Перейти к содержимому


- - - - -

"Гегель, Гоголь, гоголь-моголь..."

Ёр-р-ръ


Сообщений в теме: 23

#1 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 11.05.2015, 20:41


11 мая 2015 года, понедельник

Шестая? Привет, мужики! чо-о-о? да, ладно, без обид, господа, так Господа - будем знакомы – Акакий Акакиевич,ну, можно и можно и без рукопожатий; у окна свободная? вот и хорошо, что сквозит, – мне головушку давно пора проветрить.
Не-е-е, я не буйный - дохтур говорит, что, мол, ерунда – «абсцессия с компостией», а если по-русски, то хрень всякая в голову лезет, и всё порываешься какую-нить глупость несусветную сделать.; ладно бы, какие нормальные, порядочные мысли: ну, например, как бы денежек поболе зашибить, "Хонду" подержанную купить, кредиты выплатить, по Европе прошвырнуться или «брошкину» какую-нибудь, со всех сторон приятную, раскрутить на кулебяку - нет! нет ведь же! - крутится в голове хрень какая-то: «Гегель, Гоголь, гоголь-моголь, Гегель, Гоголь, гоголь-моголь, Гегель, Гоголь, го-го-го…». Чо к чему? да, "нормальный человек" и слов то таких не знает; «Гегель-шмегель»; на истории КэПэSS только и поминали, что он Ильича науськал мировую замутить, а нос Николая Васильевича, разве что, пионеры перед экзаменом созерцают: перелистывают, чтобы потом забыть напрочь; тьфу!
Вот, надобно, к примеру, сосредоточиться на чём-нибудь для души приятном и для тела пользительном, а тут – рас-с-с! – харя из «Мёртвых» на тебя пялится; ф-ф-фъу! а то Гегель с Гоголем, как Карла с Фридрихом, стоят перед тобой, ну, прямо как живые, и с укором во взгляде: «Не так! Ну, не так ты живёшь, Володька; молодость твоя издыхает, а ничего идеального не сделал стыдись!».
А часа так, в четыре ночи, непременно проснёшься от сновидения. И всё одно и то же: какая-то забегаловка, а там опять же те же Гегель с Гоголем. Судя по интерьеру, это баварская пивная, века так девятнадцатого, и, по уму то, полагалась бы тринькать там какой-нить цвикельбир или, в крайнем случае, шнапс. Так нет же, - пьют гоголь-моголь. Вот, Вы, да-да, Вы, пили когда-нибудь гоголь-моголь? Во-о, и я не пил. Да, ладно бы, мирно себе пили, не рефлексировали бы порядочных бюргеров. Так, нет ведь, они при этом ругаются, причём, по-немецки. Да так громко, что я просыпаюсь и до утра не могу уснуть. А вот пошто они ругаются, – разобраться не могу. Может, оно, конешно, чушь, какую несут: ну, типа, чей рецепт гоголя-моголя самый истинный, соответствующий "идеальному духу". А-а-а, вдруг, они что-нибудь архиважное обсуждают, да такое, что узнай сие, так нобелевская сразу тебе в памперсы и свалится. Вот, приснилась же Димке таблица Менделеевская. Чем чёрт не шутит. Мне эта премия, ну, вот, никак не помешает - долги, долги платить надобно ... Классно-то как: стоишь, такой вот крутой пфейфер, во фраке, бабочка на шее, все на тебя пялятся, а тебе … - рас-с-sъ! - и вручают пакет с баблом. Я уже и бабочку купил. Вот только фраку в нашем городишке днём с огнём: фигли - одно слово – провинция ... Я и немецкий начал зубрить. Так что, если чо: увидите мужика в пальте, с бабочкой, а из наушников доносится «Ich bin, du bist, er, sie, es ist …», – так это Я - изволю в должность шпацыровать.
Ладно, пойду с сестричками знакомиться. Кстати, позвольте полюбопытствовать, а Ваs-то, Вас за что сюда?

Акакий, не совсем, однако, здоровый

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 24.03.2016, 21:29


#2 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 17.05.2015, 13:44


17 мая 2015 года, воскресенье

Нет! Нет никакой «положительной динамики». Как снились Гегель с Гоголем, так и снятся. Только они, пройдохи, мимикрировали под текущую объективность реализма: надели на себя белые халаты и окружили меня со всех сторон; Гегель – так тот явно косит под администрацию – пузо выставил, словно откатов на три лимона отжал и, важно так, суггестирует: «Мы, понимаете ли, согласно сорок первой, обязаны лечить вас, понимаете ли, бесплатно, что, мы, понимаете ли, так в точности имеет место быть, исполнять. но, Вы, понимаете ли, можете и сами понять, что мы, понимаете ли, можем не только лечить, но даже и вылечить, а это, понимаете ли, две большие задницы». «Э-э-э-э, – говорю я себе, – меня, кажется, хотят поубавить на бабки, да, и-и-и, вааще, с чего это они решили, что я непременно хочу вылечиться? м откуда у меня деньги? питаюсь одной сёмгой и даже в Турции не бывал». А Гоголь вокруг так ходит, улыбается, паскуда, так доверительно, как мать родна над колыбелью, и молчит ... молчит ... но при этом помахивает передо мною бинтиком, да, да, бинтиком. Эка невидаль, – скажите вы: помахивает, обмахивает, подмахивает … кого этим удивишь? но я этот бинтик сразу распознал: именно им вчера утром подвязывали челюсть моему соседу. Серёга всё пытался им доказать, что у него сердце болит, а ему не верили: мол, «хондроз», «невроз», «ранний склероз», и «всё это вам кажется, а на самом деле у вас нервы». Он и поверил ...
Ну-ну, думаю, этак, за Серёжкой серёжкой … и смиренно так отвечаю: «Не извольте беспокоиться: вот, как только моя борзая на днях окотится, так я сразу … непременно буду благодарен».
Я бы давно из этой «шестёры» сбежал. Какой толк в этих внутривенных? я, чо, безмозглая старуха, чтобы верить в капельницы? Несколько веков пущали кровь, а сейчас надумали кровь разбавлять! ох, ты …коновалы! – одно лечат, а другое непременно испакостят – так и меня ятрегенили: вместо того, чтобы избавиться от зависимости, так я тут подцепил зависимость новую – влюбился, ну, "как дитя" ...
Вот, ты, Сёмка, спросишь: «Нельзя ль увидеть мне Филлиду эту?». Так, вот, как взайдёшь в процедурный, уляжешься на облезлую кушетку у разбитой раковины, тут и припорхнёт к тебе этакое … этакая …«бессовестно красивая» ... с правой стороны и ... и молвит: «Поработайте кулачком». Тут было задумаешься, что бы это означало, а Она склонится над тобой, и-и-и …. - раз! – вонзит в тебя иголку. Но! Но в те секунды, когда Она изволит нагнуться, именно в эти мгнавенья успеваешь лицезреть её … э-э-э … в разрезе белого халатика …. этакую … верхнюю половину полусферии. Правой. Одна часть, которая сверху и внутри, загорелая, словно арабика со сливками, вторая же половина, что внизу и кнаружи, рафинадом белоснежная, а граница между ними идёт этаким причудливым дымчатым загибоном и спускается, опускается, а у меня при этом поднимается, падымается …тестостерона уровень. Этак и косоглазым станешь. И не скажешь, что она мала по объёмам, как у некоторых девиц, склонных к сочинительству элегий, но, при этом, и не так велика, как у дам, которым не свойственно бодаться с музою, однако, они весьма, весьма преуспели в выпекании кулебяк и прочих кулинарных изысков. А, массой, судя по параболле движения в халата белого разрезе, этак, и не тяжела, так, чтобы, будучи ударенным ею, быть пришибленным, однако, и не так легка, как тот одуванчик, порхающий своими парашютиками под порывами дуновений. А хрусталики так и запутываются, замутываются в бархатной шелковистости её эпидермиса. «О, матери!». Да, при этом она ещё и шевелится сама по себе, словно живая ... этакая. И не так, как оно обычно бывает: туда-сюда, туда-сюда и прыг-скок, прыг-скок, а, вот, этак, волной, волной накатывает, наступает, и волной, волной отступает, откатывает ... Бум! А, вот, когда она на тебя накатывает, напирает, и не так, чтобы от верхней половина правой, а от самых нижних глубин, коих, не то, чтобы лицезреть, но даже и представить, – дерзость непозволительная, исходят на тебя этакие запахи, ароматы, благовония, флюиды и амбрэ …э-э-э ... Да, что там фиалки и жасмины - шинель! «Шанель нумер пять». Или семнадцать ?
Я уж было озадачился: нешто и левая такая же соблазнительно-изумительная? Она, когда в правую руку иголку вонзает, то видно только правую. Думал было схитрить: намотал на правую руку бинт и говорю: «А, Вы, мне сегодня сделайте в левую руку, потому как справа вена воспалилась», а Она мне этот бинт раскрутила и говорит: «Что, это, вы, дедушка, напраслину-то говорите, - ничего там не воспалилось» и снова правую вену колет. Так и не удалось мне лицезреть левую: Да-а-а, братец, в женщине, пущай, порой она и гадка, всегда присутствует загадка ...
Зато, когда она соседу – Дмитрию Владимировичу – делает капельницу, то ковыряет вены целых полчаса: я тут сразу сообразил: «Ты, голубушка, небось, жениха хочешь?»; оно, конешно, всё понятно: этот самый Димасик, оказывается, пацан не бедный – это надо же, содержит конный завод – Тамарка-санитарка так и сказала: «Опять приехал на новом «мерине»: я , это, думал, чо это от него «Геркулесом» воняет? может, его жена по утрам балует: «Сэ-эр, Ваша овсянка, садись жрать ... мерин!, милёнок мой»; так, это, оказывается, он сам по утрам своих меринов овсом кормит.
И, мало того, что снятся Гегель с Гоголем, так ещё и Она стала являться по ночам. Подходит ко мне с бокалом божественного "Эсмарха", улыбается и нежно так шепчет, шепчет: «Komm, komm zu mir, der alte frech». И только я было к ней подойду, и только начну расстёгивать … а она … исчезает. Тьфу! Впрочем, меня вполне устроит и «чистая любовь». И конфузиться не надо, а – самое главное – никаких финансовых издержек: лямуришься, волнуешься, томишься и млеешь, а банковская карточка пребывает в полной невинности ...
Но я больше переживаю, а как вдруг они в одном сновидении зараз втроём и явятся. Как бы не было тут смущения для подрастающего поколения. За Гегеля я не переживаю: человек семейный, опять же мировыми проблемами озабоченный. Какие тут могут быть лямуры? А, вот, Колька, так тот бобыль. А, холостяцкая жизнь, сами понимаете ли, весьма, весьма потворствует поступкам неосмотрительным. Один только нос так и подмигивает, намекает своими размерами на нечто, для женского полу весьма значимое. А вот как снюхаются, а? «Девушкам поэты любы …». Обрюхатит, ей-ей, обрюхатит, этакий. Вы только представьте: снится мне моя Дульсинея, но при этом пузатая, да ещё и не от меня. Есть ли что для мужескому полу более огорчительное? Нет! Нету тут никакого романтизму.
Ну, так вот, лежу я себе под капельницей и думаю. Кстати, хорошо под капельницей думается, даже лучше, чем на алебастре. И думаю о Ней. Но, как видно, не так уж я люблю Ейо безбрежно, коли могу себе позволить думать не только о Ней: а думаю ещё и о том, что бы это сновидения мои означали? Вот, снится мне и снится одно и то же. Это можно, конечно, сказать, что всё это фикция, безделица, этакое броуновское движение душевных газов. Однако, напрягает: оно, конечно, бывает и похуже: вот, одному моему знакомому стали сниться слуховые галлюцинации. Он так и говорил мне: «Милейший, вот, поверьте мне, старику, что я не припомню, чем изволил сегодня завтракать, но зато я помню похабные частушки, кои пели наши деревенски девки ещё при Хруще». И повторить то стыдно такую срамоту, какую он мне напевал. Ну, самое скромное, пожалуй, будет: "Мне сегодня между ног как-то очень весело. Это милка мне на ... бубенцы навесила". Каким только лекарям он "Арараты" не дарил – не помогли: так каждую ночь у него деффки в голове и пели. А на вскрытии ничего такого предосудительного в его черепе и не нашли. Так и написали: «... от старости». А, может, не зря ему частушки снились: энто, может, ему надобно было срочно записаться в художественную самодеятельность или ещё чё другое?
А другой моей знакомой приснился в ночь на субботу огурец: БАЛЬШОЙ, зелёный, пупырчатый, хрустящий и, даже, – нет! ты не поверишь – даже пахнул во сне огурцом. Утром пошла на рынок. И, вместо огурцов, - вот ведь дура! - купила мешок сахара и муки мишки два. И, чо? А, ниче! — через год нашли сахар в моче, а потом пошло-поехало: окосела от катаракты, все молочные кариес-sъ сгрызъ, вырезали половину камней из желчного, вены выдернули из ляжки левой, а титька правая встала торчком. Ну, ладно бы левая —— хрен с ней, а то ведь правая ... ф-ф-фу, срамота-то какая; и , муж, в придачу, импотентом стамши, изменять ей перестал ... мраkkъ!
А, вот, в третьем случае сновидение вообще сыграло трагическую роль: звонит мне некая и этаким контральто шпрэхает: « … ». Стоп! Этова никак не позволительно: непременно да кто-нибудь обидится. Это ладно, если огорчишь человека добропорядочного, безропотного, смиренного, короче, человека интеллигентного. А если наделённого полномочиями? А-а-а!? Так, Они, ведь, сразу санкционируют люстрацию. Скажут, этак, грозно, с придыханием: «А, подать сюда …!». Или ещё какую пакость соорудить изволят … Нет, Сёмка, нет, и не уговаривай: я тебе енот случай потом расскажу, интимно-доверительно.
Так вот ….. э-э-э-э-э. … о чём это я? Так, так, тик-так-тон-н-нъ … Цеп-пелин, Циц-церон, цер-раксон-н-нъ … Ба! - вспомнил! Так, вот, она ему и говорит: «Колобок, колобок, я тебя съем!» ... Нет, это не та Джузеппи...
Короче, в данном вопросе я полностью с дедушкой Зиги солидарен: если что-то постоянно снится, то это, Вам ... поддон, мадам-мъ. Да! Энто и без "Мартына" ясно, что судьба намекает те, что, мол, снится это неспроста и надобно принимать меры. Ну, думаю, пора "мушки спиливать" ...
Решил было начать с самого простого: испробую я этого самого "гоголя-моголя", и, глядишь, навязчивость эта от меня и отлипнет. Купил десяток "деревенских". Разбил парочку на белую квадратную. Ой! - девичий вой. Нацелил лорнет: Боже, - нет! Плавают в яичной белизне ... какие-то ... такие-то ... русалочки милипизерные и нежными сопранами по-французски щебечут: «Essen mich, essen, der gute Prachtkerl. Essen mich. Essen mich …». Эт, на-а-да же … Залез в "паутину". Сравнил - сальмонеллы и ... танцуют тарантел-лу: «Лихорадка, тошнота, рвота, кресло водянистое, пенистое, зловонное, с зеленью в виде болотной тины …». Ф-ф-фъу! Вылил этих паскуд в унитаз, и даже руки помыл «Кака-Колей». Нет, "гоголь-моголь" – штука опасная …
Как видно, судьба мне, знакомиться с Гегелем. Придётся бежать в самоволку. А если Она меня на капельницу позовёт, то, вы, вы Ей так и скажите, да, так и "скажите, девушки, подружке вашей", мол, изволят задерживаться: дело безотлагательное - Кремль совету запрашивает по текущему моменту. Я скоро, я до книжного … я за "Гегелем".

