Малышка Опубликовано 29 мая, 2018 Опубликовано 29 мая, 2018 Кто у нас в отпуск собирается? :) https://travel.tochka.net/6902-gorod-nakhuy-i-pust-ves-mir-podozhdet/
Гость Sea_soul Опубликовано 1 июня, 2018 Опубликовано 1 июня, 2018 И вовсе не так В нашем "Клубе зануд" новый председатель! :dada:
Малышка Опубликовано 5 июня, 2018 Опубликовано 5 июня, 2018 Актуально перед купальным сезоном :) https://youtu.be/b9IHhvZ82CE
GreyBeard Опубликовано 23 июня, 2018 Опубликовано 23 июня, 2018 Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай...
Гость Kis.(Кисточка) Опубликовано 10 июля, 2018 Опубликовано 10 июля, 2018 Интересно, кто из певцов переродился в данного пса?
Малышка Опубликовано 10 июля, 2018 Опубликовано 10 июля, 2018 — А вдоль дорог мертвые с косами стоят. — А вы точно ландшафтный дизайнер?
Гость Kis.(Кисточка) Опубликовано 11 июля, 2018 Опубликовано 11 июля, 2018 Что вы, Малышка, имеете против этого чудесного вокалиста?
Гость Sea_soul Опубликовано 19 июля, 2018 Опубликовано 19 июля, 2018 В Турции тоже любят караоке: :lol:
kladee_d Опубликовано 30 июля, 2018 Опубликовано 30 июля, 2018 На реальном опыте, когда был молодым, это к сожалению не вызывало улыбки, а только проблемы..)
GreyBeard Опубликовано 6 сентября, 2018 Опубликовано 6 сентября, 2018 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
GreyBeard Опубликовано 17 сентября, 2018 Опубликовано 17 сентября, 2018 СТАЛЬНАЯ БАБКА. На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос. - Сходи в туалет. - Может не надо? - Может и не надо. Но останавливаться я не буду. - А я в окно! - Встречный ветер. - Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип). - Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза) - Лааадно… (пацан уходит…возвращается) - Руки помыл? - Да! - Зачем врать? - Как, бабуля???? - Манжеты сухие. (пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит) - Может я пойду покормлю голубей? - Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом) - Там у входа два дяди курят. - Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат. (он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). - Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью. - Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана). - Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься. (пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора) - Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог) - Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи. (как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…) - Бабуля, а если я тоже буду курить? - Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай. - Зачем? - Никотин из попы будет сочиться. - Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!! - На бересте, бл.ть. (видимо слегка закончилось ее терпение). Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует. *** И - комент - тарий... Удачно взяла на *понт*... Уверенно сыграла роль львицы , хотя обладала реальной силой мыши - полевки... Надеялась , что старую бабушку не будут бить... Старые бабки - не биологические конкуренты молодым пацанам...Поэтому ее не били... Вот если бы она была пацаном, - набили бы *репу* крепко... ** Как -то раз наблюдал картину удачного *понта* ... В длинной пивной очереди , когда пива было не достать... И все мужики в очереди были очень злые... Некоторые пробовали пролезть за пивом без очереди... И вдруг порядок в очереди принялся наводить какой-то мужичок в сером костюме , с длинным носом , умной наружности... Мужикашка кричал на всех очень громко и УВЕРЕННО... И все почему -то подумали что есть за этим мужичком какая- то своя банда , свой *косяк*... На некоторое время все слушались *руководителя очереди*... И никто даже ему рожу не набил... Потом я познакомился с этим странным мужичком... Оказалось , что у него глубокая шизофрения... И паранойя ... Он верит в свое *величие*... То ли он Царь багдадский , то ли сам Александр Македонский... Понты действую там , где про тебя и твою слабость никто не знает... Понты обычно не выдерживают проверку реальностью... И этому оторванному от реальности мужичку потом все -таки набили физиономию лица... Крепко дали по голове... И этот мужик вдруг *полюбил ИСТИНУ * ...Стал издавать за свой счет маленькие брошюрки... В которых печатал набор бессмысленных беспорядочных знаков... Треугольники , квадраты, непонятные слова и графики...
Малышка Опубликовано 3 октября, 2018 Опубликовано 3 октября, 2018 https://vk.com/video-31111189_456239020?list=302d14ff27e02c84c9 :)
Малышка Опубликовано 17 октября, 2018 Опубликовано 17 октября, 2018 https://vk.com/typikal?z=video-31556867_456240526%2Fb26b2c7d1cd7906752%2Fpl_wall_-31556867
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.