Расскажи анекдот

[перфоратор]

«Звонок в дверь, хозяйка открывает дверь и видит сантехника.

– Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!

– Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут второй месяц»?

[Малышка]

:)

[перфоратор]

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

[segun990]

[Малышка]

Служба «Жена на час»

ПРЕЙСКУРАНТ:

 

Опоздание "жены на час" на час – б/платно.

 

Занимание ванной на час "женой на час" – 500 р./час.

 

Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) – 500 р./час.

 

Замена существующих штор на мамины – 600 р.

 

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) – 200 р./рожа.

 

Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь»,

«Белка в колесе», «Слуг нет!» – 1200 р./час.

 

Ношение мятого халата — 400 р./час.

 

Ношение немятого халата — 700 р./час.

 

Неношение халата — 2000 р./час.

 

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием:

«Это же надо так за два дня загадить квартиру!» – 500 р./час.

 

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка

на предмет компромата – 800 р.

 

Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц –

 

расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер».

 

Поиск потерянных заначек в квартире – 50% от найденного.

 

Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента

с «этим козлом Потаповым» – 1000 р./час.

 

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных

оральных криков) – 500 р./час.

 

Штопка носков, минимальная партия 13 шт. – 300 р./шт.

 

Поливка горшков с землёй на подоконнике – 200 р.

 

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим

возюканьем старыми трусами («мытьё») – 500 р.

 

Определение неисправных электрических лампочек, других

электроприборов, вызов мастера из службы «Муж на час» для замены – 300 р./прибор.

 

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения – 500 р./документ.

 

Советы по продвижению мебели – 50 р./совет.

 

Советы по вождению авто:

– на ходу – 200 р./совет.

– с балкона – 400 р./совет.

 

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе,

информация об успехах соседа, положение дел в «Доме-2») – 700р./час.

 

Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору

(футбол + сериал или «Малахов+») – 500 р./серия/матч.

 

Викторина: «А ты помнишь, какой сегодня день?», «Ты меня не любишь! Ведь да?», «А сильно любишь?»,

«А как сильно любишь?», «И будешь любить?», «А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?»

(более 100 разнообразных вопросов) – 800 р./вопрос.

 

ПМС-шоу – 2000 р.

 

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) – 1000 р.

 

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:

– без секса – 300 р.

– после секса – 3000 р.

Итого – 3300 р.

 

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией – 300 р.

 

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности

(«Шоу толстушек») – 500 р.

 

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ

(минимум 45 минут) – 20 р./мин.

 

За каждый третий заказ – бонус (мама "жены на час")!

 

© «Красная бурда»

[Melissa777]

ПМС-шоу – 2000 р.

+++++++++++++

[segun990]

+++++++++++++

дорого....

[Малышка]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:

- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"

... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[перфоратор]

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....

[Гость Sea_soul]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

[GreyBeard]

...Если вам нравится заниматься сексом под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты...

[Малышка]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая..

беленькая.. вкусненькая.. в

стаканчике...

- нет.

- х...венько..

[перфоратор]

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

[GreyBeard]

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

[Гость Sea_soul]

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет?

Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше.

План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.

Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует.

Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

[GreyBeard]

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы...

 

 

Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

 

 

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

 

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом:

 

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

— Я случайно стер “Войну и мир”…

— Блин, не могу войти в почту…

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло…

— Я телефон дома забыл…

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

— Положи мне деньги на трубу…

— Давай подарим ему домашний кинотеатр…

— Да там всего-то двести гигов…

— Я вторую мировую за немцев прошел…

— Да ты на телефоне посчитай…

— Переименуй папку…

— Воткни мне зарядку…

[перфоратор]

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

[перфоратор]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

[перфоратор]

народная примета:

"если девушка волосы распускает, значит будет секес, если укладывает - ми*ет"

[GreyBeard]

... :-k

 

«В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:

- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!»

[перфоратор]

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

[перфоратор]

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, п*здец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.

[перфоратор]

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

 

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

[перфоратор]

день Ивана Купалы прошёл, но вспомнилось...

 

На праздник в день Ивана Купалы, молодые люди собирались, водили хороводы, прыгали через костёр...девушки бросали венки в воду, чей венок утонет первым у той самая большая башка.

/на слух воспринимается по дркгому/

[перфоратор]

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...