Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Leka]

Доброе утро! :dada:

[Melissa777]

Доброе!

Хде фсе?

[Мalena]

Привет,Лёлик!

Удалось поесть?

нет.а надо было? :roll:

[Master Yoda]

Я что-то пропустила???:shock:

Конечно пропустили- я про реабилитацию :dont: :-k

[James Cash]

Реабилитацию после чего или кого?

[Master Yoda]

Реабилитацию после чего или кого?

1. за 23 февраля :vinovat:

2. за 1000 :vinovat:

[James Cash]

А разве инопланетяне 23 февраля отмечают?

[Master Yoda]

А разве инопланетяне 23 февраля отмечают?

Только отдыхают по-человечески.

[James Cash]

С самогонкой или горилкой?

[Melissa777]

1. за 23 февраля :vinovat:

2. за 1000 :vinovat:

 

Я знаю,кто Йода по национальности!Цыган!!!:dada:

[Panterra-tera]

Я знаю,кто Йода по национальности!Цыган!!!:dada:

Почему???

[Master Yoda]

С самогонкой или горилкой?

С чебуреками :wink:

 

Я знаю,кто Йода по национальности!Цыган!!!:dada:

:shock: :ai: :an:

[Melissa777]

Почему???

 

Выцыганил!:lol:

[Panterra-tera]

Выцыганил!:lol:

1000 на 23? :lol:

[Master Yoda]

Выцыганил!:lol:

:dada: :)

 

1000 на 23? :lol:

:be:

[James Cash]

На Яшку-цыгана он точно не тянет.

[Мalena]

че-то настроение сегодня какое-то лирическое. воспоминания нахлынули... :zhal:

[GreyBeard]

(ДВС)

 

******

 

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:

 

- Товарищ полковник, у меня счастье!

 

- Какое?

 

- У меня сын родился!

 

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

 

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

 

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

 

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

 

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

 

*****

 

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

 

*****

 

Двое малъчышек подбегают к строителю:

 

- Дяденка, это что у вас на голове?

 

- Каска!

 

- А под подбородком?

 

- Ремешок.

 

- А зачем он?

 

- Чтобы каска держаласъ.

 

- Я же говорил! - радосно кричит один из малъчишек. - А ты вседолдонишъ: чтобы хлебалъник не раскрывал!

 

*****

 

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:

 

- Ваня, ты почему опоздал?

 

- Нужны телята, быка к корове водил.

 

- А папа не мог?

 

- Папа мог, но бык - лучше.

 

*****

 

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет

 

кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.

 

Тогда кум, который держит, говорит:

 

- Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу!

 

*****

 

Во дворе в беседке дудушки-пенсионеры играли в преферанс. Один

 

объявляет:

 

- Мизер!

 

И получил семь взяток. Дудушка был старенький и от волнения умер. Идет

 

похоронная процессия. Впереди родственники, за ними - сослуживцы, за

 

ними - соседи. Завершают друзья преферансиситы - разговаривают:

 

- А если бы я пошел не в пику, а в черву, то он бы восемь взяток взял!

 

- Ладно тебе. И так хорошо получилось.

 

*****

 

- Але, это номер 223-3437?

 

- Вы с ума сошли. У меня вооще нет телефона

 

 

- Але, это номер 223-3437?

 

- Да.

 

- Ой, извините, не туда попал.

 

 

- Алло, это 444-4444?

 

- Да.

 

- Зашибись!!!

 

*****

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители

 

волнуются. Из будки выходит дедуля:

 

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

*****

 

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите

 

штраф.

 

- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.

 

*****

 

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну,

 

посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

 

- Так ты что - милиционер?

 

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

*****

 

Гаишнику:

 

- Командир, отпусти.

 

- (листая документы) Не положено.

 

- Как так, а на восьмой странице.

 

- А-а-а, положено, свободен.

 

*****

 

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей

 

жены, получит в награду 20 миллионов".

 

- Не слишком ли крупное вознаграждение?

 

- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

 

*****

______________________

[Panterra-tera]

Спасибо, Блэк, позабавил! А чего Вас так давно не было?

[GreyBeard]

Спасибо, Блэк, позабавил! А чего Вас так давно не было?

Не знаю. Повседневность...

[Melissa777]

:vinovat:Давненько нас никто анекдотами не баловал!

[GreyBeard]

:vinovat:Давненько нас никто анекдотами не баловал!

:vinovat: К кому Ваша подпись? :oops:

 

Ну, тем не менее...

 

*****

 

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -

 

нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -

 

опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к

 

алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

 

*****

 

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

 

- Спасибо, мама, я уже обедал.

 

*****

 

- Алё, это баня?

 

- Нет, это Балодя!!!

 

*****

 

Корреспондент - старожилу:

 

- Вы прожили здесь всю жизнь?

 

- Нет ещё!

 

*****

 

Поп приезжает домой, ходит приговаривая:

 

- Ну и молодёжь нынче пошла, ну и молодёжь.

 

Попадья спрашивает:

 

- А что случилось-то?

 

- Да еду я в поезде, вышел в тамбур покурить, а там отрок с девицей

 

любовию занимаются. Ну, я стою, курю. А отрок дело своё закончил, причиндало

 

своё о рясу мою вытер и говорит мне: "А курить, батюшка, в тамбуре

 

нельзя!"

 

*****

 

Гусар с попом играют в городки. Гусар кинул биту и разьил фигуру. Поп

 

промахнулся:

 

- Эх, б....!

 

- Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь?

 

- Х....!

 

Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается.

 

- Эх, ё..........!

 

- Грех, батюшка.

 

- Да п.....!

 

Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натурально, насмерть.

 

Голос с неба:

 

- Тьфу, б....., промахнулся!

 

*****

[Kersh]

Кефиррр...

[GreyBeard]

...кефир и другие кисломолочные продукты содержат в своем составе этиловый спирт в объемах, не превышающих 0.04 – 0.05 процентов...

[James Cash]

Видимо фонарь и получил из-за кефира.