Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[GreyBeard]

Ну вот, собственно и начало романтики. Новости науки - дамам (мис и миссис...).

 

Первые в мире бикини, созданные на 3D-принтере.

 

 

Про свечи и девушку кроме тебя никто и не вспомнил.поэтому-пожрать

Зачем звать девушку !? [-X Семейный ужин при свечах - да..., бутылочку вина хозяйке (и взрослым детям), 0.25 коньячка хозяину... А девушки - пусть сами по себе (с юношами). :dada:

[MakOl]

Про свечи и девушку кроме тебя никто и не вспомнил.поэтому-пожрать

Я про свечи ничего не говорил, а остальные про девушку подразумевали - кто-то ведь должен ужин приготовить. :be: Между строк написано.

Читай внимательно что я написал - покушать

А где ты это писал?

Зачем звать девушку !? Семейный ужин при свечах - да..., бутылочку вина хозяйке (и взрослым детям), 0.25 коньячка хозяину... А девушки - пусть сами по себе (с юношами).

А если хозяйка - девушка? На кой нужен еще какой то юноша? :-k

[GreyBeard]

А если хозяйка - девушка?

Хозяйка - девушка...? Ну да, бывает, точно... Помню, лет 30-35 тому назад... #-o

[MakOl]

Хозяйка - девушка...? Ну да, бывает, точно... Помню, лет 30-35 тому назад... #-o

:lol: Я свою хозяйку еще девушкой считаю. Думаю что всегда так буду считать.

[Мalena]

Я про свечи ничего не говорил, а остальные про девушку подразумевали - кто-то ведь должен ужин приготовить. :be: Между строк написано.

Ну про приглушенный свет.до всего ж надо докопаться. Помечтать не дают

[MakOl]

Ну про приглушенный свет.до всего ж надо докопаться. Помечтать не дают

А чем свечи лучше (романтичнее) приглушенного света? Кроме того, что в бульварных романах только про свечи пишут?

[Мalena]

А чем свечи лучше (романтичнее) приглушенного света? Кроме того, что в бульварных романах только про свечи пишут?

Чем приглушенный свет лучше свечей? Ты читаешь бульварные романы?я вот нет

[MakOl]

Чем приглушенный свет лучше свечей? Ты читаешь бульварные романы?я вот нет

Однако ты не меньше еврейка, чем Кеша, раз вопросом на вопрос отвечаешь. Бульварные романы не читаю. А свет приглушенный лучше тем, что нет риска пролить горячий парафин в "романтичные" моменты.

[GreyBeard]

:lol: Я свою хозяйку еще девушкой считаю. Думаю что всегда так буду считать.

Ааа, свою... Ну да. У нас был пациент много лет назад, дедушка, когда приходил вместе с бабушкой, помогал снять ей пальто, и предствлял её (в ординиторской) "это - моя девушка"... :dada: Дамам (ординаторам) чрезвачайно нравилось, да...

[Мalena]

Енот,тебе с женой нравится свет,мне свечи. Каждому свое,и бессмысленно выяснять,что лучше.на вкус и цвет...дальше сам знаешь

 

Соблюдайте правила пожарной безопасности)))

[MakOl]

Ааа, свою... Ну да. У нас был пациент много лет назад, дедушка, когда приходил вместе с бабушкой, помогал снять ей пальто, и предствлял её (в ординиторской) "это - моя девушка"... :dada: Дамам (ординаторам) чрезвачайно нравилось, да...

А зачем он ее представлял? И почему в ординаторской они пальто снимали? Что они, вообще, там делали.

Енот,тебе с женой нравится свет

За жену не поручусь. :lol:

бессмысленно выяснять,что лучше.

И не собирался выяснять, что лучше. Ты спросила, я ответил. А я спросил - ты, кстати, не ответила.

Соблюдайте правила пожарной безопасности)))

Ааа. Лелик - пироманка.

[Мalena]

Ну для меня свечи романтичней света.с ними уютней,теплее и спокойней.как то так

 

 

Ааа. Лелик - пироманка.

Да ты что. Я белая и пушистая

 

Кстати,щас че то в лисичку тебе напишу

[GreyBeard]

А зачем он ее представлял? И почему в ординаторской они пальто снимали? Что они, вообще, там делали.

Как бы это Вам рассказать. #-o (Счастливчик Вы, что не работали в некоторых учреждениях... :dada: ) Жителю столицы края будет трудно понять... Такова архитектура большинства старых корпусов многих больниц, и политика руководства. В подвале - потоп, и раздевалка (накидочная) месяц - не работает... В приёмнике, меняющиеся по текучке "санитарки" [никаких вахтёров и охраны {как, допустим, в Перми} отродясь не было] какать хотели "плявали" на пропускной режим... А бабушка очень хочет знать о том, как проходит госпитализация дедушки..., а в коридоре оставить её пальтишко - вырастут ноги... (и сейчас-то растут, а в начале 90-х то..., уух...).