Акакий, аки влюблённый

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 24.03.2016, 21:37


#3 OFFLINE   Vishеnka

  • Пользователи+++
  • сообщений: 6 756

Отправлено 30.05.2015, 19:13

Жесть. Вот это поток сознания. Беспощадный )

#4 OFFLINE   ЁжЪ

  • Пользователи+++
  • сообщений: 3 280

Отправлено 02.06.2015, 12:51

2 июня 2015
...Так, что тут? Кто тут?
Акакий, ты тут? Тут я говорю? Нет? Печально, хотел поделиться наболевшим. Сны снятся всякие, о якобы просветлении людского сознания. Меня терзают сомнения, по этому поводу.

#5 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 12.06.2015, 15:46

...
12 нюня 2015 года, потница

О-го-го-о … 3,62 кэгэ. Ну, думаю, этак остатки молодости на макулатуру этого старого хрена потратишь. Применил дедукцию: оно, как, это … я, вот, когда мне было лет десять, интеллектуальнее был годовалого? Несомненно. А, когда двадцать, то разумнее ли я был десятилетнего? А тридцатилетний глупее ли двадцатилетнего? Идею понял, да? Надобно читать последнее произведение: там весь цукер, там вся истина непреложная.
Открываю: «Философия права». Оп-па! Этакое, "трое в одной": и старикашку Гегеля ублажим, и юриспрудэнцыю изучим, и философию познаем. Сижу, читаю. "Нормальные пацанчики" режутся в танчики, в "паутине" зависают, от своих фантазий тают и, не будучи богаты (бородаты и рогаты), пьют спиртные суррогаты ... Я ж на штрассен не шпацырэн, Жоржа Гегеля штудирэн. Охринеть, до чего же Я, этакий, оригинальный ...
Хотя, вроде бы оно и не сложно: буквы нашенские, слова знакомые; читал, читал … Yеsssъ! Нет, ты, Сёмка, прикинь – подействовало: пока читал «Философью», Гегель перестал сниться. Один Гоголь: ходит неприкаянный, смурной … Небось, по другану своему тоскует или за "Русь-тройку" переживает, а, может, "моголя" перепил, и его тенезмы сальмонелльные мучают?
И Она перестала сниться. Энто, какая же баба. ... пардон! ... "спортсменка-комсомолка" потерпит, чтобы мужик философии читал, вместо того, чтобы ею восторгаться или на Турцию зарабатывать? Сразу тебе Ксантиппию устроит …
Ну, захлопнул книжку. И, чё? Ничего не помню. Нет, ну, не совсем, чтобы стерильно. Вот, зацени: «Что разумно, то действительно; и что действительно, то разумно». А, каково? Это, Сёма, означает, что если видишь ты, предположим, что «некто» в твоём подъезде … «нечто» … этак … И не сомневаешься, что это есть реальная «действительность», потому как, и не только созерцаешь, так ещё и ароматами не так, чтобы Париж ... То, оно, самое, выходит, по Гегелю … «разумно»! Да-а-а-а, отстали мы от Европий, отстали …
Тут меня надоумило его характеристику по окончании университета почитать. Захожу на сайт "Тюбингенского": "... Молодой человек с хорошими способностями, но не отличается ни прилежанием, ни сведениями, весьма неискусен в слове и может быть назван идиотом в философии ...". Э-э-э .... "Keine Kommentare" ...
Но как только закончил читать, так в ту же ночь снится мне экзамен: сдаю «философию права». Ну, думаю, – фигли, не впервой – спишу: засунул за ремень книжулю. А экзамен принимает … – угадал – Фридрихович! Подхожу за билетом, а он как глянет на меня, бровЬми шевельнул, - вылитый Януарьевич. Тут у меня от испуга живот то и втянулся. А «Софья» выскользнула в штанину. В правую. И топорщится этакой гипертрофированной нескромностью … А Гегель эту фрик-ф-ф-фикцию воспринял на свой счёт … Как-то, оно, не по европейски получилось. Короче, придётся, видно, Гоголя лис-с-тать ...

Акакий, воистину истину познающий
...

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 23.11.2015, 20:46


#6 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 21.06.2015, 00:22

.
20 июня 2015 года, суббота ...

"И, наконец, перед зарёю, склонясь усталой головою, на модном слове "идеал" ...". Сон: странный ... , страшный сон: снится мне … "Грандисон". Сижу я на своём газончике: стригу его ножничками ... пендикюрными … Трава, трава, трава: овсяница, полевица, мятлик, кашка, ... вот собачая какашка, а по ней ползёт ... букашка … Где помощница Наташка? А, вот и враг … - жёлтый красавчик - подлый одуванчик … стоп! в-визг тормозов ... «Мерседес-с-с» … Еs-s-s! врыв! кровь! рваная бровь … Степь … Сечь ... кацапская речь ... горящий костёл … экз-з-зотика … пылающая г-готика ... овал юного р-ротика … мяса эр-ротика … Остап прекрасную пан-ночку ... Ан-ночку ... обнимает за тонкую т-талию (а Вам бы - в отпуск - в Ит-талию) … пинает валяющуюся в ногах старуху-мать, ах, ты ... ь, молящую о пощаде … Чего ради? Андрей красавчик козацкою саблею … режет панночке ... режет вострою саблею ... саблею вострою ... перси прекрасные ... вопли напрасные ... кроф-фь ... голубая … мочит рукав трофейного каф-ф-ф-фтана … ра-а-ана ... так ра-ано ... А в углу стоит Тарасъ … ах, ты, старый … ъ ... пыхтит своею трубкою, стряхивает пепел на младенца в люльке … Так то не наша люлька – не христианская – она ж бусурманская …. ласково смотрит отец на щенят своих: «Добре, сынку! ей-богу, добре! За веру, сынки, за веру нашу, за нашу - христианску …». На печи сидит «кровавый бандурист», славит подвиг вольных запорожцев ... Проснулся … - бред! Нетъ! Не мог, не мог Гоголь написать такого. Не мог! он же наш, наш … русский, советский, рассейский, христианский, самый гуманный, самый-самый … клянусь мамой! Ах, вы! Рожи наглецкие! С-суки аглицкие! извратили! … падменили! … В типографьях текст девственный изнасиловали ложью скабрезную … Для врагов палезнаю …. Не мог Колька так написать, нет! …«подменили царевича», подменили либералы евроремонтные …Нет! лучше бы этот идиот немецкий приснился … Швырнул томик на пол … Нет! надобно доктора просить: … пущай дозу увеличит … «Какие страшные трагедии устраивает с людьми реализм!», но как депрессуют реальность страшные трагедии. Страшно на этом свете, господа, страшно …

Акакий, испуганный …
...

