Расскажи анекдот

[argonaut]

К гинекологу приходит барышня на осмотр. Бла, бла, бла. Барышня в кресле, доктор проводит осмотр. Выходит в соседний кабинет и звонит товарищу, работающему в этой же клинике врачом (специальность не важна).

- Иваныч, у меня сейчас пациентка, у нее клитор, как дыня.

- Да ты что!!! Уже иду.

Гинеколог возвращается к барышне и говорит:

- Сейчас подойдет коллега, нужно посовещаться.

- Что-то серьезное? – разволновалась барышня.

- Нет, нет. Просто он более опытный.

Заходит «коллега», внимательно рассматривает орган. Удивлен. Просит гинеколога пройти в соседний кабинет.

- Ты чего сказал, что е нее клитор, как дыня? Обычный клитор. Его и не видно почти.

На что гинеколог отвечает:

- А ты лизни!

[DriverRom]

Ща в магазине девушку очень привлекательную встретил, посмотрел на правую руку и вспомнил следующее:

 

Если девушка носит кольцо на безымянном пальце правой руки- то это значит, что она замужем.

Если девушка носит колье- то это еще ничего не значит.

Если девушка носит колье и кольцо на безымянном пальце правой руки- то девушка замужем, но это ничего не значит.

[jimm031]

Ща в магазине девушку очень привлекательную встретил, посмотрел на правую руку

сравнивал что ли?))

[Гость GirlInBlack92]

Собрались Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Заяц говорит: "Интересно, как там нас будт называть?, меня, наверное, Зуй", Волк :"меня вуй", Хомяк:" А я не поеду!".

[Livermore]

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[argonaut]

Опытный тамада барабанщик, задаст ритм первой брачной ночи

[Livermore]

Вопрос в женском жернале:

- Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

 

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

[Красс]

для неожиданно вернувшегося мужа любовницы (рекламный ролик фестиваль рекламы "Каннские львы-2010")

[Андриян]

Видеоанекдот http://www.youtube.com/watch?v=7Erp0J3HZb8...feature=related

[Livermore]

Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

[Cattus Erectus]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом

останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в

прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

– Оясуми насай, оса хота кинаси рокуати Кока-кола мата наа Хисасибури дэсу?

ГИБДДшник отвечает:

– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом ночном, морозном и заснеженном городе можно

купить баночку чего?»

[DriverRom]

На прогулку вышли дедушка, внук и собачка Жучка. Жучка бегает и постоянно лает.

Тут внук задает дедушке вопрос:

-А наша Жучка сука?

Дед конечно опешил, но сказал типа да.

Тогда внук говорит:

-Дед, а тр...ни Жучку и она не будет больше седня лаять.

Дед в гневе:

-Да откуда ты этого всего нахватался?

Внучк отвечает:

-Дак это папа всегда говорит маме "Тебя, суку, если утром не тра..нешь, то ты весь день гавкать будешь"

[Livermore]

Ну вот как объяснить своей девушке, что жилетт - лучше для мужчины нет, а для пиzды можно и отдельный завести?

[Dolly]

Мать пpиезжает в гости к дочеpи. И тут же с вопpосом:

- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удpучена.

- Да нет, мама, все ноpмально.

- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.

- Да нет, что ты.

- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечеpом усталая, у тебя

болит голова, а он начинает к тебе пpиставать, ему нужно от

тебя только одно...

- Мама, ну не в этом дело.

- Hе в этом? А, я поняла. Он тpебует от тебя всякого

извpащенного секса.

- Почему извpащенного?

- Они все такие. А если не извpащенного, он изводит тебя по

ночам, ему подавай еще и еще, тpи pаза, пять pаз...

- Да ничего подобного, мама.

- Hет? Стpанно. Кстати, где он, этот евнух?

[Livermore]

Лежат роженицы в палате и болтают о своем, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожать - тоже больно и т.д. Одна все слушала, и вдруг говорит:

- Все это, бабоньки, ерунда! Вот еду я однажды на велосипеде, матка у меня вывалилась и на цепь намоталась... (пауза). Так я от боли звонок откусила!

[Андриян]

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

[Livermore]

Равенство полов будет достигнуто только тогда, когда каждый сможет почесать себе яйца

[DriverRom]

-Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

-Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

Надпись над входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

 

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар

 

Разговор 2-х друзей-дизайнеров:

-А тебе какие девушки нравятся?

-Ну 90-60-90

-Хм... темно-фиолетовые что-ли?

 

Девушка у гадалки

-Меня любят двое парней. Кому из них повезет?

-Повезет Игорю- на тебе женится Дима

 

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

[Livermore]

Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[Master Yoda]

Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

:) :) :dada:

[Prisoner]

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!

- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс

и белую повязку нарукавную.

[Livermore]

112345678

[Livermore]

это скорее не анекдот, а поговорка. жесткая в своей правде

усреднение убыточной позиции сгубило больше евреев, чем Холокост.

[Гость carp]

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!

- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс

и белую повязку нарукавную.

:) :zhal:

[Livermore]

В 2009 году правительство выделило 26 млрд рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.