Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Panterra-tera]

 

а 13900 за Х10

Просто у Блэкнесса один ноль лишний :dada: 139т.р. получилось.

[Мalena]

Просто у Блэкнесса один ноль лишний :dada: 139т.р. получилось.

точно.а я и не заметила даже :roll:

[Panterra-tera]

или отпускаю побегать на сухом месте, домой возвращаемся как 2 свиньи :lol:

Прямо зоопарк у вас...

[Мalena]

Прямо зоопарк у вас...

кстати, возраст у нас такой же.моя только на 7 дней старше

[Panterra-tera]

кстати, возраст у нас такой же.моя только на 7 дней старше

Может, мы и беременными пересекались?

[GreyBeard]

точно.а я и не заметила даже :roll:

Я тоже. 13 900 р.

[Мalena]

Может, мы и беременными пересекались?

может.я 2 раза в местной патологии лежала. а рожала в Перми в ОКБ

[GreyBeard]

может.я 2 раза в местной патологии лежала. а рожала в Перми в ОКБ

И как там в ККБ (ОКБ)?

[Мalena]

И как там в ККБ (ОКБ)?

супер-пупер офигенно.за вторым пойду только туда

[Panterra-tera]

Пошла я в "Одноклассники", пока глаза совсем не закрылись, там "Ферма", зверей кормить надо... Пока всем, до новых встреч.

[Мalena]

Пошла я в "Одноклассники", пока глаза совсем не закрылись, там "Ферма", зверей кормить надо... Пока всем, до новых встреч.

я давно забила на эти фермы.скучно там стало

[GreyBeard]

да не говорите, только флуд разводят...

Давненько Вас не было.

[Panterra-tera]

может.я 2 раза в местной патологии лежала. а рожала в Перми в ОКБ

А я 4 (кто больше?) ... в местной... рожала тоже в местном.

 

Кстати, на http://nefart.ru/ никогда не заходите? Похрюкать перед сном в подушку...

[GreyBeard]

...не грустите. Блэк, наливай... Тьфу, выдай, пожалуйста, подборочку отличных анекдотов.

Вечер то был добрый.

 

Но, в общем - спать пора, и хватит по ночам, до утра сидеть...

А на сон грядущий:

 

Пять миллилитров улыбаек...

 

193).

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

 

194).

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

 

195).

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 

196).

- Вы не боитесь дефлорации ?

- Нет. Лишь бы было обратимо!

 

197).

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?

- Хромать...

 

198).

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

 

199).

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

 

200). Наконец-то..., две сотни...

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и

pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

 

201).

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым

тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

 

202).

Пациент приходит к врачу окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.

Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

 

203).

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

204).

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

 

205).

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...

 

206).

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

207).

На приёме у пульманолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.

 

208).

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

 

209).

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,

чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

 

210).

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было

дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена

возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои

надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него

садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит

эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,

что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто

накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,

задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

 

[Melissa777]

где наш пожелатель спокойных дежурств?

Спал пожеватель.

030!Значит так:за сутки-2 минирования,и хватит!

 

будем с дочерью ее папика добивать :lol:

 

 

 

Мы тоже с дочкой будем папика добивать.20 апреля.

 

-------------------------------------

Уже гром?Так прилично грохотнуло пару раз...

[MakOl]

А? Что? Гроза была?

 

Блэк, класс. Тяпнул с утра улыбаек на день грядущий. Про рамочку - блеск.

[Melissa777]

Доброе утро,Страна!

-----

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

-----

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

-----

Парень - своей девушке:

- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

-----

 

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвёртого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

-----

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

-----

Буратино:

- Доктор, у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

 

А? Что? Гроза была?

 

 

Это у соседнего дома машина взорвалась.

[MakOl]

Люблю грозу в начале мая

Как *#анёт - и нет сарая...

[Dymdym]

Мелисса, что это с нашими ординаторами? Бессовестно манкируют, рабочее место посещают эпизодически, общаются вяло. У Вас есть на этот случай какой-нибудь "волшебный пендаль"? :wink:

[MakOl]

Мелисса, что это с нашими ординаторами? Бессовестно манкируют, рабочее место посещают эпизодически, общаются вяло. У Вас есть на этот случай какой-нибудь "волшебный пендаль"? :wink:

но-но-но... Кто это вяло общается? А цензуру, в лице админа, на месяц-другой, убрать кто-то могет?

[Dymdym]

но-но-но... Кто это вяло общается? А цензуру, в лице админа, на месяц-другой, убрать кто-то могет?

Это заказ? А деньги у Вас есть? :wink:

 

К ординаторам пора приглашать реаниматоров. :(

[Мalena]

 

К ординаторам пора приглашать реаниматоров. :(

хде их взять?

[MakOl]

Это заказ? А деньги у Вас есть? :wink:

 

К ординаторам пора приглашать реаниматоров. :(

тс-с-с. Скинемся всей веткой.

Сейчас ординаторы прибегут, и параллельно будет развиваться тема про крах.

[Dymdym]

хде их взять?

Ну. я же вижу, один(одна) отозвался(лася). :wink:

[Мalena]

тс-с-с. Скинемся всей веткой.

на что скидываетесь, я так и не поняла.опять на кизлярский?

 

Ну. я же вижу, один(одна) отозвался(лася). :wink:

одна :be: