Перейти к содержанию
Авторизация  
Падме-Лютик))

из записок сумасшедшей

Рекомендуемые сообщения

Без воздуха

Вы когда-нибудь чувствовали, как воздух проходит мимо ваших легких? Нет, не так вы когда-нибудь задумывались над тем, что происходит рядом? Да, вы хотя бы раз пробовали остановиться, отпустить этот нескончаемый поток жизни. Это же бред, когда человек только тем и занимается, что пытается чего-то добиться. Несомненно, добиваться цели необходимо, человек отличается от животных целеполаганием, но жизнь всего одна.

Вдох, выдох.

Вдох, выдох.

Вдох, выдох.

Вдох…

Вдох...

Вдох…

Отвратительно, ты понимаешь, что как бы ты не пытался воздух не проходит в тебя. Ты будто сломанный насос. Впервые несколько секунд становится страшно. Ты не чувствуешь ничего, тебе надоедает звук, цвет. Ты закрываешь глаза, хочешь заткнуть уши, но сил на это уже нет, воздух закончился.

Начинается кашель. Тебя начинает мутить.

Вдох…

Вдох…

Вдох…

Вдох, выдох…

А потом ты чувствуешь, что без него ты уже не можешь. Щелчок. Еще щелчок. Кислород попадает в горло, поднимается к мозгу. Ты ощущаешь весь ужас происходящего только что с тобой. Слезы. Они будто застревали внутри тебя, и не могли выйти, а вместе с выдохом они прыснули из глаз.

В эти минуты ты понимаешь, насколько прекрасен наш несовершенный мир. Насколько ты рад, что жизнь не покинула тебя, а воздух снова попадает в легкие. В эти минуты ты не думаешь о какой-то цели, не ищешь смысла жизни. Ты будто останавливаешься и понимаешь – пусть они спешат, я еще поживу.

 

***

Страшнее когда она застает тебя ночью. Во сне ты не сразу понимаешь, что происходит. Тебе кажется, что ты в чем-то запутался. Горло сжимает, руки начинают неметь. Ты нехотя просыпаешься. Нет. Скорее спокойствие сна выталкивает тебя в реальный мир.

Вдох…

Вдох…

Вдох…

Вдох…

Мамочка…

Опять, она. Ну, где же воздух, кажется, что ты находишься в лесу. Вокруг тебя чистый свежий воздух похожий на родниковую воду. Ты в лесу, а на голове у тебя пакет. Прозрачный, но через него ты не получаешь желаемого. Воздух.

Сжимаешь руками одеяло. Глаза закрываются. Точнее ты не можешь их открыть. Посути ты спишь, весь твой организм спит, но ты не можешь выдохнуть.

Вдох…

Вдох…

Вдох…

Лицо и спина в поту. По щекам слезы, от боли и обиды. Обиды, за то, что ты не можешь вздохнуть. Кое-как ты подтягиваешь одеяло к голове, кладешь его под подушку, сверху опускаешься сам. Кажется здесь наверху воздуха больше. Успокаиваешься. Но ненадолго. Боже как страшно. Темно и тихо. Тишина правда быстро становится шумом. Звон разносится на всю комнату. Как же страшно. Еще немного усилий и ты на ногах. Ужасная слабость голова кажется тяжелее, чем все твое тело. Протягиваешь руку к полке. Лекарство. Щелчок. Пусто. Что-то мокрое быстро скатилось по щеке на подбородок. Вялыми ногами ты ступаешь по спящему коридору. На кухню. Ты опираешься на стол и думаешь о страхе. Страх он… он мокрый и он сам боится. В такие минуты лучше не думать о делах, о том, как тебе было хорошо под одеялом, во сне. Было, пока не пришла Она. А этот страх. Просто почувствуй, постарайся почувствовать что-то вне себя. Какие-то свои чувства живущие отдельно от организма. В обычном состоянии ты никогда не найдешь их, а когда приходит она тебе необходима найти эти чувства. В эти минуты, когда твой организм, страдая, ищет чего-то непонятного в темной кухне, закипает чайник. Кружка. Заварка. Кипяток.