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 18.10.2015, 19:34


#7 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 18.07.2015, 11:03

18 Юля 15 гоТы суб-б-Боты

Всё в лом, повсюду облом: в "моголе" монеллы, Гегель - "идиот", а русский писатель "Васильевич", по сущности своей, садистический шовинист и в своих книжулях гнобит татар и евреев ...
А, в придачу, и Она разлюбила. Она, конечно, и не признавалась, что любила, но я помню, с какой любовью она ставила мне капельницы с амитриптилином. Нет! Только любящая и только своему возлюбленному может так искренне, трепетно и нежно протыкать вену ...
Но я понимаю: годы прижимают, "основные" принуждают, насилуют ... надобно рожать себе куклу, кормильца-убивца ...Она так и сказала ... взглядом … "Ну, ты, типа, пойми, я уже не школьница, мне пора ... семью, детей, … мама гнобит, папаша намекает… а ты … ты старенький, у тебя самого уже внуки …" Э-э-эх ... судьба моя судьбинушка ...Короче, - я не дам ... я не дам тебе ... надежд ... что увидишь без одеж.
Нет, Она мне ничего не говорила. Вокруг уши, ухи, ушки, ушики, ушиньки и уханьки: маленькие и большие, прижатые и оттопыренные, волосатые и голенькие, загорелые и белоснежные, мытые и немытые, в серёжках, а то и с одной и без оных, чистенькие и с пробками серными, гладенькие и с бородавками, однотонные и с родинками, пахнущие фиалками и воняющие мылом «Дуру», слухастые и глуханькие, но такие, такие жадные до того, что можно потом бесконечно пережёвывать, сдабривая своею желчной неудовлетворённостью.
Но я спросил Ё взглядом. Да, да, "наши люди" умеют разговаривать взглядами. Просто глянул в Ё глаза: секунда, две...йе ...зачем, зачем "ротом говорить слова", когда души разговаривают? ...И Она всё поняла: "наш человек", наш, наша ...
А на следующее утро Она проколола мне вену ... насквозь! Это мои то? толстые, как жирные червяки, ползающие под тонкой розовою кожицей . Она виновато посмотрела на меня и ... и ничего не сказала. Две секунды. Я всё понял. Зачем говорить? Да, ты права. Да, тебе уже не семнадцать ... "Мама гнобит, папа намекает ..." А тебе нужна кукла, а кукле нужен папа, и кукле нужна любоф-фь ... А, я ... я "не первой свежести", у меня уже не ... не стоит и вспоминать ... внучик ... Николай Колькович, .... и стирать памперсы на двоих тебе не хочется ... Колетъ-ца ...
Я бы, конечно, мог ... мог оправдаться, что зря она так думает, зря ... я ... Я есчо, "да, в тёмном месте, да, у тёплой стенки", да после "правильного массажу" ... да, я ... Я ... Я ... Да, мой дедушка, да, как Чарли, родил в семьдесят пять, ... да, старый конь газон не потопчет, да ... оно, мол, это самое, ... вишь, ... да, "что проку в этих молодых и рьяных" ... а Я ... я скоро помру и ... и оставлю тебе, зараз, ... "завещательный отказ" ... Впрочем, зачем? Вена проколота, и лиловый синяк поставил точку …у-у-у...
Аuf Wiedersehen, что в переводе на Сергеевича: "Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай" и ... а я ... Я так и не увижу нижнюю половину «правой», и даже не посмею коснуться верхней половины "левой" ... Не говоря уже о ... о-о-О
Всё я понял, всё простил ... но я ... я ... я не в силах ... как это не солидно, как это глупо и смешно ... я не могу .... я не могу сдержать слёзы ... прости ... прощай .... прощай мая Зяя ...

Акакий, любовь свою потерямши …
.

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 12.11.2015, 01:42


#8 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 21.07.2015, 14:03

.
Вторника отпуск день второй

И сны стали сниться минорные ... Снится поле. Бесконечное поле: поле, поле, Оле, Поле ….. Хоть направо, хоть налево, хоть наклонись и, если пузо позволяет, посмотри меж кривеньких своих – одно поле. Чьё? Ну, явно не пиндосское. Наверняка, «русское поле». Русское …"Рассейское" то есть, нашенское … А в поле пни и пенёчки, пни да пенёчки, пенёчки и пни. "Рас-с ... и пни!" ... Вперемежку. А на пнях и пенёчках растут опята. Да, да, опята. Одни опята. Как-то, оно и не солидно: нет, чтобы приснились грузди, белые или, на худой ко ... в крайнем случае, рыжики, а то опята ... И опять же этих опят до х-х... вдох ... до хрена. Много, то есть, опять же опят. На пнях нормальные такие опята, съедобные, то есть. Их можно варить, мариновать, но жареные они лучше. Впрочем, о вкусах …сами знаете ... keine disputandum ... А вот на пенёчках то, - эка! – а на пенёчках то опята всё ложные. Да, да. Ложные! Сложные! Ядовитые, то есть. А, это значит, что собирать их, а тем паче, кушать не рекомендуется. А, может, хоть и ложные, но не такие уж ядовитые. Много обману понаписано в литературе. Но я не рискую. Я, понимаете ли, человек робкий, боязливый, стеснительный и законопослушный. И, потому, ложных опят есть не буду. И не упрашивайте – не бу-ду. Не буду! А если будете настаивать, то … Ты, чё, козёл, не понял?! Да! Да, сам ты! ... Ладно, чё это я так разволновался? Вот, уже и сто сорок ...
Ну так вот, а между пенёчками, значитца, газончик. Ровненький такой, «под бобрикс», прям аглицкий. И только ... оп-па! … из укропа. Да, да, ни мятлика там, ни полевицы, овсяницы. Даже одуванчика нет, не говоря уже о пырее, - один укроп растёт. Да, да, только укроп одинёшенек. Юный ещё укропчик, маханький, словно первый пушок на …э-э-э … даже и срывать то такой укропчик как-то стыдно, можно сказать, даже непозволительно, дерзостно … грех, одно слово. А в поле стол: ... большой, солидный, наверняка, из музея скоммуниздили. Большой, но круглый. Скатерть зелёная с оборочками, да-да, с оборочками … А по краям фестончики: фестончики, фестончики, фестончики ... Слушай, а ты знаешь, чо такое "фестончик"? На скатерти гроб. Гробик. Деревянный. Фи-и-и, - сосна. Доска толщиной дюйма два …Крашеный гроб то, крашеный. Как-то даже и не солидно для сновидения: словно бомжа хоронят -- без лаку, без глянцу; просто крашеный; масляной краской ... розовой … розовенький такой, словно …. Чудно. На крышке салфеточка: белая, кружевная, накрахмаленная, такие салфеточки старушки вяжут, да не всякие, а только очень старенькие, смиренные такие старушки, о женихах уже и не помышляющие ... или, точнее, - только об одном ...Опять же, если внуки на хрусталики импортные скинутся. А по краешку буковки ... махонькие, да не по нашенски. А на салфеточке свечи: три, белые, восковые: одна горит, а две недавно пожухли; вот, тока-тока: ещё дымочек дымитца …; в сторону тянется; от одной свечечки дымочек прямо вверх, к небесам .... бесам? А от другой свеченьки - …на северо-юх. Юх-х-хъ! Чудно, однако, чудно. И три фужера. А в них чёрное. Да, да … чёрное. Чё? Экий, ты, право. Козе понятно, – гоголь-моголь с черникой. И музыка звучит, музыка, музыка, музЫка ....На все пять горизонтов. Откуда музыка? А,, я почём знаю. Ну, кузнечики в укропе стрекочут ... А, может, "фанера" под столом, за скатертью. А, может, с небес? Право, не знаю. А, у стола стоят … Да, даже ты догадался – начинаешь втюхиваться в тему – Гегель с Гоголем.
Гоголь в шинели и жёлтых джинсах. Шинель то какая-то знакомая. Ба! "А ведь шинель то – моя!" "Моё!" Я это пальте купил в марте: две зарплаты отстегнул, а потом ... потом три месяца "Доширак" вкушал. Вот только кто к нему воротник пришпандорил? Нешто из куницы? Стоп! «Да видел ли ты в своей жизни куницу?». Кот! Рыжий! Или кошка? Или кот? Не-е, судя по амбрэ-э, - кошка! Да, да, я узнал эту кошку. У-у-у, какая это была кошка …. Да, Сёма, такие кошки в жизни "нормального мужика" бывают только один раз. Тока раз. Но! Но у меня их было шесть. Или семь? А эта была самая … Самая хитрющая была кошка. До того хитрая, что саму себя обхитрила. Джинсы жёлтые, потёртые ...а, на жо … на по... жо ... а, на корме - ... ф-фи! … но кое-где пятна синенькие. Носки белые … Белые … но носочки носочек зелёненькие … от укропа … А, пяточки беленькие и ... Нету! Нету туфлёф … и даже кроссовок нет, я, уж и не поминаю банные сланцы. Так, в беленьких и стоит…. Зато в шляпе ... Да, и не шляпа это, а панамка ... мятая. Ф-ф-фи!
А Гегель при параде: фрака вороная, сорочка цукерная, запанки запандные, бабочка розовая, брюки чёрные стрелками хрусталики царапают, ботиночки ваксой воняют, волосы на запад зализаны, цепочка от часов золочёная качается: туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды … Монокля в левом глазе, а мизинцы дженериками блястят. И тросточка «а ля Сергеевич». Вылитый Женька Печёрин в молодости.
Гогля стоит понурый … На носочках, на пальчиках стоит … Да-да, на цыпочках, словно лебедя чайковская, укропчика пяточками не касаясь … И … как это не солидно … плачет: слёзы так и текут по усам, стекают и капают на укроп-чик …кап, кап, чик, чик ... "Да, ты, чё, Колян, да ты это ... брось! Да, она ... Брысь! . да, она ещё сто раз пожалеет ...". А, может, шпроты пяточные? Или кредиты не оплаканы? И это имеет возможность вероятности. Хрен его знает, отчего? Этой творческой интеллигенции всегда найдётся повод поскулить.
А Гегель, наоборот, так и сияет, хрен его знает, с чего. Аж, завидно ...
А третий? Третий чей бокал? И кто там в гробу? Кто? Бу ...
Стоят и молчат. Музыку слушают. БрэтЪ!. "Фрейдятина" ... Тоска укропная…
Нет, чтобы приснилась в гробу панночка ... пущай даже и одетая …
Стоп! Стоп! Стоп! Причём тут «укроп»? Это я, кажется, начинаю напрашиваться на "неприятности". Перечитал Конституцию, "Уголовный" и "Похороннный" и ... и прочие "нормативизмы". Господа, товарищи, ... господа-товарищи … Не надо, не надо санкций: я исправлюсь, приму к сведению, отдамся "Супер-Эго», я ... я хороший ... А, если кто чё про меня, так это от зависти … Да, да, тока от зависти. Вот у меня есть ... пальто … новое, а они в дублёнках, так, это, они ... и завидуют …. И внуков пять. Пять, а тёщи ни одной … Им тоже завидно … Чо, это, мол, они страдают, на трёх работах горбатятся, чтобы турчиков, испанчиков прокормить, а Я, понимаете ли, блаженствую в бобылёвстве своём … Я, даже, нет … стыдно и признаться … сёмгу кажный день ем … Но я исправлюсь … я хороший … Я налоги даже с откатов заплатил. И "десятины" отстёгиваю ... А, сёмгу ем тока сырую ... Да, даже без соли ...
Во! Я уже всё лишнее, всё "несоответствующее" вырезал, удалил, сжёг! Вот, вот, видите: …… ………… ………… ………………… .…….……… ……… …… ……… .............. ............... ........... ............. .......... ........ .......... Delete. У-у-уф-ф, хорошо быть законопослушным: никаких, понимаете ли, претензий со стороны позитивизма.
Нет, жизь полна радости. Оно, конечно, бывают всякие огорчения, ну, так это, согласно Гегелю, быть должно непременно, потому как … Да, да, всё ещё впереди: и "будешь ты красивой" .... и ... «И Вовка ... такой молодой» …Да! С правдой!!"
И, даже, если вас ненароком посетит сальмонеллёз, так ведь, в чём проблема? Вызываете скорую. И они приедут ... "бистро" ... приедут ... э-э-э … Стоп! А вдруг приедет Она? Да, да! "Она"! Приедет "панночка" ... А у меня понос, а в квартире бардак-кавардак - никакого евроремонту. Стыдно-то как, стыдно. Нет, она ничего такого огорчительного не скажет, потому как "при исполнении", вот только бровки свои чернявые ... этак, удивлённо подымет и нижняя губка верхнюю так кверху подопрёт … "Э-э-э, - подумает она, - … э-э-э …". Вру! Даже ... даже и не знаю, что думают очаровательные женщины, когда приезжают к мужчине, у которого, ... у которого ... вместо букета роз, ... понос?
Вот, только сейчас я понял, понял и осознал, почему помер Гегель и неприкаянный является ко мне в сновидениях. Ведь, однако, умер он от ... от холеры. Да, да, так в энциклопедьях и пишут. Это ладно, если хватила тебя подагра. Вот, самая ли, понимаете ли, аристократическая болезь. Никакой замухрышка не будет болеть подагрой. Не по карману ему "Эребуни" закусывать икрою чёрною или стерлядью. Пельмень ему к палёной водке! Плотва сушёная ... Или, в крайнем случае, инфаркт левого вентрюкуля. Тоже как-то благородно: мол, пострадал ... вокруг враги и недруги. Довели "честного человека", сгнобили до самого до "некроза" … «За правду пострадал» …Всё как-то лучше "памперсной немочи" ...
Потому и скорую не вызвал. Даже участковую врачиху не пригласил. Как-то оно даже и не рифмуется: "основатель абсолютного идеализма" и … понос. Ф-ф-фи! Ф-ф-фо! Не комильфо ...
Сидел тихонечко на … на алебастре … И, страдал ... Ждал: потому как, если есть «да», то будет и «нет». Короче, всё превращается в свою противоположность. И, согласно ему же, коли был понос, то … рано или позно … или "поздна"? … будет и запор. Не дождался: так и умер от скромности, не дождавшись «антитезиса» ...
"Было не было", а, Сём, рискнём? Где тут мои – пардон, – куриные?

