Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Panterra-tera]

Здрасте)

Ну здрасте! Проходите!

[Melchior Martinez]

Правда можно? Уютненько тут у вас) Женский коллектив) Все как я люблю!

 

Тоже как то при наличии большого кол-ва свободного времени думал научится вязать) Хоть носки себе теплые попробовать) Что то отложил до лучших времен)

[Melissa777]

Хоть носки себе теплые попробовать) Что то отложил до лучших времен)

)))))))))))Ни разу носки тёплые не пробовали?

 

А я мужу связала носочки!Довооолеееен!

[Melchior Martinez]

)))))))))))Ни разу носки тёплые не пробовали?

 

А я мужу связала носочки!Довооолеееен!

 

ну начнем с того что мужчины не так уж и часто практикуют подобное) Да и с возрастом может связано) Будет странным наблюдать 26-летнего парня где нить на лавочке в парке вяжущего носочки) очень таки странно!

[Melissa777]

ну начнем с того что мужчины не так уж и часто практикуют подобное) Да и с возрастом может связано) Будет странным наблюдать 26-летнего парня где нить на лавочке в парке вяжущего носочки) очень таки странно!

О вязании

 

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить сноубордическую шапку,

связанную мужскими грубыми руками.И такое, оно, медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.

А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста

немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем

диалекте перетирать события из жизни братвы.Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать .В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -"Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...."

Я, *лять, в шоке.

 

http://www.stranamam.ru/post/70927/

[Melchior Martinez]

Ага, давно уже читал. Дело не в отношении людей к тебе, а в отношении тебя в себе) Осталось лишь поверить в свои силы и браться за дело)

[Melissa777]

Ага, давно уже читал. Дело не в отношении людей к тебе, а в отношении тебя в себе) Осталось лишь поверить в свои силы и браться за дело)

Точно сказано!

[GreyBeard]

... ... ... :-k

 

Просто анекдот...

 

******************************************************

 

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь...

Это дааа... Это информация...

 

******************************************************

 

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

— выделять курсором текст, который читаешь.

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода

— заходить в вконтакте каждые 15 минут

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте.

 

******************************************************

 

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

— Господи, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК меня здесь бьют!!! НО КАК БЬЮТ СЛОНИКОВ!!!!

 

******************************************************

 

Никто не знает, что на самом деле на

душе у человека, который всегда смеется.

 

******************************************************

 

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

 

******************************************************

 

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

 

******************************************************

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?

— Давай

Тягостная продолжительная пауза

— Любимый, почему ты молчишь?

— Кажется, я и так лишнего сказанул...

 

******************************************************

 

— У вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая верхняя полка у туалета есть?

— Есть.

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно. Только там еще и дембеля едут.

— Давайте, самое то.

Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

 

******************************************************

 

Он: привет, животное!

Она: чегоооо???!!!

Он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

 

******************************************************

 

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"

Работа — от слова "раб"

А увольнение — от слова "воля"

 

******************************************************

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

 

******************************************************

 

Сидели рядом как-то бык со львом…

Беседу, вдруг, нарушила звонком

Супруга льва, мол, жду тебя домой…

Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»

 

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!

Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.

 

Лев обернулся гордо к баламуту:

«Понятия ты, громкий мой, не путай!

Твое сравненье вряд ли тут годится:

Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

 

Мораль сей басни: если ты мужик,

Не думай про жену свою, как бык.

И не ровняй себя, быка, со львом))

Бычье найдется в обществе любом…

 

Но есть и львы, которые ценнее.

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

 

******************************************************

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х*ен, мы углем топим!»

 

******************************************************

 

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и ...афроамериканцы..?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

 

******************************************************

 

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...

 

******************************************************

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

 

******************************************************

 

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня обманули. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно..!!!

 

******************************************************

 

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?

Мама: — Что ты спросил?

Сын: — Когда?

 

******************************************************

[Melissa777]

Все спят?

У нас опять пьянка-гулянка в подъезде...

[GreyBeard]

Все спят?

 

У нас опять пьянка-гулянка в подъезде...

 

Практически все.

 

Весёлые соседи? Это неприятная реальность.

[ляо-какао]

ничо се! Вяжете все? :-) прям клуб мотальщиков вязального цеха:-)

[Melissa777]

ничо се! Вяжете все? прям клуб мотальщиков вязального цеха:-)

хыыыыы,чесальщиц-мотальщиц!

[ASтра]

Были на приеме у Астры. Очень много интересного узнали. Странно, что в нашей поликлинике это все не увидели

Астра, отлично выглядите!

Хммм, а чего я Вас не видела? Ну хоть бы намекнули штоле...

[GreyBeard]

Вот как бывает... :-k

[Melissa777]

Привет всем не спящим!

[Leka]

Хммм, а чего я Вас не видела? Ну хоть бы намекнули штоле...

Не, ну а кто у меня фамилие-то спрашивал? :shock:

Здрасьте всем!

[ASтра]

Привееееееет!!! Поехала в Пермь.

 

 

Не, ну а кто у меня фамилие-то спрашивал? :shock:

Здрасьте всем!

Стока народу было, даже не смотрела на фамилии...Да и забыла сражу же, склероз проклятый...

[Melissa777]

Я вот тоже думаю до Соликамска сгонять.

[Leka]

Привееееееет!!! Поехала в Пермь.

 

 

Стока народу было, даже не смотрела на фамилии...Да и забыла сражу же, склероз проклятый...

Главное , что пациенты остались очень довольны приемом!

 

Я вот тоже думаю до Соликамска сгонять.

Девочки , счастливого пути!

Пошла на работу собираться.

[Melissa777]

Мы днём хотим ехать.На автовокзале с мужем ненадолго пересечёмся.

 

 

[Мalena]

Хммм, а чего я Вас не видела? Ну хоть бы намекнули штоле...

Да как то постеснялась

Лиза на 10.00)))))

[Melissa777]

Холодает,однако!

[Panterra-tera]

Холодает,однако!

Может и не ехать уже, зимний костюм пригодится!

[Master Yoda]

Ну покупала я тенториум,сибирское здоровье, и Чо????Как болел малышоныш,так и болеет-хрень это полная!!

Уникального ничего нет, но это не хрень, обычная продукция пчеловодста-весьма пользительная(хотя и не лишена некоторых противопоказаний).

 

Вы совершенно правы!

Уважаемый BlackNess, а почему у Вас такая твёрдая уверенность в том в чём Вы не разбираетесь?

[Melissa777]

Уникального ничего нет, но это не хрень, обычная продукция пчеловодста-весьма пользительная(хотя и не лишена некоторых противопоказаний).

 

Уважаемый BlackNess, а почему у Вас такая твёрдая уверенность в том в чём Вы не разбираетесь?

Предупреждение модератора:

Уважаемый Мастер Йода!

БАДы,так горячо любимые и рекламируемые Вами не относятся к препаратам медицинского назначения,и большинство из них распространяются посредством сетевого маркетинга.Те,которые Вы так горячо рекламируете по личкам ,так же распространяются через МЛМ,ПОЭТОМУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ:ещё одно упоминание о пользе БАДов с Вашей стороны приравняю с спаму и отправлю Вас в бан как спамера.Для распространения ,на Ваш взгляд,уникальнейшей продукции используйте раздел Объявления-Разное нашего Форума.