Вы моральный урод?

[BloodyMary]

вы считаете себя моральным уродом?

 

это так..тест-прикол..

 

Взято из журнала "Хакер".

А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?

 

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докапался.

3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.

4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами.

 

 

Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов ( местном Гетто ) до вас докапалась компания пьяных подонков. Твои действия?

 

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!

2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.

4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".

5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: ""Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".

 

 

В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

 

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!

2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.

3. А-ха-ха... Малолетние уроды! ( показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху ).

4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...

5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолга подевал...

 

 

Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

 

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.

2. Скажу: " Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами сдадим!".

3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.

4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

 

 

Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

 

1. Как только я взглянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.

2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?

3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.

4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?

5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пива?

 

 

Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

 

1. Немедленно позвоню в скорую помощь. А затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его ( переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот... ).

2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".

3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.

4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.

5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).

 

 

Ж: Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем она тебе собственно и была нужна. Но в тот самый момент. Когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

 

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.

2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.

3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.

4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).

 

 

З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500000 бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

 

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. Поэтому, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.

2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...

3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?

4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

 

 

 

И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

 

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.

2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.

3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!

4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.

5. Попалась, сучка!!!

 

 

К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая парочка из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

 

1. Мардж и Гомер

2. Барт и Лиза

3. Барт и Мэгги

4. Барт и Милхаус

5. Смиттерс и Монтгомери Бернс

 

 

РЕЗУЛЬТАТЫ:

 

 

От 1-го до 15-ти баллов:

Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

 

От 16-ти до 30-ти баллов:

Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором "Хакера" ты можешь очень даже запросто :smile:. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо, и записаться в полицаи...

 

От 31-го до 47-ми баллов:

Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД!

 

50 баллов:

А 50 баллов набрал, конечно же, неутомимый Автор этого теста. Ну и кто он после этого?

 

а теперь ответьте серьозно.

[Dream'ka]

У мне выпала золотая середина. Вернее, она не куда не падала, да ее, впрочем и не было - мои баллы заключены в ентом пункте.

[StarLight]

Посмотрел в зеркало - нимба нет. Опять обманули. :smile:

[Рит@]

смешной тест.

надеюсь 100% моральных уродов в нашем форуме нет.

[nixx]

У меня тоже середина :)

Вот будет время - приведу вам, чатлане, подобный тест. Только еще более веселый :smile:

[тот самый тайпан]

в греции всё есть(ц)))))

нехватило меня на ентот тест.вокруг и атк ерунды предостаточно)но тема весёлая

[kotiara]

тест прикольный. Моральным уродом себя не считаю. Но образцом культурного Homosapiens'a меня тоже назвать нельзя. Я просто ХОРОШИЙ. мне этого достаточно.

 

З.Ы. А вот старушки в транспорте реально напрягают (8

[BloodyMary]

пока моральные преобладают над уродами.

вот просто тебе говорят : моральный урод, моральный урод!!..а на самом деле выходишь - красавец.это просто как на мораль взглянуть...и что за эту мораль посчитать..для киберпанков и других подобных - я просто моральное совершенство...;)

[SKiFovec]

Как можно себя не любить что бы говорить о себе плохо! Вот я на пример и думать не могу что я могу быть моральным уродом! :smile:

[BloodyMary]

Как можно себя не любить что бы говорить о себе плохо! Вот я на пример и думать не могу что я могу быть моральным уродом! :smile:

ох...это ж прикол такой. смотря как на мораль посмотреть. смотря что считать моралью.