«Акакий Араратович, питьнадвмеру!»
.

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 12.11.2015, 01:28


#9 OFFLINE   ABRACADABRA

  • Пользователи+
  • сообщений: 34

Отправлено 26.08.2015, 23:52

Это ж какую фантазию богатую надо иметь... А продолжение будет?

Сообщение отредактировал ABRACADABRA: 27.08.2015, 03:41


#10 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 29.08.2015, 13:44

29 аврелия zweitausend fünfzehnten Jahre

Первым вышел на связь НиколЯ: «Настоящий русский, русский … глазами не узкий … настоящий гоголь-моголь мог придумать только русский человек. Человек, говорю, - дворянин, то есть -- Я, то есть. И только за границей. Да, да! Настоящие русские пребывают только за границей. А в России остались только ватные быдляки. Да! И только в божественной Италии, только в «вечном городе», на восьмом холме, вдали от этих бескрайних равнин хрущёвских помоек, частокола бездымных труб и берёзовых полей, можно понять … ять! … куда мчится "русь-мэрs" … фу! …. Русь-тройка. Куды? ... Короче, переходим к теме: берёшь настоящие русские яйца. Я их покупаю в Antico Cafe Greco на Виа Фелич, куда мы гулять с Зинкой. Крошишь туда настоящий русский булка из булочной «у Барбарини» …Да! И ты должен молиться, молиться о моём здоровье, дабы Я ... Я смог написать третий том «Тушь» ... Кстати, ты ... ты не забыл, что седьмую часть ты должен отдавать? И Я ... Я тоже отдам седьмую часть моего "гоголя-моголя" ... Где?! Пеппе! Где ты?! Пеппе!
...Найн! Найн! Найн! Дас ист пробабилизм! Настоящий го…гого … Эти русский даже не может сказать правильно истинный названий напитка, который мог придумать только настоящий ариец. Да! Только северный германец мог придумать напиток «гегель-шмегель», да! нур-р Ихь! Берешь «ничто» и начинаешь его мыть, мыть …ныть, брить … чистить … э-э-э-э-э … Натюрлиххьь, только германским порошком и только в германской стиральной «Бош-шэ». И получается чистое, белоснежное (как кожа ягодиц истинной Грэтхен) чистое «нечто». Да! «Чистое нечто». И поместив это «нечто» в пространство и время, погрузившись при этом в осознание … осознание конечности бесконечности и бесконечности конечности, наблюдаешь процесс становления … э-э-э-э- … …развёртывания … ы-ы-ы ... снятия … снятия понятия ... «чистого нечто» ... о-о-о … в гря … гряз …. Акакий Акакиевич, Акакий Акакиевич, просыпайтесь, просыпайтесь, уже семь сорок, Вам пора в должность».
«А! Чо?! ... Да, да, любезнейшая Генриетта Генриховна. И вам гутвморге. Весьма благодарен, что разбудили. Очень, очень признателен». Блин! Старая жидовка! Разбудила на самом главном …. Ой! Как я мог подумать такую дерзостность? Да, и какая она старуха, если она младше меня?
«Нет! Мы пойдём другим путём!». Берём яйцы. Много, много, много яйцов. Сорок! Сорок маленьких оранжевых, жолтеньких мячиков, маханьких зайчиков на розовом блюде .. э-э-э ... Та-а-а-к … Тики-тики, тики такъ! ...Чота правое зачесалось …. А это чо такое маленькое? Рахит? Перепелиное, говоришь? Очень пользительно? От импотенции, говоришь, помогает? Х-х-хрен тебе! В унитаз его! Так, так, так … разбиваем, держась за … э-э-э-э … Скажешь, что разбиваешь с тупого конца – обидятся «остроконечные». Скажешь наоборот – обидятся «тупые». Э-э-э-э …А будешь бить посерёдке – те и другие отпи … пи … огорчатся. Э-э-э … Как трудно жить на Руси. Короче, а, вот, … бегемот! … разобью, и не скажу как. Втихушу. Каждая состоявшаяся, зрелая личность должна сама сделать свой осознанный выбор в этой жизни. Особливо в таком важном деле, как разбивание яйцов.
Разбил … э-э-э-э …Вот это «баталия»: сорок, но не сорок: жолтых, оранжевых мячиков плавают в белизне … йе!
Вах! Старые знакомки … русалки-русалочки, красавицы-поносницы … Кишмя кошат … кашма кишат … тьфу! много, то есть …. Щас мы их Гегелем шуганём, Карлой застращаем … Поднёс томик «Феноменологии»: даже глазом не повели. «Логика» с «Капиталом» им вааще параллельнЫ. Вот те на …. Одно слово – звери! животные: зайки, катёночки, пикшы и ... козочки. А-а-а ... вот, как капну я им на краешек «HUGO BOSS». О! о! о! Поплыли деваньки, поплыли, поплыли: глазки выпучили, плавниками завиляли…. А эти? А десятая часть? Им чо? «Paco Rabanne» подавай? Ща, ща, пацаны. Брызнем с противуположного краю «Пятое коко» (в китайском исполнении из придорожной сои). О! о! поплыли "лизаньки", поплыли …Упс-с-съ! ... Одна осталась … Хм ... А, ты, чо? Э-э-э… Это твоя пробабка Фридриха сгубила? Э-э-э-эх … хде мои сорок…?.
Короче! Тех, кто отплыли в сторону, отсекаем ножичком и … и … и спускаем их зараз …. в уни…уни… унитаз… а та, что осталась… Хм …
Да-а, Сём, не всё просо, что не ложно ….
А сейчас начинается зловещая часть ... «становления»: Хара … харя … Блин! … кири. Э-э-э, мера, мера не соблюдена … Берём кусунгобу и … и вспарываем животики этим … жёлтеньким и оранжевым …. И вот оно. Вот оно … поплыло содержание сущности … сущности яйца. Желтка содержание ... молоко куриное. Наклоняем … Сливаем в чашу …. Формы ... выбрасываем …
А щас будем создавать однородность "тяжести". Берём в руки … Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жъы … Запенилось. Интересно, а Она жива? Наливаем в бокал … бокал … вокал …макал …ал-л …. Вот оно … в-вотъ!
Вот оно ... она ... 100% гогля-могля. Вот, - пей! Пей! Пей, паскуда! Э-э-э-э-э … Кому нужна монотонность сущности? Нет! ты подавай нам беса, Беса! Искусителя, мухов повелителя ... падавай! Ай! Ладно, … где та самая бутылЬка? Барона взятка. Кап-кап, кап-кап … бессмысленный пикап ….
Ну? Ну-ну – на луну!
Кстати, Она в какой бокале? Да, не с-с-сы …!
Ну! Выпьем?