Ну и так далее. :|

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем BlackNess

[MakOl]

Как бы это Вам рассказать. #-o (Счастливчик Вы, что не работали в некоторых учреждениях... :dada: ) Жителю столицы края будет трудно понять... Такова архитектура большинства старых корпусов многих больниц, и политика руководства. В подвале - потоп, и раздевалка (накидочная) месяц - не работает... В приёмнике, меняющиеся по текучке "санитарки" [никаких вахтёров и охраны {как, допустим, в Перми} отродясь не было] какать хотели "плявали" на пропускной режим... А бабушка очень хочет знать о том, как проходит госпитализация дедушки..., а в коридоре оставить её пальтишко - вырастут ноги... (и сейчас-то растут, а в начале 90-х то..., уух...).

Ну и так далее. :|

Ну мне и в землянках приходилось прием терапевтический вести. А одежда пациентов тоже в ординаторской хранилась?

[GreyBeard]

Ну мне и в землянках приходилось прием терапевтический вести.

 

А одежда пациентов тоже в ординаторской хранилась?

На сборах что ль...

 

Смешно... (Только там.)

[MakOl]

На сборах что ль...

 

Ординаторы сельское население лечили, а Ирина Петровна Корюкина в итоге депутатом стала.

[GreyBeard]

Ясно.

Однако пора слегка посмеяться...

 

 

Анекдоты про интернет (и не только...).

 

 

 

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

 

- Деда, а почему рыбку?

 

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

 

 

 

2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

 

 

 

3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

 

 

 

4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

 

DOOMеp:

 

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

 

Диpектоp:

 

- С бензопилой???!!!

 

 

 

5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

 

 

 

6.10 сходств руководителя крупной державы и Windows.

 

- Работают, но потоянно глючат;

 

- никто не знает чего от них ожидать;

 

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

 

- никто не знает смысл их сообщений;

 

- имеют друзей по имени Билл;

 

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

 

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

 

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

 

 

 

7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

 

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

 

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

 

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

 

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

 

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

 

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

 

Он хватает ранец и - прыг наружу.

 

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

 

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

 

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

 

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

 

 

 

8.- Как зовут собаку Гейтса?

 

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

 

 

 

9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

 

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

 

 

 

10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

 

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN..

 

 

11.Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:

 

- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

 

 

 

12.Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.

 

 

"OS/2 — операционная система фирмы IBM. Параллельно с разработкой Windows,

корпорация Microsoft совместно с IBM вела активную работу по созданию системы OS/2.

1 августа 1984 года IBM объявила о выпуске нового поколения персональных компьютеров."

 

 

13.Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

 

 

 

14.- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

 

- Она не слишком красива, зато легко ложится.

 

 

 

15.Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

 

 

 

16.- Почему блондинки мало едят?

 

- Да потому что постоянно сидят на диетах.

 

 

 

17.Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

 

- Что это?

 

Ей говорят:

 

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

 

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

 

Ее спрашивают:

 

- А что у тебя в нем?

 

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

 

 

 

18.Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

 

 

 

19.- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

 

- Кинуть жребий...

 

 

 

20.Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

 

- Головой работать надо!

 

 

21.Спpашивает дочка у мамы:

 

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

 

- Это твой папа, доченька.

 

- А он что, заболел?

 

- Да нет, он к интеpнету подключился.

 

 

 

22.Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

 

- Как бы нам еще встретиться?

 

Она ему на бумажке телефон написала и уехала.

 

Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

 

 

 

23.Маня:

 

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

 

Ваня:

 

- Отстань..

 

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

 

- Отвали..

 

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

 

- Отцепись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой хернёй лезешь!!!

 

 

 

24.Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!

 

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

 

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!

 

- Провел им Интернет...

 

 

 

25.Интернетчика спросили:

 

- Что такое "Червона Рута"?

 

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 

 

 

26.- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

 

- А шо?

 

- Так то ж "Раша"!

 

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

 

 

27.Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

 

- Пароль!!! ...тишина

 

- Пароль!!!! ...тишина

 

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

 

- User Anonymous Access Denied.

 

 

 

28.Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.

 

- А где Вася?

 

- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

 

 

 

29.Периоды зачатия инетчика:

 

1. Connect

 

2. Download

 

3. Disconnect

 

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

 

 

30.Дочь пpосит отца-интернетчика:

 

- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

 

- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

 

За сим - спокойного утра (и приятного дня...).

[Melissa777]

Всем Доброго Утра!

[Мalena]

здрасьте

[Melissa777]

Кёльтские танцы.Жаль,качество плохое.

 

[Мalena]

Фсе спят после ночной беседы)))

[Melissa777]

#-oМужчины...

[James Cash]

Женщины... :wink:

[Melissa777]

:dada: Дети!

[Мalena]

животные :lol: