Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

всем ещё раз трям!

Павлика у меня так и не выписали,оставили до 17-го.Одно радует-почти все лекарства по ДМС бесплатны.Дома ингаляции делаем,ещё процедуры назначили.Измучился он у меня с кашлем...

[Lucky ВовоЧка]

с добрым

[GreyBeard]

Ко мне люди подходят на улице, здороваются, ником форумским называют - а я и вспомнить не могу, кто это...Стою, улыбаюсь, как дурочка...

 

Доброе Утро !

 

(ДВС) Может и незнакомцы... Просто - хотят поприветстовать.

 

всем ещё раз трям!

Павлика у меня так и не выписали,оставили до 17-го.Одно радует-почти все лекарства по ДМС бесплатны.Дома ингаляции делаем,ещё процедуры назначили.Измучился он у меня с кашлем...

 

Ничего страшного (будем надеяться). Лучше эффективнее снять это обострение (ну, или - острый процесс...) сейчас, чем будут неоднократные рецидивы. Некий фаринголяринготрахеит [пока назовём его так...], часто является результатом поражения так называемой вирусно-микробной ассоциацией.., и требует основательного (и нередко - длительного) лечения...

[GreyBeard]

**************************************************************

 

Дневной сон..? :-k

 

Ладно...

 

**************************************************************

 

Почти - анекдот...

 

*******

 

Повёз один мужчина из ресторана девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

 

*******

 

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

 

 

*******

 

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем..., ...спать!

 

*******

 

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? (???)

 

*******

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от страсти растаять может.

 

*******

 

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

 

*******

 

Врач - пациенту:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая!

 

*******

 

Врач - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

 

*******

 

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

 

*******

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

*******

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

*******

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

 

*******

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:

- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

 

*******

 

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все?

- А что вы еще хотели?

- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!

 

*******

 

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

 

*******

 

Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас !

- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

 

*******

 

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:

- Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга?

- Доктор, я не знаю, - отвечает муж, - Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами.

Врач долго думает и, наконец, выдает:

- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...

 

*******

[Melissa777]

Некий фаринголяринготрахеит [пока назовём его так...], часто является результатом поражения так называемой вирусно-микробной ассоциацией.., и требует основательного (и нередко - длительного) лечения...

Так оно и есть.Трахеобронхит.

[Мalena]

у Мелиссы сегодня кекс к чаю

[Melissa777]

у Мелиссы сегодня кекс к чаю

Упс.Запалили.

Народ,где у нас в городе лучше сотовый прикупить?

[Мalena]

да хоть где.смотрите где цена больше нравится

[Melissa777]

А что у нас случилось?Всех ветром сдуло...

[Panterra-tera]

А вот и я!!! Приехала вот откуда:

 

Короче, фотки не вставляются.

 

Вот он!

[Melissa777]

Посмотрела ужо в Одноклассниках.

[Panterra-tera]

Посмотрела ужо в Одноклассниках.

Я там ещё чуток добавила. Вовочке обещала поделиться, не знаю как показать, завтра ещё попробую вставить. Устала очень. Почти 12 часов ездили. В дороге много времени провели. Понравилось. Надышалась кислородом, привезла святой воды, погордилась Родиной нашей за такие красивущие места. Хочу там жить. Не в монастыре, а вот не в городе.

[Striж]

Посмотрела ужо в Одноклассниках.

Ну а в чём дело,ссылку на ОК

[James Cash]

Социальные сети зло. Одноклассники для пенсионеров, молодость вспоминать!

[Panterra-tera]

Ну а в чём дело,ссылку на ОК

Если человек там зареган - ссылка открывает его страницу, если нет, просят зарегаться. Фиг там чё покажешь.

 

Пробую

[М.Т.]

еахх... отработал... Опять жить хочется ))

[GreyBeard]

Общий сон...

 

Ладно...

 

***************

Совсем не анекдот...

 

*****

 

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

 

*****

 

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

 

*****

 

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

 

*****

 

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

 

*****

 

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

 

*****

 

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!

– Какой Цукерберг?

– Любой Цукерберг!

 

*****

 

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.

Позднее утро. Мать:

- Вставай уже, пьянь полуночная!

- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!

- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

 

*****

 

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

 

*****

 

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:

- Мама, ты не видела пульт?

- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

 

*****

 

- А ты не подарок!

- Да и ты не праздник!

 

*****

 

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

 

*****

 

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

 

*****

 

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.

Обязательно попробуйте!

 

*****

 

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.

- Вот это да! Как ей это удается?

- А она на двое весов одновременно становится.

 

*****

 

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

 

*****

 

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

 

*****

 

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:

- Какое сегодня число?

- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

 

*****

 

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

 

*****

 

В детском саду:

- Что это ты рисуешь, Анечка?

- Я рисую бога, Марья Ивановна.

- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.

- Подождите парочку минут - увидите...

 

*****

 

- Ребе, что такое жизнь?

- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

 

*****

 

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

 

*****

 

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

 

*****

 

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

 

*****

 

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

*****

[Melissa777]

еахх... отработал... Опять жить хочется ))

Денюх дали?

[Lucky ВовоЧка]

Народ,где у нас в городе лучше сотовый прикупить?

только не в евросети. Самый чмошный салон. Заепывает судится с ними.

Короче, фотки не вставляются.

дайте ссылку на классников

[Melissa777]

Доброе Утро,Страна!

[Panterra-tera]

дайте ссылку на классников

http://www.odnoklass...19288486/photos

Ещё раз пробую вставить

[Lucky ВовоЧка]

ща там гляну)

 

там 4 фотки да?

[Panterra-tera]

Да, щас больше накидаю

 

Добавила ещё 5 штучек...

[Melissa777]

только не в евросети. Самый чмошный салон. Заепывает судится с ними.

Ух ты!Не знала.

http://e96.ru/catalog/phones/mobile_phones/Explay_Q231_White.html?utm_medium=cpc&utm_campaign=Imedia%2BPRM%2BYand&utm_source=I-media

такой хочу!

[Lucky ВовоЧка]

красиво, убедили надо тоже скататься

тока погоду солнышко выбирать

 

такой хочу!

такой то тем более вам нафига??

вы вообще пальцем то по кнопкам попадете? чатитесь небось? или смс тоннами шлете?