Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

наш класс:

 

 

Такие ребятки все нарядные!

Девочка на переднем плане немного не русская?

Там 3 ребёнка совсем не русские.

 

Потом было чаепитие,подарки,награждения и танцы

 

 

Танцы.Из всех девочек моя малышка одна не долго думая вытащила танцевать одноклассника.Мдяяяя,за моей-"не заржавеет".

 

[Panterra-tera]

Даже фотик не успевал)))

[Lucky ВовоЧка]

Даже фотик не успевал)))

надо было меня звать)))

мой бы фотик все успел

[Panterra-tera]

А я вот новую мыльницу собралась приобретать. Вся в раздумьях. 16 пипикселей охота. Моя старушка, похоже, приказала долго жить.

 

 

Вопрос Медтехнику: хочу выжигальничек увидеть, если он действительно Пантерику предназначался :vinovat:. Как это мона сделать?

[Melissa777]

надо было меня звать)))

мой бы фотик все успел

 

От плин,не догадалась ведь!

Упущение...

[М.Т.]

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

 

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

 

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

 

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,

и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал

мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью “АУТ”.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член у вас под подушкой.”

 

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке

ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"

А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

 

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный

оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел

спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей

за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но

я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на

маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но,

е-мое, самолет же упал вчера вечером!!!

 

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

 

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и

сказал:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а

босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и

удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

 

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медвед! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

 

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

 

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

 

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

 

 

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

Гадалка гадает одинокому парню по руке:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...

- А где это происходит? Когда?!

- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

 

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.

-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?

-Волшебные вибраторы 100штук .

-А подари мне один.

-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.

-Волк скажи "бубенчики"

-Бубенчики,ай ой

Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.

-Миша скажи "бубенчики"

-Бубенчики ,ееееоооо?!

Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:

-Ты че волк оборзел?

-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.

-Ну пошли ее искать!

Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.

-А ну покаж че у тебя в корзинке?

гном:-Нате смотрите

волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

 

Вопрос Медтехнику: хочу выжигальничек увидеть, если он действительно Пантерику предназначался :vinovat:. Как это мона сделать?

Вот бы знать... Какие предложения будут?

[Panterra-tera]

Вот бы знать... Какие предложения будут?

Да вот даже не знаю... Мне так жутко не удобно. Вот 1 июня может в парк на праздник с детьми собираетесь? Но тоже гарантировать не могу - мой малыш не выписан и не известно выпишут ли его...

[М.Т.]

Могу подъехать куда скажете,завтра вечером примерно после 6...

[Leka]

 

А это мой "малыш"

[James Cash]

Фотографироваться в солнцезащитных очках...

В чём фишка?

[Panterra-tera]

Фотографироваться в солнцезащитных очках...

В чём фишка?

Глазы не прищурены))

 

 

А это мой "малыш"

Вот это МАЛИНА!!!

 

Могу подъехать куда скажете,завтра вечером примерно после 6...

Блин, живу в Абрамово, ещё неудобнее просить туда переться. В субботу в районе техникума-Ленина-парка не будете?

[Leka]

Теперь ,думаю,и мне понятно,почему он в 10 кл. собирается!!!Все девчонки туда идут! :dada:

[Lucky ВовоЧка]

Фотографироваться в солнцезащитных очках...

В чём фишка?

глаза прячут стыдно им))))

 

p.s. я завтра в пермь чего кому поглядеть? звоните просите денег хватит привезу

[Leka]

глаза прячут стыдно им))))

 

p.s. я завтра в пермь чего кому поглядеть? звоните просите денег хватит привезу

Мне,пож-ста,цветочек аленькой... :ah:

[Lucky ВовоЧка]

Мне,пож-ста,цветочек аленькой... :ah:

легко, но если я вам его привезу в ЗАГС со мной пойдете?

 

ага... передумали сразу)))

[Melissa777]

Ты в Пермь?Сегодня или завтра?

[М.Т.]

Компaния "Нескaфе" - ведущий производитель бaнок для окурков!!!

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

 

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот козел! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

 

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?

Муж:

- Трaфaрет покaзaть?

 

- Девушкa, рaзрешите я вaс зa грудь ущипну.

- Отстaньте, хaм!

- Девушкa, я вaм 1000 рублей дaм!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дaм!

- Скaзaно - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один рaз зa грудь...

- Лaдно.

Зaшли в подъезд, девушкa снялa лифчик, молодой человек прижaлся щекой к одной груди, глaдит другую.

- Ну a щипaть-то когдa будете?

- Я честный человек, девушкa: денег нету - щипaть не буду!

Изменено 25 мая, 2012 пользователем medtechnik

[Melissa777]

О!Утренний позитивчик!

[М.Т.]

В привычку входит? :laugh:

[Melissa777]

В привычку входит? :laugh:

 

[Lucky ВовоЧка]

Ты в Пермь?Сегодня или завтра?

а да никуда я не еду(((

нафиг все, ниче не хочу

и вообще на меня депрессия напала

[Melissa777]

Вот тебе,бабушка,и Юрьев день...

[Lucky ВовоЧка]

ну че как то оно вот так

[Leka]

ну че как то оно вот так

Ну вот...А я всю ночь думала,пришла написать,что согласная на ЗАГС,а тут... :slezi:

Доброе утро всем!!!

Изменено 25 мая, 2012 пользователем lena.leka

[Melissa777]

Ну ты ваащееее!

Пошла я спать.Хиде там мой плюшевый мишка???