Расскажи анекдот

[перфоратор]

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

[Малышка]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

***

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

***

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

***

 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

***

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

***

[ЁжЪ]

наверно уже было тут:

 

После секса.

Она:

- Поженимся?

Он:

- Созвонимся..

[перфоратор]

наверно уже было тут:

 

После секса.

Она:

- Поженимся?

Он:

- Созвонимся..

 

...

-проходи

-ложись

-здравствуй

[Малышка]

Сегодня вроде актуально :)

[перфоратор]

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.

[перфоратор]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[перфоратор]

Уж БОЛЬНО хотелось... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

[Sladkay]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

 

 

Мальчик спрашивает:

— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько это даст эффект?

 

 

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 

 

В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…». "

 

 

Первая правдивая реклама:

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!

— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!

— А я — афилоцитатонитОк!

— Вместе мы — натуральный сок!

 

 

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

[ЁжЪ]

- Я тебя люблю!

- Я вижу, спряч!

[перфоратор]

- Я тебя люблю!

- Я вижу, спряч!

спряч (ь)- это у тебя существительное?

 

Жизненный принцип собаки: всё, что нельзя съесть или тр@хнуть, можно обоссать.

***

/ придя с работы автослесарь / жене отрегулировал / бровей схождение и носа / развал

[Малышка]

Мульт

 

[Гость Sea_soul]

"Ой-Ой"

:lol:

[Малышка]

Скоро появится целое поколение бабушек, не умеющих печь пирожки и рассказывать сказки внукам, но с татуировками на дряблых ...опах

[перфоратор]

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

[перфоратор]

Совет начальникам. Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.

[Малышка]

— Всё кончено, я ухожу от тебя!

— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!

— Может, шанс?

— Нет, шнапс.

[Малышка]

Чтобы приготовление супа происходило веселее, надо при каждом добавлении ингредиентов издавать зловещий смех… :)

[Гость Sea_soul]

:lol:

[Малышка]

:)

[Вовочка]

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!

Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.

[Малышка]

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.

— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?

— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.

— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?

— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.

— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?

— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…

— И что же они Вам присылают?

— Ну, сегодня Вас прислали.

[ЁжЪ]

...Рещил недавно съездить отдохнуть. Посмотрел курс доллара, и понял, что ещё не устал... :)...

[Малышка]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества

 

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

 

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Вовочка]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. :ab:

anekdotov.net