Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[GreyBeard]

У меня узкая специализация - искусственное осеменение. Кому-то треба?

 

После трёх-четырёх стопачек..., :-k всё может быть.

 

Ага. Все спят. Ладноть:

 

*****

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яй*ам даже не прикасался.

 

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:

- Что у вас ? Понос и рвота ?

- Нет доктор ! Блюет и дрищет !

 

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...

- Ну правильно, а что?

- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?!

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

*****

 

Нет. Не собаку. Я вот про Вовочку сейчас думаю :bw:

 

Ужоссс. Вово-чке - виви-секцию?

[Копанька]

Ааа,значит бывало :smile:

А что,мы хуже хирургов?

 

 

 

Ужоссс. Вово-чке - виви-секцию?

Вовку в жертву??????

[GreyBeard]

Далее:

 

*****

 

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

 

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

 

Прходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают заниматься сексом. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

- Доктор, посмотрите еще раз!

Опять занимаются сексом. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

 

*****

 

И снова:

 

*****

 

 

 

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена з-за-разза, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам пис-са-юссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - пис-са-юссусь, но до утра ведь высыхает

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же половой огран узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 

*****

[Dedushka]

А кто кого хуже разговора вообще не было,каждый должен заниматься своим делом :-s

[GreyBeard]

Это - да.

 

Опять же:

 

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

- И что же она делает все это время?

- Меня ждет.

 

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

-А где бабка?- испугано спрашивает врач.

-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

-Доктор, спасите, умираю от боли!

-У меня рабочий день закончился.

-Ну дайте хоть совет!

-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

-Да.

-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

*****

[Копанька]

А кто кого хуже разговора вообще не было,каждый должен заниматься своим делом :-s

А дела то тут при чем? вроде посидеть хотели....Лотошу позвать....а ты все о работе и о работе....

[GreyBeard]

Так. Кроме Копаньки и шести ''призраков'' - никого нет. Двигаемся дальше:

 

*****

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся ножевые хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это п*******…, извините, замечательные гинекологи.

 

Дантист пациенту:

- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков

- Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно

- Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

 

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ!!!

 

*****

[Dedushka]

А дела то тут при чем? вроде посидеть хотели....Лотошу позвать....а ты все о работе и о работе....

Четверг

[GreyBeard]

Ну и напоследок (Всё равно, сам сочиняю-сам читаю... O:) ):

 

*****

 

Медсестра - больному:

- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!

- А нас не застукают?

 

Мужик заходит в поликлинику:

- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.

- Конечно, - отвечает вpач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

*****

[Копанька]

Четверг

???? пятница....

[Копанька]

Я читаю!

 

Тулуп- -хирург? А я думала - чиновник от медицины.

А кто его знает?

Может и гинеколог....

[GreyBeard]

Я читаю!

 

Тулуп- -хирург? А я думала - чиновник от медицины.

 

Ну и отлично...

 

Что мы точно знаем, это то что не KAFTAN. :dada:

[Melissa777]

А кто его знает?

Он у нас тут инкогнито...

[Dedushka]

Он у нас тут инкогнито...

Ну должен же кто-то :ph34r: Изменено 16 ноября, 2012 пользователем TULUP

[Melissa777]

Ну должен же кто-то :ph34r:

Гюльчатай!Открой личико!

[Dedushka]

Человек без лица?

 

Может, спать пойдём? :cr: Зевается чего-то...

Спокойной ночи :dry:

[Dedushka]

Гюльчатай!Открой личико!

:dz: сегодня

[GreyBeard]

Отбрил(((

 

Явно молод, полон сил - организм требует сна (18 точно есть...).

[GreyBeard]

Часс Экссс. Эксс... Все ждём .

 

А пока ждём:

 

******

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А. - Где живете?

П. - Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А. - Какой этаж?

П. - Пятый.

А. - Лифт есть?

П. - Нет.

Аптекарь отливает немного.

А. - Квартира отдельная?

П. - Отдельная.

А. немного отливает.

А. - Семья боьшая?

П. - Жена , трое детей.

А.- Теща живет с вами?

П. - С нами.

А. немного отливает.

П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.

А. доливает касторки и говорит:

- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.

На следующий день.

П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

 

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?

- "Б".

- Посмотрите внимательнее.

- "Б".

- Открывайте левый глаз... так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

- Надо же, и правда "Б"!

 

******

Изменено 16 ноября, 2012 пользователем BlackNess

[Melissa777]

:dz: сегодня

Это как перевести?

1 вариант:"Сегодня тайна Тулупа будет раскрыта"

2 вариант:"Ща всё брошу"

[Melissa777]

Я дак поняла - щас напьюсь и всё расскажу)))

Ща придумает что-нибудь моск нам запудрит.

[Dedushka]

Я дак поняла - щас напьюсь и всё расскажу)))

 

Чё, нет? Можно не ждать?

Напился и говорить не могу

[GreyBeard]

Это как перевести?

1 вариант:"Сегодня тайна Тулупа будет раскрыта"

2 вариант:"Ща всё брошу"

 

''Сеггодня - нне.. ннекогда...'' :beer1: :az: :dz:

[GreyBeard]

И под это дело:

 

*****

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...

 

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.

Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...

 

- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет...

 

*****

[Dedushka]

Тогда бы и писать никак. Да и писать как попало)))

Писать куда попало?