Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

Лотоше,кстати,спасибо громаднейшее за хрен!!!

[Melissa777]

Тогда спасибо свекрови!

[Leka]

А кто из вас спрашивает? Вы с одного компа иногда пишете.

Малена спрашивала,в гости заезжали на блинчики.

[Мalena]

Малена спрашивала,в гости заезжали на блинчики.

ну ты всем-то про блины не рассказывай)))

[Melissa777]

ну ты всем-то про блины не рассказывай)))

УУУуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот как Лёлик у нас на диете сидит!Блинчики!

[Leka]

УУУуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот как Лёлик у нас на диете сидит!Блинчики!

Так они это...диетические...во!

Изменено 15 сентября, 2012 пользователем Leka

[Мalena]

щас кааааааааак обижусь, кааааааааак зарыдаю)))

 

врет она все.она и готовить-то не умеет

[Leka]

врет она все.она и готовить-то не умеет

Щас тоже обижусь и зарыдаю!Схомякала все и говорит,что готовить не умею!

[Мalena]

ниче я не ела.щас пойду на весь форум орать какие тут все плохие.обижают на ровном месте)))

[GreyBeard]

ух ты!!!Поздравляю!Полезем ломать сайт Пентагона?

 

У меня вчера тоже была неравная битва с чугуном...Вечер,жду мужа с работы.Захожу в ванную-какая-то непонятная лужица...Матюкнув меховые изделия(оборзели,2 лотка,а они сюда изволили!),убираю.Минут 10 проходит-снова лужа!Небольшая,по диаметру с тарелку...Убираю...И тут приходит сосед-"У меня течёт!".Я ему про две лужицы ,договариваемся-сейчас Паша приходит,и вместе смотрим,что такое может быть,заодно слесарей вызовем.Звоню мужу,иду в ванную-пилять,лужа!Я же умная,решила обозреть чудеса домашней сантехники.Беглый осмотр ничего не показал,я сую фейсу в угол,где проходит стояк,и тут начинается фильм ужасов.Труба отопления(полотенчик) вылетает из пола ,и мне в фейсу бьёт фонтан!Снова звоню мужу,что я там ему визжала в трубку-уже не помню,звоню в аварийку-ни одни трубку не берут.Стучу соседке(только поговорили-коммунальщики ползали на крышу,чего-тось там колотили,даже люк за собой не закрыли)-аааааааааааааааааааааа,Оля,аварийку!Та как глянула-и с телефоном в руках по соседям,может,смогли бы сами в подвале воду перекрыть.Влетает муж,скинул только куртку,накинул тряпку на ентот фонтан,кинули тряпки к порогу ванны,и началась у нас ***я с плясками.Соседи в тихом ужасе бегали по подъезду,материли коммунальщиков,которые включили отопление и слиняли-причём,вечером в пятницу!Вода лилась,я детей сразу выгнала на улицу,маме позвонила-та на такси подъехала,их забрала,к себе увезла.Оказывается,я выла на весь подъезд.Потом приехали добрые дяди-перекрыли отопление,а мы с Пашей ещё долго бились с удалением "бахчисарайского водопровода".Не помню вообще,что потом было...Горсть таблеток,сварить мужу кофе,обморок...скорая,что-то капали,пришла в себя.

М-дя,а я себя сильной считала...знайте,люди,я-истеричка!

Кафель в ванной сохнет,сейчас придётся линолеум в коридоре снимать и просушивать...Вобщем,ппц.

 

Ужасно всё это... Что такие коммунальные ''подарки'' есть в стране, почти в каждом (старом, или - очень старом) доме.

[Melissa777]

Везде бардак коммунальный.

[GreyBeard]

Везде бардак коммунальный.

 

И это - грустно...

[Melissa777]

 

Доброе Утро,Ординаторская!

[Мalena]

драсьте

[Melissa777]

Трям!

 

Странно,уже неделю жутко хочу медовый торт нашего Березниковского хлебокомбината...

******

 

Ураааааа!

Мои тапочки после потопа высохли!Радыыысть!

 

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

***

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

 

***

Беседуют три чувака. .

Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...

- А почему?

- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .

Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!

- Почему?

- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!

Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!

- Ну Ты и садюга... .

- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

***

Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

***

Разговаривают два друга:

- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- А сейчас?

- А сейчас нравится!

 

***

Встречаются двое друзей:

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...

- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!

- Да не дядя, а тётя...

 

***

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово! Откуда ты?

- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...

- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

***

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!

— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***

- Тук-тук!

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в задницу!

- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

***

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

 

- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

[Leka]

Доброе утро!

А мне опять на работу...

Изменено 16 сентября, 2012 пользователем Leka

[Melissa777]

Год назад сентябрь шагал уныло

По сухой,темнеющей листве,

Год назад-далёко это было,

Мы последний раз пожрали Оливье...

 

Ирко,Ирко,вредная подружка,

Что ж ты через день не развелась?

Через месяц подАли б по-новой

Заявленье в наш дерьмовый ЗАГС.

 

Снова б были шарики и платье,

Туфли,ФотоЛабы и Шампань,

И контейнер с вкусненьким салатом-

Милая,приятнейшая дань!

 

Вобщем,Ирко,открывай ты курсы,

Как девчёнкам замуж выходить,

Пусть валяют войлочные бусы,

И стогают Оливье,чтоб дань платить!!!

 

Ирко,с годовщиной свадьбы тебя!

 

[Мalena]

последний раз пожрали оливье))))

[Ирэн]

НУ на годовщину то всяко опять оливье забабахаю, даже контейнер есть, принесу Мелиссе.)) спасибо!

[Melissa777]

Психиатрам не читать:

Я тут занялась аутотренингом...Поговорила со своим организмом,типа-выбирай сам,какие продукты тебе необходимы для нормального функционирования.Что тебе надо,на то меня и тянет,как говориться.Организм хочет семечек,имбиря маринованного,морской капусты...Я так понимаю-не хватает Йода,вит.Е...

[Мalena]

моего на сладкое тянет.чего ему не хватает?

[Master Yoda]

Я так понимаю-не хватает Йода,вит.Е...

Грызите морковку и капусту.

[Melissa777]

Грызите морковку и капусту.

Йа-заис?

[Master Yoda]

Если совсем зубьев нет, то используйте тёрку.

[Мalena]

Йода,не бойтесь.Вас она грызть не будет)))