Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Leka]

Не совсем поняла про хлеб и чего ждёшь?

Ну, суп в хлебе подают. Из маленькой буханочки вынимают мякиш и наливают туда суп! Мыть не надо, можно потом другому налить! Шутю.

Ну а жду реакции организма на закваску и копчености. Я ж не ем такое жирное.

Изменено 17 декабря, 2013 пользователем Leka

[Мalena]

Сын сготовил СУП! на закваске, которую САМ! поставил 4 дня назад. Пришла с работы, в подъезде вкуууснююющий запах!!! Подал суп в горячем хлебе. Вкусно! Но жду...

Я так понимаю зима никогда не кончится? ))))

 

 

 

Да ну. Восполнить потерю жидкости.

Жидкости, а не еды ))

[Melissa777]

Какой молодец сынуля!Каждый день бы так маму встречал!

 

Ну а жду реакции организма

 

Я тоже та ещё "звязда"!Жарёху трескала со сметаной,потом были корнишончики...))))))))))))))

[Master Yoda]

Суп из тыквы с сухариками ) :ay:

Суп оказался не из тыквы, а из сельдерея :shock:

[GreyBeard]

Ну, суп в хлебе подают. Из маленькой буханочки вынимают мякиш и наливают туда суп! Мыть не надо, можно потом другому налить! Шутю.

 

Оригинальная трактовка.

[Leka]

Оригинальная трактовка.

Чего не так?

[Melissa777]

Суп оказался не из тыквы, а из сельдерея :shock:

Так мясом накормят,а вы и не заметите!)))

 

Оригинальная трактовка.

Главное-вкусно!

[Leka]

Чего не так?

Енто в Польше суп национальный такой. Он вот там поел и решил нас угостить!

А в нашем " РИМе" борщ наливают в Бородинский хлеб!

[Violet]

Если у нас вот такой костюм Гнома, надо его мишурой обшивать или так оставить?

Носки полосатые зелёные надеть... Не знаю вот чего под жилет лучше - белую рубашку или зелёную (жёлтую) футболку?

Гольфики полосатые,а рубашку только белую!Мишурой я б не стала обшивать-он у тебя ведь не елка :D

[Panterra-tera]

А мне так лениво стало суп сегодня варить... Отложила это действие на завтра. Ну не нашла в себе сил стоять у плиты. Хотя, на кашу гречневую меня хватило.

 

Гольфики полосатые,а рубашку только белую!Мишурой я б не стала обшивать-он у тебя ведь не елка :D

Он мне сегодня заявил, что не будет гномом, а будет медведем или волком... И наотрез отказался учить слова.

 

Вот чужих могу учить, а со своим справиться не могу...

 

 

Ну, суп в хлебе подают. Из маленькой буханочки вынимают мякиш и наливают туда суп! Мыть не надо, можно потом другому налить! Шутю.

Ну а жду реакции организма на закваску и копчености. Я ж не ем такое жирное.

Да он у тебя кулинар! С таких сложных блюд начал!

[GreyBeard]

Чего не так?

 

Почему же не так? Суп в хлебе - не каждый день видишь. Оригинально. Пусть даже 150 лет назад было в каждом трактире... :dada:

[GreyBeard]

Тотальный сон?. :-k Ладно.

 

Просто анекдот...

 

**************************

 

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

 

******************************************************

 

Mы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

 

******************************************************

 

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает напиться еще больше, чем вчера...

 

******************************************************

 

Три причины злоупотребления алкоголем: все хреново, всё отлично, нечего делать.

 

******************************************************

 

Мама спрашивает сына:

— А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын:

— Домовой!

Голос из-за печки:

— А ну-ка не ври!

 

******************************************************

 

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.

Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все? " спросил профессор.

"Да, сэр", ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог

создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в

Бога это миф.

Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "

"Конечно", ответил профессор.

Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.

Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."

Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "

Профессор ответил, "Конечно, существует. "

Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.

Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "

В конце концов, молодой человек спросил профессора,

— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,

"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "

На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.

Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "

Профессор сел.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

 

******************************************************

 

Человек бежит по жизни,

Не жалея ног.

Дом–работа, дом–работа,

Отбывая срок...

Выходные — передышка,

Отпуск, как привал.

Старость, пенсия, одышка..

 

...И куда бежал?

 

******************************************************

 

Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

 

******************************************************

 

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

 

******************************************************

 

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

 

******************************************************

 

Она говорит на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика.

 

******************************************************

 

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

 

******************************************************

 

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы все заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролер!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри...

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка!!!

 

******************************************************

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девчонки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

******************************************************

 

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

 

******************************************************

 

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "Шухер!"

 

******************************************************

 

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.

Гаишник:

— Почему плачешь?

Ребенок:

— У них пистолеееет!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

— люблю детей

 

******************************************************

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

 

******************************************************

 

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — ходить будет шариками

 

******************************************************

 

Говорят, друзья на дороге не валяются.

Но не про моих это, с моими бывает всякое.

 

******************************************************

 

Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

 

******************************************************

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав маечку и носки...

 

******************************************************

 

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

******************************************************

 

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

 

******************************************************

 

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!

— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

 

******************************************************

 

— Иван, после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

 

******************************************************

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы

муж не заметил, быстренько открыла

ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

— Алкашка, закрой чемодан и ложись

спать!

 

******************************************************

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

******************************************************

 

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

 

******************************************************

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:

— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

— Отче наш! Иже еси на небеси...

 

******************************************************

 

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Ты идиот?

— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

— И идиот...

 

******************************************************

 

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:

"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

 

******************************************************

 

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :

— Ты крепко за кисточку держишься ?

— Да — отвечает тот .

— Тогда я лестницу забираю .

 

******************************************************

 

7 чудес социализма:

 

1. У всех было место работы.

2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

******************************************************

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

******************************************************

 

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

 

******************************************************

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

 

******************************************************

 

Студенческая мифлогия:

 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анун*х.

Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анун*ха Халява.

Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анун*ха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.

Деканат на протяжений веков борется с Анун*хом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.

Но Анун*х раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.

В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 

******************************************************

 

Слепому не покажешь, глухому не

расскажешь, дебилу не докажешь!!!

 

******************************************************

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах...

 

******************************************************

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

 

******************************************************

 

Не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь с чего и начать. Потому и молчишь.Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.

Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.

Собака значит... Граждане, да он меня с*кой обозвал!

 

******************************************************

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на**я нам зимой вентилятор?!

 

******************************************************

 

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.

Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.

Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.

Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.

Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.

Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.

Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:

— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

 

******************************************************

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

******************************************************

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит

 

******************************************************

 

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "

Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

 

******************************************************

[Melissa777]

Интересная идея-ванна для мужа с монтажной пеной!))))))))))

[Melissa777]

Всем тряяяяям!

[Leka]

Трям!!!

[ASтра]

Здрассссссте! Как всегда на работе. Завтра иду на вечеринку в стиле 80х...Так образ свой до конца и не продумала....

[Panterra-tera]

Трям-трям! Таааааак замёрзла.... Ваще, аж до сих пор согреться не могу. Опоздала на автобус, потом прождала его минут 15. Зато сделала некоторые выводы для себя, что зима всё таки пришла...

[ляо-какао]

Зато сделала некоторые выводы для себя, что зима всё таки пришла...

почувствуй зиму на себе - не заведи с утра машину! гыгы!

[Panterra-tera]

почувствуй зиму на себе - не заведи с утра машину! гыгы!

Носки надо на колготки поменять)))

[Melissa777]

Тулуп надо одевать!

[Panterra-tera]

Дык в прошлом году мы Тулупа просили-просили одолжить тулуп, не дал ведь...

[ляо-какао]

не знаете где мужика седня одолжить с машиною? чтоб оп! приехал-зевел-и это было бы поводом для знакомства?! гыгы

[Melissa777]

Здрассссссте! Как всегда на работе. Завтра иду на вечеринку в стиле 80х...Так образ свой до конца и не продумала....

платье вот такое Вам бы подошло:

[Мalena]

не знаете где мужика седня одолжить с машиною? чтоб оп! приехал-зевел-и это было бы поводом для знакомства?! гыгы

в Хелп Листе))))

[Melissa777]

 

причёска-как у девушки слева