Обратный путь в комнату занимает больше времени. Кружка кажется непосильно тяжелой. Слезы окончательно испортили видимость. Ты не всхлипываешь. Не можешь выдохнуть. Слезы, скатываясь со щек, путаются с кипятком и падают в твое горло. Постепенно, в горло попадает кислород. Уже почти уснув, ты ставишь кружку на пол. Она падает. Тебе все равно. Через сорок минут ты проваливаешься в сон, так и оставшись в сидячем положении, подпираемый одеялом и подушкой.

Вдох. Выдох.

Вдох. Выдох.

Вдох. Выдох.

Вдох. Выдох.

 

 

 

Глаза полные дождя

В них очень тяжело глядеть. Они выжидают, когда ты потеряешь бдительность. Они великолепны.

Сегодня ты захочешь сказать им все, захочешь отдать им все, но это напрасно. Даже, получив все, им будет мало. Они ненасытны. А потом окажется что им ничего и не нужно, это лишь твое желание.

Жаркие поцелуи, горячие объятья, и глаза, глаза, глаза…горячий шепот: «Хотя бы один день…будь со мной»

Ненужно, это лишнее… лишнее, как бы ни хотелось, уже ничего нельзя менять.

Руки они сами собой прикрывают ТВОИ глаза, а губы зажаты в поцелуе.

Это не твоё это чужое. Вон. Прочь.

Но сегодня твой день, сделай его жарким.

Сегодня твоя ночь сделай её последней.

Это твоё сердце, оставь его ледяным. Для него. Чтобы потом все вспомнилось как короткий черно - белый сон.

Короткий, но только один, и поэтому удивительно ценный.

Глаза. Глаза. Глаза. И лишь долгий прощальный взгляд. Сколько сказано этим взглядом? СКОЛЬКО сказано.

Но сколько еще не сказано этим взглядом. Сколько еще придется додумывать понимать, ждать.

Но ждать нельзя. Это сон и он уходит, и потом, кажется, что ты смотрел чужой сон. Чужой. Чужой. Чужой.

Чужой.

Чужой.

Ну почему он такой чужой.

Этот сон.

Сон про глаза.

Глаза полные дождя.

 

Расправа

Девушку, лежащую в крови на земле, звали Полина.

Смерть наступила от многочисленных ударов и побоев.

- Они опустили ей на голову бетонный брусок.

- За что?

- Они считали, что за дело.

***

Рашида знали как горячего и страстного любовника. Хорошо отлаженный бизнес, яркая восточная внешность. Его обожали женщины, особенно молоденькие девушки.

Полину он встретил в клубе. Необычайно красивая черноволосая девушка. Он сразу выделил её из толпы.

Опуская дальнейшее развитие их романа, надо сказать все закончилось спустя четыре месяца. Гневу Рашида не было границ. Но сначала было отчаяние.

Полина была больна СПИДом.

***

Поля всегда где- то тусовалась. При желании её можно было найти, но она постоянно терялась все в новых и новых дебрях клубной жизни.

В её жизни было много мужчин. Разных. И в тот день, когда она узнала, что больна, было уже поздно что - то менять.

Был момент уничтожения себя, но убить себя она не смогла. Пришлось жить.

Клуб, музыка, выпивка, мужчины…

Замкнутый круг.

***

- Бей её суку!

- Ненавижу.

- Отпустите меня! Пожалуйста…

Кровавые слезы, разодранная одежда, и превратившееся в месиво лицо.

- Бей, бей, бей!

-Убью, дрянь.

Удар, ещё удар и еще.

- Вроде не дышит.

Смачный плевок, последний удар ноги.

- Не дышит.

***

Полина была больна СПИДом два года, за это время она не прекращала половую жизнь.

Пятнадцать, зараженных от неё СПИДом мужчин, растерзали её тело.

 

Мне почти не больно

 

«Мне уже почти не больно» - сказала Она и заплакала.

«Но я еще не разучилась лить слезы. Я не буду просить прощенья у себя, хотя я знаю, что я виновата.

Каждый портит себе жизнь своим изощренным способом. Я выбрала такой.

Нет, я люблю и уважаю себя.

Мне страшно представить, что будет, если все смогут узнать правду. Мне не все равно, я еще не разучилась лить слезы.

Я самое гадкое существо в этом мире. Прости меня мой милый и любимый Ты. Мне надо, чтобы ты был всегда рядом со мной. Просил, прощал, ненавидел, обожал, обижал, но никогда не уходил. Иногда я смотрю в твои глаза и понимаю, что без них мне не прожить и минуты».

Никто не отвечал. Шли минуты, но ничего не менялось.

«А помнишь, нам было хорошо с тобой. Мы могли часами смотреть друг на друга и молчать, молчать. Все было понятно без слов. Это была любовь. Никто никогда не посмеет отобрать у меня любовь. Никто никогда не посмеет отобрать у меня тебя. Ведь я люблю тебя. Пусть я самый плохой человек на свете, ради всего, что было прекрасного у нас. Ответь. Прости, скажи хоть слово. Мне тяжело, без тебя, я…я…больше не хочу того, что сейчас есть у меня без тебя. Пусть рушиться мир, пусть свет станет тьмой, а солнце потухнет. Пусть, только будь со мной. Будь со мной рядом».

Она говорила и говорила, но никто не отвечал ей. Колени стали затекать и мерзнуть. Холодный ветер пустоты уносил последние надежды.

Он никогда не ответит ей.

Она не верит в это.

Не хочет.

Жить без него.

Так они и молчали.

Она, стоя на коленях.

А он, лежа в земле.

 

 

Я не слушаю вас…

 

- Не бежать от самого себя, нет…

Надо сесть и подумать. Смело. Вдруг все не так уж и плохо. Не плачь, вдруг все еще можно изменить? Вдруг вся эта боль просто выдумка? Успокойся.

 

«Пошел одиннадцатый день моего одиночества. Состояние, в котором я нахожусь можно назвать ступором. Я вообще почти ничего не чувствую. У меня слабость, но бывают резкие всплески эмоций. Появилась аппатия.

Почти не болит голова, только редкие покалывания.

Почти не плачу – больно. А если все таки плачу, то неожиданно. Очень трудно думать о нем – все будто в тумане.

Почти свыклась с мыслью что его нет. Нет больше боли в сердце, только руки постоянно дрожат. Наверно я вовремя купила валерьянку – только по - ему выпила слишком много.

Страшно. Страшно опять очувствовать боль. Бля.»

 

- Пойми если ты сам не дернешся, жизнь не перевернется ради тебя. А ты так и останешся лежать на земле лицом вниз. Глупо, глупо вот так все заканчивать. Лицом вниз. Трус, ты человек, да и не человек вовсе. Нельзя так, надо быть сильным.

 

«Постоянно пью успокоительное. Наверно от меня на километр пахнет валерьянкой. Как они меня достали.

Говорят что-то. Надо кивнуть, что бы подумали, что я слышу.

Нет, бля, это не справедливо забирать у человека то чего он так долго желал. Как можно взять вынуть человека из его счастья»

 

- Несомненно мы - окружающие должны тянуть тебя за собой.

За собой из этого бестолкового болота. Но и ты не должен сопративляться. Ведешь себя как дурак – человек.

 

«Вчера действие валерьянки закончилось прямо на улице. Вспомнила, что трава зеленая, что машины быстро ездят, что солнце, сука, печет. Но ничего аптека была рядом. Я даже ничего не успела почувствовать, только что то горячие слегка пошекотило под сердцем,поднялось, и скатилось по щеке. Да мутить стало сильнее. Но успела.

Три, четыре, пять, восемь, бля сосчитать не могу.

О! Пол баночки еще осталось.»

 

- Дура, дура, какая же ты дура. Дрянь ты не благодарная. Я распинаюсь перед ней, а она. Вот дрянь. Ты посмотри что с обой сделала! Дура.

- Не-е-е-т, не дура. Просто очень несчастный, одинокий человек сдался.

 

 

Откровения с сигаретой

 

Иногда людям совсем не нужно встречаться. Не нужно, что бы потом не вспоминать не о чем. Не нужно видеть глаза друг друга. Порой один понимает, что им не надо видеться, что это не хорошо, не красиво. А другой настаивает. И они встречаются.