Акакий, вновь на пороге стоящий …

.

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 21.11.2015, 22:39


#11 OFFLINE   Specter

  • Пользователи+++
  • сообщений: 28 085

Отправлено 22.09.2015, 03:57

Просмотр сообщенияABRACADABRA (26.08.2015, 23:52) писал:

Это ж какую фантазию богатую надо иметь... А продолжение будет?

И многое кроме. Фантазии.

Сообщение отредактировал BlackNess: 26.09.2015, 19:00


#12 OFFLINE   ABRACADABRA

  • Пользователи+
  • сообщений: 34

Отправлено 24.09.2015, 04:37

Просмотр сообщенияBlackNess (22.09.2015, 03:57) писал:

И многое кроме. Фаназии.
Как двусмысленно всё же.

*********************************************************
Мелькнула мысль.

Сообщение отредактировал ABRACADABRA: 30.09.2015, 16:57


#13 OFFLINE   плотник и морж

  • Пользователи+
  • сообщений: 555

Отправлено 24.09.2015, 22:42

ПрЭлестно!!!!!!!!!

#14 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 28.09.2015, 02:01

...
28 сентября 2015 года, ночь на понедельник, полнолуние

Эка, сёдня мюстральная луна! эка, вылупилася дура старая! эка, мы вчера попили … попили …. «гоголя-моголя» … ля! впрочем, сам вина-ватт, сам: ведь читал, читал же … жэ! … што количество может перейти в качество … да! короче, сначала мы коньяк в «моголь» капали ... капали … потом мы его добавляли ложечкою чайной, потом десюртной, потом столовыми лили коньяк в эту жёлтую массу, а под конец мы … «мы – не рабы» – вступили в антитезис и уже капали капли жöлтые в стакан с коньяком. Но! но утром мы были бодрячком! ом! ни блевоты, ни раскаяний …. вот что значит гоголь-моголь, хотя у некоторых было другое мнение – они возложили на качество коньяка, и нада признать, что этот коньяк принёс Барон. да! то был подарок Барона, да-да, это такое имя у него; оно, конечно, при рождении было другое – Федя, и можно кратко, в двух словах, рассказать, почему он это сделал: короче, якобы сосед по коммунальной квартире, где он проживал в своём детстве, рассказывал, якобы … бы! якобы этот сосед рассказывал незадолго перед своею смертью, что прабабка его прадеда, с материнской стороны, служила в девках у барона, да! самого настоящего барона; чо?! да ты, дура, видела живого барона? во-о-о, угомонись! У него были большое имение, большие долги, свой большой, конечно, по тем временам, паровоз, который стоял на заднем дворе (кстати, фиг ли ты кривишь свои малиновые губки? у тя, чö, есть свой паровоз или на худой конец ... э-э-э ... электричка?). Так вот, возможно, у барона было что ещё очень большое и может даже очень, очень большое, но за давностью лет память о том канула в зиму и замёрзла. Наверняка, он умел держать важную осанку и даже разговаривал на четырёх языках (и я даже догадываюсь, на каких). Так вот, у этого самого барона была одна особенность, точнее, – болезненность; судя по описанию, возможно-вероятно, это была экзема, но эта самая экзема имела определённые странности: во-первых, она передавалась по наследству и только лицам мужественного пола, а в прочих это было пятнышко диаметром … э-э-э … это было нечто трансцендентальное … баронское ... лудольфово … Пи! 3.1415926535 89793238462.64338327950288 и тэ дэ ...сэма. 3,14 сантиметра. Да! и не больше, и не меньше! и только лицам мужественного полу ... да! Барон утверждал, что этот самый сосед по жилищному коммунизму … м-м-м ... как это цензурно выразиться ... э-э-э … короче, пятно это возникало в интимной зоне. Опять же надобно определиться, что такое интимное зона. Дефиницию «интимной зоны» … приходится констатировать, что в этом вопросе академики, профессора и даже доцэнты не могут войти в консенсус, предпочитая отделаться концессией … чёрт с ними! Однако, «нормальные пацанчики» вполне нормально понимают, что интимность есть то, что скрываемо трусами ... да! што скрываемо, то и интимно, хотя есть некоторые, коих ждёт соседняя койка, для которых не только тело, но даже душа не является интимностью, и они готовы демонстрировать бородавки и опрелости своей души кажному встречному; и если вы не согласны, то всё последующее есть напрасная потеря времени и вам лучше включить говорящий ящик. Так вот, якобы это самое пятнышко у барона по вечерам, перед самым сном, очень сильно чесалось и, потому как, самому чесать это пятно сам барон считал ниже своего баронского достоинства, а баронесса тоже была баронского помёту в десятом поколении; естественно, она была высокого мнения о своём социальном статусе и не могла снизойти не только до почёсывания чего-либо, но даже и поцелуев, и даже благородных частей тела, то для этой роли приглашали дворовую девку. Баронесса, якобы сперва возмущалась безнравственностью такого действия, однако, если барон не высыпался, то на следующий день он задавал всей родне и прислуге такого пфейфера, что баронесса вынуждена была смириться, но взяла на себя функцию подбора чесальщиц: дабы девушка была нраву строгого, знала наизусть 26 псалом и обязательно мыла руки до самой этой процедуры. Требовала ли она, чтобы девушка мыла руки после «этого», доподлинно не известно. Так вот, толи баронесса плохо разбиралась во внешних проявлениях аморальности, толи пятно это чесалось не только у барона, но и у его/её сынули, который от рождения тоже был бароном и у которого, натюрлихь, тоже было такое пятно; толи виноват тут двоюродный брат этого барона, который тоже был бароном и который заехал к ним однажды, толи на святки, толи на какой-то сугубо баронский междусобойчик, короче, – та самая девка родила. Ну, родила и родила дело божье, потому как сверху была дана директива «плодитесь и размножайтесь», да и сами бароны этому не препятствовали, потому как лишние руки в хозяйстве всегда пригодятся. Но спустя какое-то время оказалось, что у дитя этой девки – а это был мальчик – обнаружилось то самое пятно. Как звали ту девку и как звали того мальчика, доподлинно не известно; толи забылось сие на каком этапе этой истории, толи имена была весьма непрезентабельные, типа Фёкла с Агафоном, несоответствующие баронскому статусу, и Федя их просто умолчал. И дабы не утомлять внимания, короче: соседа по коммунальной квартире, где проживал Федя, звали … нет, пожалуй, не рискну … вот скажешь, а кто-нибудь воспримет на счёт своего дедушки … впрочем, какая разница, как его звали? тем паче, что это был весьма, весьма пожилой мужчина, хотя кто-то бы сказал, что это, скорее всего, был очень, очень даже моложавый старик; ещё короче, – однажды в банный день, а все обитатели коммунальной квартиры раз в неделю ходили в баню, обнаружилось это самое пятно, а потому как медицина во времена фединого детства была застойной – то бишь, бесплатной, – то Федю повели в больницу. По малости лет его и, учитывая уровень нравственности общества в те годы, никто не подумал и думать о какой-либо нехорошей болезни, и предположили детскую опрелость: мол, вероятно, мальчик натирает это самое место, когда гоняет мяч во дворе. Да, было такое время, когда дети гоняли во дворе мяч, а не пялились в экраны, сувая в рот всякую хрень, которую придумали американские куклуксклановцы для продления жизни негров. Выписали какую-то болтушку, дабы смазывать это самое место. Так вот, наличие пятна особо Федю не огорчало, потому как это самое пятно не мешало его усреднённой советский жизнедеятельности. Как узнал сосед о наличии этого пятна у Феди, доподлинно не известно; вероятно, его мама поделилась с соседом или … или … короче, незадолго перед смертью, а умер сосед от белой горячки в той самой палате, в которой неоднократно лежал Федя, а может быть даже на той самой кровати (и, возможно, на том же вонючем матрасе), он рассказал Феде эту самую историю и, якобы продемонстрировал ему то самое пятно, которое оказалось близнецом пятна у Феди: в том же самом месте, такой же формы, таких же размеров и того же цвета. Мама Феди после смерти соседа почему-то долго, очень, очень долго плакала … с чего бы это? Но при вступлении в пубертат данное пятно стало напрягать Федю, потому как …. А-а-а … , вот, ... э-э-э … а кто её знает … а вдруг! да, да! а вдруг?! Потому как старику, выходя из дома, всегда нужно помнить, что домой он может и не вернуться по причине попадания в царство небесное или … или попадания в промежуточное звено – в больницу; вот потому у мудрых бабушек всегда на этот случай есть заветный узелок, о существовании которого предупреждено определённое доверенное лицо; так и человеку лет молодых, выходя из дома, нужно помнить, что ночевать, возможно, придётся не дома …. и потому …. Впрочем, к чему говорить о гигиенических банальностях. Федя пошёл к соответствующему доктору, которого в народе называют …э-э-э … ладно … тот посмотрел, поскрёб, поинтересовался, не болела ли? троюродная бабка с отцовской стороны сифилисом; Федя сдал несколько анализов, в том числе очень, очень дорогой анализ на возбудителя «пятнистой лихорадки скалистых гор» и … и, не дожидаясь ответа того самого анализа, доктор выписал мазь. И ведь помогло! – пятно исчезло, но мазать приходилось каждый день, потому как стоило день-два пропустить, и «баронское пятно» снова возникало на том самом месте; но мазь была недорогой, и даже девушка, которая в положенное время появилась у Феди, не знала о его древней родословной. Но потом, во времена перестройки, когда обнаружился рост самосознания, и все стали интересоваться своими предками, рисовать генеалогические баобабы, упирающиеся своими корнями, если уж не в Адама и Навуходоносора, то, как минимум, какого-нить дворянина или князька, и Федю тоже просквозило энтим веянием, потому как, чего скрывать, был он не богаче музейной мыши и питался только варёным крахмалом. А ведь в прежние – советские – времена Федя работал высококлассным наладчиком машин по выпуску чего то сугубо советского, получая «приличные деньги», и даже смог купить кооперативную кладовку, но сейчас, когда мировой пролетариат так подло, так дёшево продал свои «классовые интересы» за потёртые штаны техасских коровников и шипучку «Пепси», то Феде ничего не оставалось, как уповать на помощь своих родственников благородных кровей. Но! но как их найти? Этот старик даже не обмолвился, где находилось родовое гнездо баронов. Была, конечно, зацепка – паровоз на заднем дворе; барон его выиграл в карты у самого графа Алексея Александровича Бобринского, но барон тогда был пьянее графа и даже не подозревал, что паровозы не могут существовать отдельно от вагонов, рельсов, угля и вонючих привокзальных сортиров; и потому паровоз занял место скульптуры Милосской (точнее Венеру посадили на капот паровоза), и когда барон изрядно напивался «Barone Ricasoli», то он лично давал гудок, приводящий в трепет всех богомольных старушек на двести вёрст вокруг, и Венерка кажный раз непременно падала наземь, лишаясь очередной части своей соблазнительности. Но! но видя, как растаскиваются «металлистами» железные оградки и канализационные крышки, как выламываются духовки из печей смиренных городских колхозников, надеяться, что можно найти эту баронскую усадьбу по куче металлолома, не приходилось. Оставалось надеяться, что предки не были расстреляны или погибли в лагерях, что они не были обижены умом, хорошо учились в университетах и по истории у них не было двоек, а, может быть, даже читали Гегеля, который учил, что всё превращается в свою противоположность и, рано или поздно … да! сливки общества обязательно уничтожались, как то было во всех европейских и менее цивилизованных государствах, и «умные сливки» всегда вовремя перебирались к своим дальним родственникам, дабы пережить метеоризмы низов; он верил, что они, наверняка, слиняли за бугор к своей баронской родне, где имели удовольствие пребывать в роскоши. Оставалось их только найти, предъявить этим предкам неоспоримое prueba irrefutable и, если не добром, то силой закона попросить их поделиться своим европейским блаженством; но так как ни фамилии барона, ни его адреса Федя не знал, то оставалось только уповать на … это самое пятно. Но как найти носителей такого эксклюзива? Вряд ли кто из предков будет демонстрировать свою фамильную особенность. Это ладно, где нить изящно очерченное маленькое родимое пятнышко на верхней губе юной баронес-с-ски, а тут целый красно-розовый пятак, да ещё слегка шелушащийся по краям, не говоря уж об интимности локализации данного … э-э-э …Но Федя не был простофилей, что явно подтверждало … изысканность его происхождения: он вспомнил своё босоногое детство, вспомнил, как он рыбачили на живца. Да! на живца! Вот представьте себе, что среди людского потока вы встречаете нечто свойственное только вам. Только Вам! Например, встречаете человека по фамилии Довгочхун, а у вас – вот те здрасте! - та же самая фамилия и даже рот ижицей, да! – ижицей. Согласитесь, что фамилия весьма редкая. Сможете ли Вы не подойти и не спросить: «Давно ли были в Миргороде? и кто это посадил незаблюдки на могилке Гапки?». Или ... или, предположим, что вас – даже Вас! – одолел комплекс неполноценности, и вам кажется, что то, что у Вас есть, недостаточно велико или, даже можно сказать, так мало, так мало, что прям перед окружающими так стыдно, так стыдно, не говоря уже об ответственности перед потомками, и приходится своё «слабое звено» корректировать: увеличивать, подтягивать, натягивать и вставлять; менять ширину, цвет и томность глаз, раздувать губы-сиси-попы; а представители противуположного полу, путём пожирания каких-то порошков, кои делают китайцы в Кунгуре из придорожной сои, раздувают мышцы; а некоторые … э-э-э … даже раздувают свои глубинные интимности ... стоп! позвольте, нет! позвольте, однако, оговориться, что некоторые – скромные, очень скромные и можно даже сказать, излишне скромные, наоборот, ширину интимной глубинности ... уменьшали; впрочем, «исключение из правила лишь подтверждает правило». Но есть редкая категория извращенцев, которая раздувает то, чего нет – свою интеллектуальность: вот один наш знакомый, что в ноябре лежал вон на той койке у двери, был одержим манией получения дипломов о высшем образовании; он кончил на ... десять вузов ... больше, чем среднестатистический интеллигент. О, как! Впрочем, тогда это было не так сложно, потому как половина кафедроф во всех вузах была одинаковой: философия диалектики, диалектика философии, научный коммунизм, история самой правильной партии, марксизм-ленинизма, ленинизм-марксизма, история СэСэСэ-эРъ и немецкий язык, причём в новом вузе эти предметы вообще не надо было заново изучать, ибо оценки из предыдущего диплома переписывались в новый диплом. Я бы, возможно, тоже бы увеличил кое-чо, но! но как всё дорого, как дорого …. да и кто будет гарантом на случай осложнений, и не получится ли переход количества ... э-э-э ... в умаление изящности, а? Так вот, идёте вы … по супер-пуппер-маркет-ту (единственное место, где ещё люди ходют, а не ездют) среди лиц банальной, пошлой губастости, сиськастости и жопасти и … и видите, что перед вами идёт … ваш! наш человек! потому как даже из-за спины видно, что у него раздуто то же, что и у вас; и "он-она-оно" идёт такое счастливое, довольное своей нормализовавшейся самооценкой, и Вы, клянусь банковской карточкой, не сможете удержаться и не найти повод, дабы познакомиться с человеком, которому удалось совершить революцию в своём самовосприятии, и, этак невзначай, начиная с нейтральных тем о цене нефти марки Brent, выходите на животрепещущее: где? как дорого? и как это повлияло на количество, продолжительность и глубину орга … низации рабочего процесса. Или, предположим, более дешёвый пример: профессор японской словесности первой половины 17 века встречает …. Вах! да причём тут японская словесность? тут родовое пятно! связь веков и поколений, голубая кровь и прочее, прочее, прочее … Нет! ну, не смогут потомки того барона не поинтересоваться, откуда это, мол, у человека то … что они уже не один век считали своей родовой «изюминкой», потому как, если «это» есть и у простых смертных, то эта самая «изюминка» превращается в банальный урюк, и биологическое подтверждение их избранности тает мороженым с пальмовым маслом на сковородке даже без керамического покрытия. Вот только тут возникала проблема: как? как показать эту «изюминку» тем, кто этой изюминкой мог и даже обязан был заинтересоваться? Для начала, Федя сменил свой ник … тьфу! … имя и фамилию: отныне он назывался Барон Маркович Байрон, дабы у окружающих его тайных баронов сразу же возникала соответствующая ассоциация, дабы они сразу напряглись: а не из их ли круга этот плешивый, очкастый, кривоглазый, кривоносый, конопатый, худосочный и горбатый мужчина, под два метра, прихрамывающий на правую ногу, да ещё с каменьем «3 х 2 см» в лоханке левой почки. Да, надо признать, что Аполлон отнюдь не походил на Фе … фу! Барона. Так вот, при малейшей возможности Федя ездил в Европу: он искал те места, где, по его разумению, должны были водиться бароны и, дабы его пускали в эти заповедники аристократизма, он старался во всём походить на баронов; он сшил себе фрак, да! «цвета брусники с мерцающей в тень искрой», хотя у меня была догадка, что этот фрак, скорее всего, был с-стащен из театральной гримёрной, потому как с момента появления у Барона этой фраки в театральных постановках местного «Глобуса», актёр, играющий барона в «Баронессе Лили», стал выходить на сцену в жолтом свитере; у какой-то дряхлой интеллигентской мыши он купил моноклю, которая постоянно выпадывала из глаза, и ему пришлось несколько недель потратить на упражнения для укрепления параорбитальных мышц; он ходил с тростью «а ля барон»; он смотрел по телевизору только те фильмы, где фигурировали бароны; он зачитал до дыр десять экземпляров «Мюнхгаузена»; он выписывал румынский вестник «Баронэ» на китайском языке, но там он смотрел только картинки. Он даже стал изучать иностранные слова, однако … однако, не имея на то способностей, решил ограничиться минимумом; он вызубрил на четырёх языках (надеюсь, Sie догадались, о каких языках речь?): «Будет ли сегодня на вечере барон?», «Ах, как надоели мне эти французские трюфеля», «Где можно купить нормальный алмазный прииск?», «Каковы утренние цены на золотые унитазы?» и прочие баронские штучки; короче, его можно было по праву считать экспертом бароноведения. Он приезжал в эти самые баронские места и старался подойти как можно ближе к баронам и …. и … ой-ой-ой … ай-ай-ай … тут начинается самая …. самая безнравственная часть. … самая антипеда-га-греческая … Нет! нет! нет! "Дайте мне другого Пьеро!" дайте мне другую Клавку! дайте мне возможность вырвать эти прокладки и аборты из песни любви … да просто "дайте!" Впрочем, впрочем, между прочим, ... мис-с-с ... можно найти компромисс: шестидесятилетние девственницы, беременные тройней и «истинно-воистинно-верующие в день субботний и воскресенье (впрочем, что они здесь делают?)» на ближайшие десять секунд затыкают свои маленькие розовые ушки своими нежными розовыми пальчиками (но если у вас когти беркута, то зажимайте свои лопухи ладошами). Короче, пацаны, … этот х-х-хек стягивал с себя штаны (трусы на эти акции не надевал, дабы в них не замутатца) и показывал …стоп! уши! ухи, говорю, закрыли! ... и демонстрировал всем окружающим свою … «баронскую изюминку», причем демонстрировал её всем! даже женщинам, потому как в энтом высшем обществе могла оказаться прабабушка (ох, и живучи эти буржуйские тортиллы), бабушка, мать, жена, любовница, дочка, внучка и даже тёща барона. Сомневаюсь, что бароны смогли утаить свою родовую достопримечательность от своих женских половинок; кстати, а вам это удавалось? вот, на днях затихарил телефончик очень, очень симпатишной зайки, и что бы вы думали? … чик … молчу, зая, молчу; и они могли передать нужную информацию тому самому предку барона. Естественно, что после сего Барона удаляли из приличного общества: просто интеллигентно выводили под белы ручки, краснея и извиняясь, что вынуждены совершить сии действия, которые, однако, прописаны в Билле о правах и обязанностях баронов от 1917 года; но! но когда они удостоверялись, что покинули поля зрения юных баронессок (дабы не было нанесено травматиз-зации для их нежной душевной организ-зации), самозванца били (наплевав на всякие билли), и порой это было очень, очень больно; и когда ему делали флюрку, то экзотические контуры неправильно сросшихся переломанных рёбров ставили в тупик даже рентгенолога высшей квалификационной категории Максима Владимировича. Как, Вы не знаете Макса? Макс!, будь скромнее и будешь любим ... Каких только мутных диагнозов он не ставил с важным видом, пока Федя, вдоволь натешившись над врачебной спесью, не говорил, что в детстве перенёс рахит; тогда доктор бил себя в лоб, приговаривая, что, мол, так он с первого раза и подумал и рекомендовал Феде пить рыбий жир. Естественно, что Федя незамедлительно удалялся из страны предполагаемого пребывания меченых баронов, причём с рекомендацией пройти лечение в психиатрической клинике по месту жительства и, транспортируемый машиной «Алых крестоносцев», безбожно материл показушную европейскую дерьмократию и пресловутое баронское благородство. По мере роста благосостояния народа России … э-э-э … по мере роста благополучия части народа России … о! … по мере роста благоденствия лучшей части народа России, и в России появились места, где, по мнению Феди, который был патриотом России и ратовал за процветание России, могли оказаться потомки того самого барона, сбежавшего из России, а может и не сбежавшие из России, а благополучно мимикрировавшие под текущий реализм моральной нравственности России или, гонимые чувством родины, то бишь России, вернулись в Россию, дабы насладиться прелестями жизни современной России, отличавшейся от прошлой – большевистской – России. Сначала на этих тусовках Федю тоже били, но потом бить перестали, а вскоре стали приглашать и даже начали платить. Федя смог купить слегонца подержанный «kædɨlæk», – самый, что ни на есть, баронский транспорт; правда, потом оказалось, что капот местами был из фанеры, замазанной гуталином фабрики «Вечірній Київ», но зато по вскрытии нутра на моторе были найдены потёртые веками едва различимые рунические знаки древнего баронства «ЗАПОР» и «ЖЕЦ»; и у Феди-Барона стала возникать чисто плебейская, недостойная, оскорбительная для его предков мысля: "А не послать ли подальше этих самих баронов и остановиться на фазе поиска баронов, то есть на фазе «становления»". Но! но Гегеля хрен обманешь: процесс становления всегда заканчивается превращением в свою противоположность, и Федю снова стали бить, причём больнее, чем в Европах. Да! – в России есть чему поучиться. Но били уже не мажордоны, а били конкуренты – правнуки лейтенанта Шмитта, возможно, переспавшие с внучкой генерала Власова и пронюхавшие золотую жилу "оголения интимности", а Феде пришлось вернуться на родину в свой Химогонск, откуда он два раза в год совершал свои аморальные набеги на высококультурные оазисы баронства Европии. Однако, однажды лёжа под капельницей с кальцием и прихлёбывая отвар из костей неизвестно каких животных (правда, на рынке Нюрка утверждала, что это мослы самих бизонов, но в бульоне – чисто случайно – оказалась собачья шерсть) для залечивания переломов рёбер, Феде пришла мысль, и – надо сказать, что очень, очень разумная мысль, – видно, когда его били, он очень тщательно прикрывал снятыми штанами своё темечко, – короче, а вдруг? да! а вдруг бароны близоруки? и банально не могут рассмотреть то, что Федя желает им продемонстрировать. Как-никак, нормальный, среднестатистический барон является аристократом. Аристократ, – согласно …э-э-э – очень, очень, а порой даже очень-очень высокообразованный человек. Да! И эти самые бароны вынуждены много читать, читать и читать, напрягая, изнашивая свои хрусталики; правда, когда они ещё не могут читать, то их бонны (окончившие Сорбон-ны) напевают им диалоги Сокра … тьфу! Платона. Чуть повзрослев, когда они уже лехко читают на древнегреческом и иврите, то они, вместо того, чтобы пялиться в экраны, онанировать и играть в танчики, как все плебейские мальчики, они взахлёб (даже не принуждаемые субботней поркой) читают Аристотеля, Аристофана, Анания, Асклепия, Афинодора, ... о-го-го ... Ясперса и Ян Чжу, и, вполне даже возможно, знают наизусть «Малую Землю». Да! настоящий баронский интеллигент всегда немного подслеповат как … кр-р-рот! И эти аристократы духа принимают его за банального эксгибициониста всего лишь по причине своей близорукости. Ф-ф-у! Ему даже стало обидно, его баронская спесь была тем самым весьма, весьма изъязвлена: столько лет сизифы, столько денег потрачено на автостопы (надо сказать, что Федя по причине своей хронической бедности, добирался до Европий автостопом, соблазняя водителей запахом «Доширака»). Кстати, именно там, на европейской автостоянке, он познакомился с единственной наследницей той «белянки черноокой», которая оказывала Женьке Онегину в четвёртой главе «гигиенические услуги». По её словам, за «младой и свежий поцелуй» была обещана корова, но «белянку» жестоко обманули, ограничившись выдачей козы, причём козы весьма старой, которая уже нихрена не доилась. И вот пришла пора возмездия, и прапрапрапрапраправнучка рвалась в Европу, дабы найти предков того самого «проказника» и предъявить им неоспоримые доказательства – чёрные линзы на роговицах и белые (крашеные) волосы. Увы, Федя так и не успел провести с ней мастер-класс, как правильно искать благородных родственников, потому как ближайшая фура затормозила и она птичкой вспорхнула в кабину, мелькнув перед его глазами отсутствием .... э-э-э ... А, может быть, он уже не один раз проходил мимо барона, а, может быть, даже разговаривал с ним на французском языке (разговаривать на французском означало проковеркать хрензнаетпокаковски: «Когда барон был на родине – в матушке России?»), а, может быть, тогда – в турецком штате Европии – он разговаривал со своим родственником (да! ведь не зря тогда ложе «баронского пятна» зашевелилось и устремилось вверх), а, может быть, ... и всё это напрасно? его! наследника голубых кровей, единственного легального барона Химогонска принимали за банального извращенца. Надо сказать, что хотя Федя демонстрировал … оголял и показывал, но! но он при этом никогда! да-да! никогда не делал того, что делают «нормальные эксгибиционисты». Ладно, не будем уточнять, что они ещё при этом делают; он даже никогда не ходил на пляжи: те места, где легальные вуайеризматики подглядывают за латентными эксгибиционатками, демонстрирующими им свои ... кстати, даже и не знаю, что они там демонстрируют, потому как тоже не лежу на пляжу. То есть, в данном случае было частичное совпадение формы, но идея, да! идеи были разные! Разные были идеи, хотя они и оказались в одинаковой форме. Короче, Федя стал подкрашивать и подсвечивать. Сперва подкрашивал гелиевыми ручками (чёрной, синей, красной и зелёной), акварелью, но потом перешёл на гуашь. Это занятие так увлекло Федю, что он стал не просто малевать пятно, а стал рисовать рожицу, которую изображают на смайликах для олигофренов … нет! он на этом не остановился и свой баронский запал сублимировал в творчество. Да! он пошёл дальше и стал рисовать, а потом и писать маслом ... стоп! именно пис-сАть! портреты на месте баронской «изюминки»; да! и даже стал последователем французской школы вышивания крестиком, но! но как, как это больно, БО-О-ОЛЬНО! вышивать крестиком на столь интимном месте … Но надо признать, что посещения Европии не могли не сказаться на росте культурности Феди: проезжая по прекрасным, восхитительно-изумительным, гладким, словно ... э-э-э ... автобанам Европы, из окна кабин фур он мог видеть силуэты дворцов, в коих хранились шедевры Леонардо, Джованни, Козимо, Микеланджело, Пикассо, Мане, Моне и Гога. Он вдыхал воздух, который когда-то портили Цезарь, Ньютон, Галилей, Гарвей, Макиавелли, Вольтер, Руссо, Коперник, Лютер, Шекспир, Бонопарт, Дарвин, Эйнштейн и Рокоссовский. Да! и это видно даже по тем коллегам, кои кажный год посещают Европу: они очень отличаются от тех коллег, которые по бедности или по жадности своей не ездют в свой отпуск в Европию; очень, понимаете ли, культурные люди; как встанешь рядом с ними, как встанешь, так сразу, сразу и европи …европиз-з-з-зд … «Тьфу ты! пропасть!» – европизируешься, да! Продав, надо сказать, слязьми умываясь, свой «Кадик» местным поклонникам «Nirvan-ны», он закупил оборудование для микродеятельности. Надо сказать, что он не мог, как великие художники прошлого, делать широкие мазки и «глубокие разрезы», да! он вынужден был отразить свою душу, все свои мечтания и чаяния … э-э-э ... на одной пи, и потому он особенно дорожил лупой, которая увеличивала в пятьсот раз, что позволяло выписывать седые усы блохам, сидящим на косоворотке Никиты. Он отдал за лупу пятьсот евро: пятьсот за лупу? да! да! пятьсот евро, так много и всего лишь за лупу! Надо сказать, что Федя почему-то из всех … предпочитал Никиту Сергеевича и "Мишку меченого", и когда он демонстрировал свои работы знакомым (сразу оговорюсь, во избежание недоразумений и цензорский наволочек, что то были все зрелые мужчины старше шестнадцати лет, правильной пузатости, женаты на девушках за сорок, которые тоже были правильной отвислости и даже умели варить магазинские пельмени по правильному рецепту и выбирали они на выборах правильных депутатов), и они – очень! очень правильные – с первой же попытки угадывали благодетелей России. Но на этом Федя не остановился: начался обмен информации на форумах, и так далее и тому подобное, короче, Федя сделался непререкаемым авторитетом среди расписульщиц пасхальных яиц и прочих знатоков, вынужденных отражать «так много» на «так мало». К нему даже был послан засланец – «иностранный агент» (толи ФБР, толи ГДР или ГБР, а может быть даже и БР), дабы заключить тайный контракт на роспись корпуса милипизерного ядерного фугаса. Федя весьма, весьма был польщён визитом солидных людей в чёрных костюмах, но, приняв их за баронов, стал демонстрировать свою баронскую отметину, да ещё раскрашенную под «горбушу», прямо в прихожей. Этот пассаж стоил ему внепланового попадания в нашу палату. Увы-увы, работа над интимной зоной, – естественно, согнувшись, – вызвала прогрессирование кифоза и появлению – уже сорок первой – грыжи Шморля, но на этот раз в четвёртом крестцовом позвонке. Что касаемо подсветки, то фонарик он включал непосредственно перед снятием штанов, но иногда фонарик сам включался ещё «до», впрочем, это только способствовало росту зрителей и увеличивало шансы найти «меченого графа». А так как денег на Европу надо было много, а работал Федя лифтёром, то он вынужден был периодически ложиться в больницу, дабы сэкономить на питании, горячей воде и познакомиться с людьми, которые могли бы подсказать новые тактические приёмы ловли баронов. Но когда доктора (Ироды!) отказывали ему в госпитализации, ссылаясь на какие-то тайные клинописи под названием «Мэс-сы», то он приходил в приёмное отделение с домашними тапочками и чайником, из которого разило керосином, скромно садился под фикус и тихим голосом шептал первой же попавшейся Тамарке, что решил поджечь себя в знак протеста против повышения коммунальных тарифов и платы за проезд в троллейбусах; санитары набрасывались на него смирительный плащ, и после капельницы с аминазином «Федя-Барон» оказывался в нашей палате. Кстати, «подсвечивать пятно» Феде порекомендовал дядя Вася. Да, да, тот самый дядя Вася, который был электриком на пивном заводе и подрабатывал на рынке. Он специализировался на подсветке продуктов: правильно подобранная световая гамма заставляла даже протухшую собачатину принять формы шедевров Жан-Батисто и миротычить флюиды «первой свежести». Э-э-э ... ой, ой, ой! … пардон, господа-товарищи, извиняйте, - я скоро … скоро …

