Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

К которому пора начинать готовиться!

 

Фсе готовиться ушли???

[Мalena]

мы в Оранже.Лизка с клоуном развлекается

[Melissa777]

А мама с кем развлекается?

[Мalena]

А мама с кем развлекается?

эх...если бы...

[Melissa777]

Когда я был студентом, в моем университете преподавал начертательную геометрию один замечательный профессор. Он с душой подходил к своему делу и действовал по принципу того, что чертеж должен быть просто идеальным. И вот ты, тратишь две бессонные ночи на то, чтобы подготовить около 20 больших чертежей, приносишь радостный на проверку, а он, увидев в каждом чертеже малюсенький недочет, берет КРАСНУЮ РУЧКУ и от души перечеркивает твои труды и пишет "ПЕРЕЧЕРТИТЬ". И так ты перечерчиваешь весь семестр. Его по-разному все всячески уговаривали изменить свое отношение к делу, хотя бы использовать карандаш. Но тщетно. Но выход вскоре нашелся! Студенты на всем капоте его новенького крузака гвоздем начертили крест и добавили надпись "ПЕРЕКРАСИТЬ"! Впредь он стал пользоваться карандашом.

 

***

 

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

 

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

 

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.

- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

 

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".

Эффект чудесный.

 

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

 

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".

Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.

- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.

- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

 

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

 

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

Плохо, если курица перебегает дорогу.

Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

 

- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?

- Тебе для понтов или для самообороны?

- Для обороны

- Бегом!

 

На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.

 

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

 

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.

И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

- Ни%уя себе аншлаг.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

 

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

- Чем отличается человек от свиньи?

- Свинья не становится человеком, когда напьется

 

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

 

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:

- Вася, какое мне платье одеть?

- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

 

В одесской поликлинике:

- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

 

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

 

Новый министр обороны дает интервью:

- Как вы относитесь к слухам о конце света?

- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.

- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?

- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

 

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.

Одна из них спрашивает:

- И вы, как я вижу, тоже вдова?

- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь

[Panterra-tera]

А мы купили дед Мороза, Змеюку, конфет, конфитюр, орешков и халвы!

[Panterra-tera]

Зачем переносить то ? Тут фотки и их обсуждение, немного не то, что в О, свеженькая темка по свежему воспринимается.

[Melissa777]

Ага!И всю тему в одну сплошную флудильню превратим.Всё будет мило,свежо,везде общение фонтаном.

[Калямаляка]

Тоже пойду... запчасти для вашего проекта собирать, а то команду наберёте,а лететь то не на чем будет )))))))))))))

 

 

Практика вообще показывает - кто слишком много выёживается - того первым выкидывают в качестве балласта ))

Фи как некрасиво - капитану угрожать. Вы не прошли психологическое тестирование на совместимость с экипажем.

 

Презервуар или резерватив. Товарищи,мне вот интересно-тему открыли для фоток или флудизма???Перенесу позже во флудилку.и ничО не знаю!!!

Нам все равно где трепаться. Куда скажите туда и пойдем.

[М.Т.]

Вы не прошли психологическое тестирование на совместимость с экипажем.

 

 

Да и цели такой не было... это экипажу надо проходить тестирование на совместимость со мной ))))))

[Мalena]

Лизка в Оранже выиграла чупик и пирожное)))

[Dedushka]

Лизка в Оранже выиграла чупик и пирожное)))

Вкусные?

[Мalena]

Вкусные?

не пробовала.она съела,значит вкусные

пирожные там стряпают

[Leka]

Я пришла.Ну вы вообще...тут про меня насочиняли правду понаписали...

[Мalena]

что-то ты рано приперлась.опять у Авангарда дует?))))

[Leka]

что-то ты рано приперлась.опять у Авангарда дует?))))

Сдувает...

А у нас коньяк,тортик и море конфет!А еще барабан из Египта!

[Мalena]

хорош бухать.женский алкоголизм неизлечим

[Leka]

хорош бухать.женский алкоголизм неизлечим

Не завидовать!Пьем,бьем и танцуем!

[Мalena]

было бы чему завидовать

[Leka]

было бы чему завидовать

А другое ты бы и не написала!

[Panterra-tera]

Не завидовать!Пьем,бьем и танцуем!

Кого бьём?

[Leka]

Кого бьём?

Пока никого.В барабан бьем!

[Мalena]

А другое ты бы и не написала!

хоть бы из приличия пригласила

хотя о чем это я...

[Leka]

хоть бы из приличия пригласила

хотя о чем это я...

Так это...плохо подруг выбираешь-неопытная. :ez:

[Мalena]

Так это...плохо подруг выбираешь-неопытная. :ez:

я запомнила

 

и будут у меня в машине жить 2 барашка