Только зря. Потом все эти воспоминания ненужные. Песни, которые что-то напоминают, какие-то обрывки разговоров. Ненужный интерес. И тогда тот второй понимает, наконец, что им не нужно было видеться, но уже поздно. Время прошло. А первый страдает. Страдает оттого, что знал заранее, чем все кончиться, но поддался. Это не правильно.

Вот бы еще люди заранее знали что правильно, а что нет.

Слушайте, и не надо было ей тогда приходить, не надо. Она же ушла тогда, смогла уйти. Успокоить, опоить его бдительность и уйти. А потом снова пришла. Пришла, но снова не смогла остаться. Почувствовала, что он уже не так рад ей.

А потом писать ему длинные трогательные письма, разговаривать с ним воображаемым. И, наконец, потерять в себе то, что когда-то еще привлекало его в ней.

Просто им не надо было видеться. Никогда, надо было выбросить из головы стереть номер, потерять телефон, уехать. А потом, вернувшись, не писать ему длинных трогательных писем… Трогательных писем, коротких откровенных смс, и не слушать песен. Не пытаться высчитать его окна, не искать в них света. Просто нужно наконец-то смириться, что ты это ты, а его не надо. Так лучше. Но человек странная Сволочь. Он будет приходить обратно на то поле, искать грабли и снова пытаться на них наступить. А однажды он обнаружит, что грабли забрал кто-то другой, потому, что они принадлежат ему по праву, потому что грабли обратно вернулись к своему хозяину, и больше не могут бесхозно лежать на этом поле. Одни.

- Ты обещала приехать. Обещала ведь. Мне даже число сказали, когда ты вернешься. Я все думал, как я выскажу все, что думаю о тебе. О том, что ты дрянь бессердечная, о том, что видеться нам не нужно было, о том, что все быстро…закончилось. Вот так как-то сказать хотел. А теперь думаю, что все это нахрен никому не нужно. О том, что мои письма так и лежат в твоем ящике и плачут. Плачут и ждут, когда ты их наконец-то заберешь. Все это слова. Тьфу, зачем я все это на тебя, ты только с дороги, вся уставшая. Мы ведь столько лет не могли посмотреть друг на друга. Я не мог… посмотреть на тебя…

- А ты все еще куришь эти дурацкии сигареты. Это уже не модно.

- Ты все-таки вернулась. Вернулась!!!

Только зря. Я уже не помню ничего, и вспомнить не могу.

Уезжай.

Я искренне рад был видеть тебя.

А потом опять ночью сигарета за сигаретой ты вдыхаешь аромат ее ухода. А сигарета тлеет, потому что руки сырые от слез. Но от этого дым внутри тебя приобретает еще более приятный запах. И ты знаешь, что зря ее прогнал, зря не стал слушать, зря настоял на своем. Но ты мужчина, а она женщина. Глупое несмышленое создание. А ты умный, поэтому ты сейчас сидишь один на кухне плачешь и куришь.

 

Моя подруга

Товарищей должно быть много, а друг - один. Но мы все равно всех их называем друзьями.

Моя подруга удивительная. Мне всегда хотелось быть на неё похожей. За все, что она берется, выходит таким изящным и женственным. Если она увлечена чем-то, то отдается своему увлечению полностью. Скупает книги, какие-то безделушки. Погружается в своё занятие с головой. Она увлекает человека своим занятием, а потом переключается на другое. Она может начать вышивать, купить нитки, пяльце, иголки, вышить полрисунка, а потом отложить и заняться рисованием. Но все вокруг будут вовлечены ею в вышивание. Я так не могу. Я люблю заниматься несколькими делами сразу, потому что каждое по-отдельности быстро становится пустым и неинтересным.

Этот человечек сделает все, чтобы тот, кто находится рядом, почувствовал себя незаменимым для неё. Поэтому с ней очень легко.

Но иногда мне становится не по себе рядом с ней. Нет, не оттого, что она груба, цинична или слишком навязчивая. Нет, просто со временем, она стала меняться, стала отдалятся от меня, стала другой. Она больше не позвонит и не скажет, что ей нужно срочно мне что-то рассказать, и если она этого не сделает, то я ей больше не друг. Не засмеётся в трубку, сказав, что это шутка конечно, но увидеть меня просто необходимо. Больше этого нет.

У неё теперь есть прекрасные замены мне. И самое обидное, что я сама вижу, что они лучшие собеседники, чем я. Лучшие советчики, мудрее, умнее, чем я. Поэтому я не в праве злится на неё.

Когда выходит так, что мы проводим с ней какое-то время, мне очень дороги эти минуты. Она сама начинает вспоминать, как было у нас тогда. Но у неё теперь семья и поэтому такие дни бывают реже, чем хотелось бы. Но может поэтому, это время воспоминаний старой дружбы, становится таким дорогим мне.

У неё своя жизнь. Теперь в ней очень мало место для младшей подруги. Подруги с её проблемами, которые сама она пережила, переросла. Она больше не звонит мне, когда идет гулять, больше не сидит со мной в кафе, потягивая маленькую кружечку с остывшим кофе. Мы больше не сидим за одним столом и у всех на виду не переписываемся, хотя и сидим очень близко. Наверно, расстояние между нами стало слишком велико и наши записки друг другу, уже не попадут к адресату.

Иногда мне страшно, что я потеряю её совсем. Потеряю из-за своей навязчивости, частого мелькания перед глазами. И тогда я стараюсь пропасть ненадолго, исчезнуть, не звонить, не писать, не приходить. Может, когда я выйду замуж, я тоже перестану о ней вспоминать? Мы будем изредка видится где-нибудь в компаниях, обмениваться последними новостями, но уже не будем открывать друг перед другом свои души, не будем обсуждать, и вспоминать наше общее прошлое. Просто у нас больше не будет общего прошлого. Может это удел каждой детской дружбы, и со временем все друзья становятся просто товарищами? Неужели нельзя взять, и все вспомнить? Неужели нельзя просто снять трубку телефона и набрать знакомые несколько цифр, чтобы просто спросить: «Ну, как дела подруга?!

 

 

Быть мамой

Сижу в темноте. Утро. Смотрю в монитор и слышу справа тихое такое сопение. Это мой сын. Спит.

Я мама! Даже не верю. Мир начал меняться. Теперь я живу не только для себя и мужа, теперь я для нашей семьи – мама.

Он еще такой маленький, мой сынок. Пальчики, ноготки, носик пуговкой… Очень похож на папу… и на бабушку. Но главное на папу, как же здорово!

Мне так непривычно, что он теперь не во мне…как то пусто, но как только я беру его на ручки мне становиться тепло и приятно.

А я не люблю кормит грудью – это плохо. Я чувствую какое-то неприятное ощущение, от которого мне противно от самой себя. Пишу и хочется плакать – наверно я очень плохая мать…

Как бы хотелось чтобы он быстрее начал ходить и говорить… Мы гуляли бы с ним, а я рассказывала бы ему обо все что он хотел бы знать. Это скоро будет. А пока он тихо сопит в темноте, потому что тепло, потому что мы наелись, да еще и выкупались впервые в жизни.

Неужели все мы были такими маленькими??? Даже не вериться! К примеру, мой серьезный и взрослый муж…мой солнечный дядька! Как он мог быть таким маленьким?? Не может такого быть. Мне кажется, он всегда был таким взрослым и серьезным.

Вот так вот посмотришь на людей, идущих по улице, и улыбнешься, подумав: а ведь они все были такими же маленькими как мой сыночек! И у каждого из них должна была быть мама, которая их пеленала и кормила. Вон идет пафосный дядя в костюме и портфелем. А ведь у него тоже была мама, которая мыла его в голубой ванночке, приговаривая: «Ути-пути, какие мы голенькие…» А сейчас он большой и идет со своим портфелем по нашей улице, на работу, рано. Вот и мой сыночек, когда вырастет, будет ходить на работу. Но до этого нам пока очень далеко. Пока мы тихо спим в своей кроватке чистые, сытые, и запеленованые. В тишине раннего утра на радость маме и папе.

 

25

 

А в 25 я точно буду счастлива. Правда, правда! Я почему-то в этом так уверенна, как в том, что земля круглая и в том, что даже в солнечную погоду бывает грустно. Может, даже я ничего не поменяю в себе, но я буду счастлива. Кто сказал, что я не имею права быть счастливой в 25 лет?! И все у меня будет хорошо.

5 ю 5 25!!! А я стану счастливой!

Мне и сейчас не плохо, но будет еще лучше!

А вчера я кормила голубей. Они подлетали ко мне, садились ко мне на руку, и тихонько так, приятно клевали семечки.

А потом семечки кончились и они разлетелись. Они еще подлетали к моей ладони садились, но ничего в ней не находя, улетали. А когда мне будет 25, семечки никогда не будут заканчиваться, пока я не захочу. И будет светить солнце. И я буду счастлива.

25! Число как-то само пришло ко мне на ум, оно будто выбрало меня. Хотя нет, это хорошее число. Как в школе 5 ю 5 25!

И мне никогда не будет одиноко. Папа приедет, а мама перестанет злиться и все будет хорошо.

Я тут подумала, а ведь каждый должен быть счастлив. Это же не честно будет, если я одна буду счастливой, а все вокруг будут ходить хмурые? Какое же это счастье? Всем людям должно быть хорошо. И не правда, что для одного человека хорошо, то для другого плохо! Когда мне будет 25, каждый найдет свою половинку, не будет голодных и злых. Не будет ничего, что может огорчить человека. Не потому что это из-за меня сейчас люди ссорятся и расстаются, не из-за меня воюют и убиваю, просто, когда мне будет 25, все будет лучше. Надо просто поверить.

Даже если у меня не будет много денег, это не беда. У меня будет крепкая семья. Я постараюсь.

Да! Мы должны все стараться, каждый должен приложить усилия, чтобы всем было хорошо. Чтобы у каждого человека, как и у меня, настало его двадцатипятилетние. Даже если ему уже 40 или 50 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А я не люблю кормит грудью – это плохо. Я чувствую какое-то неприятное ощущение, от которого мне противно от самой себя. Пишу и хочется плакать – наверно я очень плохая мать…

То, что ты испытаешь, это сокращается матка - быстрее восстановиться, потом пройдёт. Постарайся в этот момент расслабиться и отвлечься. А хуже от этого не становиться! Для своего сыночка ТЫ лучшая мама на свете! Береги грудное вскармливание!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
То, что ты испытаешь, это сокращается матка - быстрее восстановиться, потом пройдёт. Постарайся в этот момент расслабиться и отвлечься. А хуже от этого не становиться! Для своего сыночка ТЫ лучшая мама на свете! Береги грудное вскармливание!

нет это не матка там ощущения другие и не там)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

гмм а я критики хотела))блин форум вы же умеете критиковать ауууууууууууууууууууу....))))))))))))))) :-k

Изменено пользователем Падме-Лютик))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про Полину ужасно. зачем ты это написала?

Тихо шифером шурша, от неча делать крыша едет неспеша...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

нууу.. это эпистолярный жанр) на реальных историях))) я же не спрашиваю зачем вы в своих темах пишете про то как форумчане НЕ ДОЛЖНЫ вас отпускаь замуж зарубеж)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ок)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про Полину я видел видео. До сих пор перед глазами. По опыту не верю в легенды, которые ходят вокруг таких видео на ютубе. Но факт есть факт - ее растерзали именно так, это не фантазия автора. Крыша тут ни при чем.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне нравится) Кратко,красиво,и со смыслом. А про крышу пишут те,в ком творческой жилки нет,и мыслят приземлённо (не в обиду сказано..может,это и наоборот хорошо-твёрдо стоять на земле =) ) Хоть и сыровато,но потенциал есть,продолжай писать)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне нравится) Кратко,красиво,и со смыслом. А про крышу пишут те,в ком творческой жилки нет,и мыслят приземлённо (не в обиду сказано..может,это и наоборот хорошо-твёрдо стоять на земле =) ) Хоть и сыровато,но потенциал есть,продолжай писать)

привет, Катенька! Ты так хорошо сказала! Прямо в точку, вообще молодец! меня Сашей зовут, кстати :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

привет, Катенька! Ты так хорошо сказала! Прямо в точку, вообще молодец! меня Сашей зовут, кстати :D

Ну здравствуй,Саша :) Рада,что не перевелись ещё мыслящие люди))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×