- остановлюсь -

[Гость Sannikoff]

Остановлюсь.

И погляжу на небо,

спиною опираясь в твердь земли,

там, надо мной, красивым клином белым,

плывут, раскинув крылья, журавли.

 

А я лежу,

в траве, в плену пахучем,

остановив свой марафонский бег,

и высь, вливаясь в сердце благозвучьем,

наполнить сутью мой мизерный век.

 

Быть может, где там, богаче земли,

и небо, может, звёздами полней,

но это всё пустое и не значит,

когда России запахи хмельней.

 

Как хорошо, что мне дано родиться

среди берестяных весенних слез,

и жить любя, и жизнью не напиться,

и чувствовать, что в землю эту врос.

 

И чуять высоту, как будто в детстве,

наивной, незапятнанной душой,

и время не считая, упиваться

небесно-легкой, дымной бирюзой.

 

Мы захиреем, что деревья, к сроку ,

и ветром нас повалит... Что ж, судьба.

Но, знаешь, Русь, я благодарен Богу

за журавлей, за жизнь и за тебя.

 

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

 

Ясный, скажите своё мнение.

[Ясный]

Как бы правильнее начать....

Начнём с привычного. По технике написания видно, чтовы торопились , не заметили или не стали замечать сбои рифмы, неточное , когде не правильное употребление сущ., прилаг., предлогов. Где то логичность строки "ушибла палец" O:) (пример:"за журавлей, за жизнь и за тебя." - себя более подходит)

Всё, всё* в останавливающем жесте поднимаю руку* - я просто "разогревался".

По духовной составляющей - прекрасное стихотворение. Сделать акцент на лиричность - поздний Есенин, добавить ритма, напора - Рождественский. А вот врезать, нарочито, с преднамеренной скачкообразность строки,после "небесно-легкой, дымной бирюзой." допустим такие:

Не дымностью клубов пожарищ

окутавших мою страну в былом.

Не алыми полями распрей ....

Ну в, общем, что такое(не пошло) и стих можно смело ставить в ряд с лучшими образцами гражданской поэзии.