Мalena Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 А что?Тебе не понравилось? Мне бы интернет на тилипоне настроила... не умею ростелекомовский. в нынешних аппаратах все заточено под мтс, мегафон, билайн. вставил симку и полетели
Master Yoda Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Учиться, учиться и еще разучиться! © Укыргу, укыргу, хэм укыргу
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 Укыргу, укыргу, хэм укыргу Кершик хура,Кершик хара,Кершик хурахарарама!
Master Yoda Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Кершик хура,Кершик хара,Кершик хурахарарама! Ленинкышь, Ленинмышь, Ленинтахтамышь Египетская сила... кругом инопланетяне! На себя посмотри)
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 На себя посмотри) Да-да! Йода,подарите Кершику зеркало на 23 февраля,может,он не знает,что зелёный?
Master Yoda Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Один из последних представителей вымирающего рода огров. Да тебя палкой не уколотишь)) Йода,подарите Кершику зеркало на 23 февраля,может,он не знает,что зелёный? Ничего и в тазик с водой посмотрит))
Master Yoda Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Ну так и что, что зеленый. Все огры в пору своей молодости до 300 лет зеленые. Жрут наверное всякое несъедоюбное вот и зеленеют))
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 Ну так и что, что зеленый. Все огры в пору своей молодости до 300 лет зеленые. Даааа,не созрел ишшо!
GreyBeard Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Экспансивисты... Экспансёры... Инвазисты... ...Захватчики. кароче... :wink:
Leka Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 А мясо не едят.... Так съели ужо у себя-то, а у нас ешо стесняются!
GreyBeard Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 А вот каак перестанут..., стесняться. :bad:
Leka Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 А вот каак перестанут..., стесняться. :bad: Да лишь бы на человечинку не потянуло! А так...пусть оне травятся нашим отравленным мясом! Тогда мы их съедим! Ты на Аву глянь! Неужели сможешь?
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 Я уже Йоду как-то съела...
Leka Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Как уснуть-то? Чеготось с организмом у меня в последнее время творится- не спится ему. Я хочу, а он-нет...
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 Как уснуть-то? Мужчину под бок!
GreyBeard Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 (изменено) Как уснуть-то? Чеготось с организмом у меня в последнее время творится- не спится ему. Я хочу, а он-нет... Оооо. :-k Добро пожаловать в наш клуб..! (Я там состою уже лет 20... :dada: У меня ''ГолдНеСонКарт''... ) Для начала - развлекитесь анекдотиками: ****************************************************** Просто анекдот... ****************************************************** Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... ****************************************************** Моня зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить. ****************************************************** Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. ****************************************************** Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. ****************************************************** Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. ****************************************************** Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! ****************************************************** — Сема, ты разбираешься в рэпе? — А че разбираться-то? Врезал по ней, и все! ****************************************************** Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. ****************************************************** Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. ****************************************************** — Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? — Угу. — А вот в вашем регионе норма 100, и как? — Запросто. — А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? — 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. ****************************************************** — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... ****************************************************** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. ****************************************************** В пpедчувствии Нового года: Оптимист: — Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: — Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: — Блин, опять нажpусь! ****************************************************** Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить! ****************************************************** Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. ****************************************************** Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать… ****************************************************** У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. ****************************************************** Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее. ****************************************************** Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. ****************************************************** Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор. ****************************************************** Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху... ****************************************************** Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! ****************************************************** Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут,то,я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужна эта Волга! Со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена? ****************************************************** Нас слишком часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож. ****************************************************** — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю. ****************************************************** Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! ****************************************************** Изменено 6 февраля, 2014 пользователем WayWard
Leka Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 Угу. Спасибо за развлечение. Пойду, пожалуй, может усну таки... Всем пока.
GreyBeard Опубликовано 6 февраля, 2014 Опубликовано 6 февраля, 2014 (изменено) Спокойной (всё-таки) ночи. ************************************ Ну и тоска... Немного развеемся. Дневники Пришвина: 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой. 03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям.(Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 22.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.Больно и обидно... Изменено 6 февраля, 2014 пользователем WayWard 1
Melissa777 Опубликовано 6 февраля, 2014 Автор Опубликовано 6 февраля, 2014 Интернет еле тянет,достал...
Melissa777 Опубликовано 7 февраля, 2014 Автор Опубликовано 7 февраля, 2014 Чо спим? Пора инет будить!
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти