перфоратор Опубликовано 7 мая, 2015 Опубликовано 7 мая, 2015 Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.
Малышка Опубликовано 14 мая, 2015 Опубликовано 14 мая, 2015 — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. *** Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? *** Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. *** — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? *** И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано? ***
ЁжЪ Опубликовано 14 мая, 2015 Опубликовано 14 мая, 2015 наверно уже было тут: После секса. Она: - Поженимся? Он: - Созвонимся..
перфоратор Опубликовано 15 мая, 2015 Опубликовано 15 мая, 2015 наверно уже было тут: После секса. Она: - Поженимся? Он: - Созвонимся.. ... -проходи -ложись -здравствуй
перфоратор Опубликовано 25 мая, 2015 Опубликовано 25 мая, 2015 Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.
перфоратор Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
перфоратор Опубликовано 28 мая, 2015 Опубликовано 28 мая, 2015 Уж БОЛЬНО хотелось... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.
Sladkay Опубликовано 2 июня, 2015 Опубликовано 2 июня, 2015 Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект? Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…». " Первая правдивая реклама: — Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатонитОк! — Вместе мы — натуральный сок! — Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
перфоратор Опубликовано 3 июня, 2015 Опубликовано 3 июня, 2015 - Я тебя люблю! - Я вижу, спряч! спряч (ь)- это у тебя существительное? Жизненный принцип собаки: всё, что нельзя съесть или тр@хнуть, можно обоссать. *** / придя с работы автослесарь / жене отрегулировал / бровей схождение и носа / развал
Малышка Опубликовано 11 июня, 2015 Опубликовано 11 июня, 2015 Скоро появится целое поколение бабушек, не умеющих печь пирожки и рассказывать сказки внукам, но с татуировками на дряблых ...опах
перфоратор Опубликовано 15 июня, 2015 Опубликовано 15 июня, 2015 Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
перфоратор Опубликовано 16 июня, 2015 Опубликовано 16 июня, 2015 Совет начальникам. Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.
Малышка Опубликовано 8 июля, 2015 Опубликовано 8 июля, 2015 — Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Нет, шнапс.
Малышка Опубликовано 9 июля, 2015 Опубликовано 9 июля, 2015 Чтобы приготовление супа происходило веселее, надо при каждом добавлении ингредиентов издавать зловещий смех… :)
Вовочка Опубликовано 6 августа, 2015 Опубликовано 6 августа, 2015 Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
Малышка Опубликовано 15 сентября, 2015 Опубликовано 15 сентября, 2015 Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. — Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. — Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. — Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу… — И что же они Вам присылают? — Ну, сегодня Вас прислали.
ЁжЪ Опубликовано 17 сентября, 2015 Опубликовано 17 сентября, 2015 ...Рещил недавно съездить отдохнуть. Посмотрел курс доллара, и понял, что ещё не устал... :)...
Малышка Опубликовано 28 сентября, 2015 Опубликовано 28 сентября, 2015 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Вовочка Опубликовано 1 октября, 2015 Опубликовано 1 октября, 2015 Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. :ab: anekdotov.net
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.