залу бродит пьяный корнет, ищет приключения на свою ж...пу.Ввидит возле стойки стоит не менее пьяный порутчик Бржевский. Корнет: порутчик у меня твоё звание ассоциируется с такими словами: порутчик-пи...дутчик, ху..чик, и вообще деревня! И отошол с гордым видом своего превосходства. Бржевский не понял юмора, накатил стакан, подошол к корнету и говорит: корнет бля а у меня твоё звание ассисиируется с музыкой: корнет-кларнет, трамбон-гандон, и воще говно ты ё... твою мать!

[дежурный44]

Василий Иванович и Петька идут по улице. Василий Иванович катает в руке небольшой шарик, Петька спрашивает: Василий Иванович что это ты катаеш? Это Петька шарик концнтрации мысли, катаеш его в руке и лутше думается. А из чего он сделан? Он делается из подручных материалов, вот сейчас вспоминаю из чего я его сделал, по моему из пластелина. Петька: а ну дай я определю, понюхал шарик, откусил кусочек, пожевал выплюнул и говорит! Какой это пластелин это ГОВНО!! Василий Иванович стукнул себя по лбу! Точно Петька а то я и думаю откуда у меня в ЖОПЕ пластелин взялся!!! На какую тему рассказать следующий??

[uhorez]

У одного человека был огород с арбузами . Каждый день кто-то воровал по одному арбузу . Ему это сильно надоело и он сделал табличку :

" Осторожно ! В одном из арбузов крысиный яд ! "

На следующий день ничего не пропало , но появилась приписка .

" Теперь их два . " :shock:

[дежурный44]

В школе, на уроке истории, идёт обсуждение фильма падение берлина. Мари Ивановна спрашивает: Вовочка какой эпизод фильма тебе больше всего понравился? Вовочка: эпизод про наркоманов! И где же ты его увидел? А на совещании Сталин забивает косяк в трубку и говорит: ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ!!

[Livermore]

На какую тему рассказать следующий??

Чтоб не глупый.

[Гость carp]

Чтоб не глупый.

:dada: :shock:

[дежурный44]

Серия коротких секритарских 1 Входит новый директор в офис. Осмотрелся, так диван выбросить! Секритарша: а мне что, заявление на расчёт писать? 2 Принимают на работу новую секритаршу. Как всегда, первым в командировку с новой секритаршей, едит директор. По возвращении зам спрашивает, ну как она? Да вообще ничево, но моя жена лудше! Поехал зам , по приезду отчитывается, ты был прав, твоя жена намного лидше!!! Продолжить?

[Гость carp]

:shock: