Расскажи анекдот

[перфоратор]

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

[перфоратор]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...

[перфоратор]

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать ещё вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

[перфоратор]

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

[перфоратор]

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

[перфоратор]

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

 

 

 

Никому не повредит - проституточка в кредит...

[перфоратор]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

[перфоратор]

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

[Гость Sea_soul]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

[GreyBeard]

*******

 

{Немного о физике...}

 

***

 

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

 

*******

 

Декабрь 2000 г. Женева. Собрались ученые на всемирный конгресс с целью выяснить, какое изобретение/открытие второго тысячелетия признать самым выдающимся. а трибуну выходит физик и говорит:

- Я предлагаю признать самым выдающимся изобретением тысячелетия ядерный реактор.

Потом выходит химик:

- А я предлагаю признать самым выдающимся открытием таблицу Менделеева.

Тут выходит специалист по исскуственному интелекту:

- А я предлагаю признать самым-сымым изобретением ТЕРМОС !

- ???!!! :-O

- Hу смотрите: вы наливаете в него что-то холодное, выливаете - а оно холодное!

- Hу и ????

- Вы наливаете в него горячее, выливаете - а оно горячее!

- Hу ???!!!

- Так откуда ОH ЗHАЕТ ???

- 8-O !!!

 

*******

 

Парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.

 

*******

 

Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.

Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

 

*******

 

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой

физике в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

 

*******

 

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:

- Упс..

 

*******

 

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

- Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

 

*******

 

Вопреки всем законам физики- чем бумажник тяжелее, тем с ним легче...

 

*******

 

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

 

*******

 

''...У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...''

 

*******

 

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

 

*******

 

Идёт лекция по физике в университете. Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи.

На второй парте сидят два друга. Один,заглянув в конспект соседа,произносит довольно громко:

-Что ты, дурак, пишешь?

Преподаватель отходит от доски, облакачивается на стол, и придирчиво осматривает всё написаное...

-Да вроде правильно всё...

 

*******

[перфоратор]

накопилось

 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

 

зухра заливисто хохочет не поднимая паранджи олег не джи нащупал точку а ржи

[GreyBeard]

... :)

 

*******

 

- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю.

- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

 

*******

 

Пациент говорит психиатру: - Доктор у меня проблема,я всё забываю. Доктор: - И давно у вас эта проблема? - Какая проблема?

 

*******

 

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

 

*******

 

Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

- Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!

 

*******

[Малышка]

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

- Да я хочу, чтобы папа похудел.

- Не получится, мама.Ты когда на работу уходишь, тетя Света из 23 квартиры по-новому его надувает...

[перфоратор]

Cамая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом; мужчина сзади расстёгивает бумажник.

[перфоратор]

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

[перфоратор]

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

[ЁжЪ]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

 

паД стАлом ащееееее))))))))))

 

Дядя Гриша был уже глубоким стариком. На столько глубоким, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры...

[Вовочка]

На праздник в день Ивана Купалы, молодые люди собирались, водили хороводы, прыгали через костёр...девушки бросали венки в воду, чей венок утонет первым у той самая большая башка.

 

Кстати, загадка: почему девушки в старину прыгали через костер?

 

Потому что тогда эпилятор еще не изобрели!

[перфоратор]

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

[Вовочка]

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

[Вовочка]

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

[Вовочка]

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

[Вовочка]

- Ты заколебал! Шляешься до 3 часов ночи, приходишь пьяный, рубашка в помаде! Будишь меня!

- Буду!

[перфоратор]

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

 

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

 

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х*й сосёт.

[перфоратор]

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...