Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Мalena]

"расписание погоды"

гыыыыы

[Melissa777]

Раз тепло-хочу на улицу!Срочно!

Астре привет!

Наська мне уже весь моск вынесла-"Когда приедет тётя Астра,которая привезёт мне сумку и бусы для поделок,и будет нам дырки делать!")))))))

[SUNNY]

Ну, если это выполнять синхронно всей семьёй, да ещё спецэффекты добавить, то очень даже классно может получиться!

так оно и было!

 

Почти лето, короче говоря.

Какое лето-зиму,зиму ,у всех скорпионов на день варенья должен быть СНЕГ!

[ASтра]

-"Когда приедет тётя Астра

Уже скоро...

[GreyBeard]

Уже скоро...

 

И точно. Быстро время идёт.

[ASтра]

А еще столько дел непеределанных....

[GreyBeard]

А еще столько дел непеределанных....

 

Учебных? Или других?

 

TotalSon...??? Ладно. :-k

 

*******************************************************************************************************

 

Про форумы, и не только...

 

*****

 

Шеф: Уберите безобразие с форума!

админ: хде?

Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?

админ: эээ... не найду, а скопипастить?

Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting

админ: женились бы вы, барин!

 

*****

 

С молодёжного интернет-форума:

- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?

- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

 

*****

 

На форуме.

Начинающий хакер:

- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на

русском?

ХАКЕР:

- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому

языку. Полезная вещь, рекомендую.

 

*****

 

С интернет-форума:

- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена

говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,

отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То

же самое можно сказать и о тракторе.

 

*****

 

На интернет-форуме:

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?

- Да не бухаю.

- Запятую поставь, чучело!..

 

*****

 

- Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

 

*****

 

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была

единогласно признана песня А. Макаревича ”Давайте делать паузы в

словах..”.

 

*****

 

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не

читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

*****

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

 

*****

 

На женском форуме:

Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?

- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

 

*****

 

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

 

*****

 

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующийся, М - модератор

 

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку,

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

 

*****

 

Если вам не oтвечают на форумах, это означает, что вы совершенно правы и добавить нечего.

 

*****

 

Девушкa:

- У меня клaвиaтурa не рaботaет.

Админ:

- Кофе?

Девушкa:

- Чaй.

Админ:

- С сaхaром?

Девушкa:

- Без. . .

Админ:

- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

 

*****

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что офигел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

*****

 

Уважаемые сограждане!

Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

 

*****

 

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную

банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли,

размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;

- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то,

что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:

работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи,

не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,

встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,

починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями,

то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:

остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

Я рад, что вы спросили меня об этом.

Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 

*****

 

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

 

*****

 

Жена - мужу: Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!

Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

 

*****

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

 

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

 

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

 

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

 

Вовочка:

 

- 9!

 

Директор:

 

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

 

Вовочка:

 

- 36!

 

Директор:

 

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

 

Марь Иванна:

 

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

 

Вовочка (подумав):

 

- Hоги!

 

Училка:

 

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

 

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

 

- Карманы!

 

Училка:

 

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

 

Директор:

 

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

*****

 

На встрече пионеров с интересными людьми.

- Бабуля, расскажите, как раньше было?

- При Ленине было, как в метро.

- А как это?

- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.

- А при Сталине?

- А при Сталине было как в трамвае.

- А как это?

- Одни сидят, а другие трясутся.

- А сейчас, при Горбачеве?

- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

 

*****

 

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера

программы":

- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона

Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь

Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а

так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.)

которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских

женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше

характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

 

*****

 

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

 

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

 

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

 

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

 

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

 

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

 

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

 

Он хватает ранец и - прыг наружу.

 

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

 

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

 

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

 

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

 

*****

[Melissa777]

TotalSon...??? Ладно. :-k

Я не сплю...

[GreyBeard]

Я не сплю...

 

И я, вроде. А другие бойцы...?

[Melissa777]

И я, вроде. А другие бойцы...?

Все ушли на Фронт!

Сериал смотрела,"9 месяцев".Мелодрамы хоть и не в моём вкусе,но этот захотелось пересмотреть.Тёплый он,хороший.Душевный.

[GreyBeard]

Ааа. А я ''Повтори'' (1 К.) Было смешно и забавно.

Изменено 4 ноября, 2013 пользователем GreyBeard

[Melissa777]

Спина болит,а руки чешутся вязать.Должна же я к 40 годам научиться носки вязать!)))))))

[GreyBeard]

Ну, время ещё есть... :dada:

 

**************************

 

Ладно. С добрым утром, опять же. :bt:

[Panterra-tera]

Доброе такое дождлииивое и мокрое утро!

[Melissa777]

Когда уже снег ляжет?Надоела эта мокрень.

[Panterra-tera]

С 11 числа будет сильный минус.

[Master Yoda]

Доброе такое дождлииивое и мокрое утро!

Да, кучно поливает(

[Melissa777]

Да, кучно поливает(

Лишь бы после такого кучно сильный минус не ударил!

[Leka]

Я проснулась , но не выспалась...

Вчера не напилась - в таких гостях это не принято!Так, хорошо посидели под красненькое.

[Panterra-tera]

Так на улице темно, полдня свет включенным надо держать(((

[Мalena]

Проснулась, не выспалась, выглянула в окно -моей машины нет, уехала зараза ))))

[Master Yoda]

Лишь бы после такого кучно сильный минус не ударил!

до 9-го тепло

[Мalena]

до 9-го тепло

а потом сразу -30?)))))

[Master Yoda]

а потом сразу -30?)))))

Обычно первые морозы в интервале 15-19 ноября

[Melissa777]

а потом сразу -30?)))))

И-Новый год!

 

Обычно первые морозы в интервале 15-19 ноября

Осень какая-то долгая...