Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Мalena]

ежик-трансформер что ли?))))

[М.Т.]

так как он живой - то правильней будет метаморф )))

[Leka]

ежик-трансформер что ли?))))

Соглашайся уж на ежика,что-ли.

[Мalena]

это что в траве у елок

как подушка для иголок?

это ежик, он колючий,

отойди на всякий случай!

[М.Т.]

С таким вот мировоззрением и идут по миру... )))

[Melissa777]

отойди на всякий случай!

Да ладно,мы не претендуем...

[М.Т.]

ну не нравятся ей "острые очучения",судя по всему )))

[Melissa777]

ну не нравятся ей "острые очучения",судя по всему )))

 

А ты спрашивал?

[М.Т.]

щас... Лёёёлик,острые ощущения нравятся?

[Melissa777]

Интересно,как у нас там Пантерики?

[Мalena]

я снова с вами

[Мalena]

а она вообще в курсе происходящего?

[Melissa777]

А мне муж дыню купил!

Лёёёёлииик!Ты завтра около 10 утра свободна?

[Мalena]

занята.меня уже перехватили)))

[Melissa777]

От плин!Завтра к глазнюку надо,глазы закапають,пойду домой,как кот Базилио.

[Мalena]

сорри

[Melissa777]

Вовка только что отзвонился,на Чёлве,однако!)))

[М.Т.]

Вовка только что отзвонился,на Чёлве,однако!)))

И ушла в нирвану мечтать о пирогах )))

Или уже привезли?

Изменено 8 июля, 2012 пользователем medtechnik

[Melissa777]

И ушла в нирвану мечтать о пирогах )))

 

Зачем мечтать?я стрескала две штукам с луком и яйцом.Только что...

 

Или уже привезли?

 

Уже!Вовочка на автопилоте ехал,Павлик на улку сбегал,пироги забрал.

 

Пошла я,товарищи,топиться в ванную,побалдею...В нирвану,так сказать...

[М.Т.]

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...

Одна говорит:

- Давай 50 для храбрости!

Другая с сомненьем:

- Может быть 100 для глупости?

 

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам...

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

 

Дорогие соотечественники!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

 

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

 

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

 

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

 

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Имеете ли вы боевые патроны?

- Да, сэр.

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

- Только один патрон, сэр.

- Дайте его мне.

- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

 

- Пойти на работу или поспать?

- Поспать или пойти на работу?

- Пойду на работу и посплю !!!

 

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

 

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

 

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

 

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

[М.Т.]

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

[Melissa777]

Всем Доброе Утро!

Шифровка:

Медведь!То,что заказывал-привезли,дома буду в 12-начале первого.Звони.

[Мalena]

кто у нас медведь?

[Melissa777]

Поэтому и шифровка.

[М.Т.]

Сова,медведь ушёл в гости к ослику )))