Акакий ... пьяный, аднако ... вах!
...

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 23.11.2015, 18:43


#15 OFFLINE   Specter

  • Пользователи+++
  • сообщений: 28 085

Отправлено 30.09.2015, 00:05

Но откуда, откуда...??..?

#16 OFFLINE   плотник и морж

  • Пользователи+
  • сообщений: 555

Отправлено 30.09.2015, 01:24

Просмотр сообщенияBlackNess (30.09.2015, 00:05) писал:

Но откуда, откуда...??..?
Оттуда!!!!! Зачитываюсь шедевром!

И жду потока.........

#17 OFFLINE   плотник и морж

  • Пользователи+
  • сообщений: 555

Отправлено 06.10.2015, 22:38

Еще раз перечитал. Эк Акакий с разумом да с словесами ловко оборачивается. Продолжение бу....?

#18 OFFLINE   Маrs-Эрос

  • Пользователи+
  • сообщений: 285

Отправлено 06.10.2015, 22:41

Акакий, привет, ты как тут очутился ???

#19 OFFLINE   Акакий Акакиевич

  • Пользователи+
  • сообщений: 131

Отправлено 27.10.2015, 04:19

.
27 октября 2015 года, вторник, полнолуние

У-у-ф-ф … много ли человеку надо? Однако же эти графоманы опять всю бумагу спи-стащщили и лампочку в придачу, – ещё хорошо, что луна сегодня опять беременна и светится от счастья. Ну, так вот, если вы думаете, что дядя Вася, работая на пивном заводе, и, будучи периодически помещаем в шестую палату, страдал пристрастием к алкоголю, то вы … Вы! не ошиблись.; да! но! но вы сделали правильный вывод из ложных посылок, да! потому как далеко не каждый пациент шестой палаты употребляет алкоголь, и я бы даже сказал, что человек, никогда не употребляющий алкоголь, весьма, весьма подозрителен: вот один, очень общеизвестный психопат, с усами … с усиками под носиком, которого, правда, не удалось своевременно упечь в нашу палату, совсем не употреблял алкоголь. А, во-вторых, если дядя Вася и работал на пивном производстве, то это отнюдь не означает, что он упивался пивом. Нет! то есть да! ложный предикат, ложный. Вот, в апреле, на той койке, что у тумбочки с оторванной дверкой, лежал женских дел … тел доктор: так он, на самом деле, оказался отнюдь не профессиональной ориентации и совсем не злоупотреблял своими профессиональными возможностями, которые сама судьба … э-э-э … придурок! …
Да! да, да! Вы правы – дядя Вася был алкоголиком, но! но Вася был не простым алкоголиком, а амбивалентным, да будет Вам известно это слово: когда Вася напивался, то он не сидел понуро на кухне и скулил, а шёл в народ, излучая щастье и оптимизм: он пел, танцевал, делал комплименты горбатым старушкам и старым девам, а трагедия была в том, что дядя Вася не пил пиво и даже – странный человек, странный – даже не терпел пива; он называл пиво ослиной мочой … ф-фу! но где и как ему пришлось приобрести опыт сравнения малоалкогольных напитков с весьма экзотическим в наших краях натуральным продуктом, он не распространялся и потому ему приходилось воровать пиво, продавать его за пол цены и покупать … покупать то, что Вася безумно любил – «А-ра-рат»! Да! это не есть gut – воровать пиво, но размягчающим его вину обстоятельством было то, что посредством его деяния в народ проникала идея пива, потому как Вася продавал 100,00% пиво, да! хотя у всякого "нормального человека" должон был возникнуть соблазн разбавить сей напиток, уничтожая идею пива; что и наблюдалось у изготовителей пива, отгрузчиков пива, погрузчиков пива, транспортировщиков пива, приёмщиков пива и продавательщиков сего божественного напитка, но! но у Васи, – надо отдать должное коммунистическому воспитанию, – даже и не возникало такого соблазна; да! он – предвижу вашу иронию – он, имея возможность разбавить, продавал неразбавленное пиво, и только те, кто покупал пиво у Васи, могли пить настоящее пиво, в котором плавала идея пива ...
Да! и дядя Вася – "Вася наивный" – на вырученные деньги покупал только «Арарат»; да! вот такие бывают алкоголики; вот, Вам кажется, что алкоголикам абсолютно начхать што пить – фигушки!; среди алкоголиков тоже бывают верные люди, и я подозреваю, что, может быть, только среди алкоголиков они ещё и остались. Вася с молодости пил только «Арарат», потому как первым алкоголем был именно армянский коньяк, а Вася по жизни был однолюб и ему ещё круто повезло, что его первой любовью не оказалась палёная водка или какая-нить глупая злобная грымза; да, да, вот такой он был в своё время высоконравственный, что даже на выпускном вечере не пригубил «Советское шампанское», которое, кстати, было санкционировано такой солидной организацией как Гороно; а всё почему?, а потому что он был очень, очень наивный мальчик и с детства верил заветам Ильича: он плакал, когда его принимали в октябрята, рыдал, когда произвели в пионеры, а когда ему вручили комсомольский билет, то от нервного потрясения упал в обморок; а моральный кодекс строителя коммунизма исключает употребление алкоголя.
Да, такие были времена, а ведь были! были! как бы не старались замазать историческую истину нынешние западники, жопадники и западенцы. Перестройка застала Васю в Армении, где он служил в стройбате – да! и были такие войска, особо преданных партии комсомольцев: их фанатизм доходил до таких вершин самоотверженности, что им даже боялись выдать винтовки (то-то бы они установили «фуллеровскую справедливость») и потому они ходили с лопатами. И, однажды, после политинформации о голоде в штате Майями, Васю отправили копать окоп, который по своим количественным параметрам – чисто случайно – совпадал с нормативами канавы для укладки труб горячей воды; окоп находился на подступах к даче генерала … э-э-э … позвольте, я не упомяну имя доблестного генерала, особо отличившегося в защите исхода русских оккупантов из лимитрофий.
Зная высокий моральный уровень Васи, его тупо, похабно, мерзко обманули, сказав, что на наши – советские – лохаторы зафиксировали на советско-турецкой границе повышения густоты воя боевых ишаков, на коих натовская военщина подвозила крыластые ракеты в пах нашей Родины, и надобно копать окоп, и именно там, где приказала партия; да! как это не печально, но честных, искренних, добрых людей так легко обмануть … печально, господа, печально ….
И когда Вася был на середине того самого окопа … из-за тына … стоп! из-за забора показалась очаровательная головка … милейшей девушки, но надо признать, что Вася с детства был близорук и ему все девушки младше шестидесяти лет казались очаровательными и милыми и, кроме того, он даже не мог отличать людей по национальности, точнее он знал три национальности: советский народ, империалисты и негры, но, если говорить языком объективности, из-за ограды показалось лицо гражданки Советского союза, которое представилось женой генерала и предложило ему выпить безалкогольный напиток, а конкретнее – свежевыжатый (хотя точнее было бы сказать, свежедавленный) … э-э-э … (правда, дело было в апреле и цвели персики, и это ещё одно доказательство классовой наивности Васи) гранатовый сок за благополучие и процветание советской власти, и победу коммунизма в штате Вирджиния. Мог ли идейный комсомолец, комсомолец по свой идейной сущности, а не какой-либо карьерист, присосавшийся к партийной сиське, дабы отсосать от неё материальные блага, мог ли он отказаться от такого предложения? … Мог! и должен был! потому как истинный борец за права пролетариата должен знать основы диалектики партийного идеализма, и обязан был предусмотреть возможность вероятности (или вероятность возможности?) превращения формы в свою противоположность, да! …
Очнулся Вася … наверху было чёрное небо со звёздочками, вдали сияла подсвеченная белизной вечных льдов вершина Арарата, справа прижималось что-то тёплое и пахнущее мамой, слева валялась бутылка, на которой тоже светились звёздочки, правда числом меньше небесных, и надпись «Ноев Ковчег», и лежали они на бараньей шкуре и … и … было нечто … нечто необычное … и это необычное было в том, что Вася … Вася ….не думал о … о победе о коммунизма во всём мире … увы … увы, увы, увы, в том не ошиблись Вы … – Вася предал идеи коммунизма … предал … так пошло и мелочно – за стакан коньяка …. Советский Союз рухнул. Тот коньяк, что пил Вася, содержал ту последнюю каплю того количества, которое перешло в качество; оно, конечно, можно рассуждать о профессионализме профессионалов ЦРУ, которые, в отличие от наших гэбистов, употребляли натуральною «Кока-колу» с кокаином, о цене на нефть и прочие ху … хренизмы, кои придумывают продажные либероиды, клизмённые пиндосскими грандами, но сейчас мне доподлинно понятно, что судьба Союза решилась (хотя и не решалась) на той самой поляне … в бедной Армении …на чёрной бараньей шкуре (кстати, того барана звали «Баак»).
Мало того, та самая, которая называла себя женой генерала, не то, чтобы была женой генерала, так она даже не была женой прапорщика, да и вообще не была ничьей женой и даже была девственницей, а тот коньяк, который, якобы, был стащен из ящика, который в сорок четвёртом, якобы, отправлялся лично товарищу Черчелю за преждевременное открытие второго фронта, был, оказывается, в именитую бутылку налит из бочки старого Масиса; впрочем, знатоки сказали бы, что этот коньяк ничуть не был хуже того коньяка и, даже, если быть приверженцем объективизма, был немного, да-да, всего лишь немного, лучше того самого … черчилльлёвского .
Вася плакал от счастья, хватал рукой звёзды с чёрного неба и порывался залезть на Арарат, дабы принести её мужу, в знак покаяния, пилотку морошки. Увы, он даже не знал, что армянская гора Арарат находится в Турции и османские погранцы вряд ли бы выпустили его обратно, да ещё с морошкой, а дать взятку Вася не догадался бы по идейным соображениям, но! но когда он попытался встать, то … то он просто повис в ночи, в армянской ночи.
Вах! ты дюмашь, что если я не родился на улице Абовяна, не мял своими кривыми ногами Арени и Чилар у старого Тиграна, не целовал ручки юной Гаянэ, то я не могу описать настоящий армянский ночь? вах! какой ти, одняко …. не прав!, зато я пил настоящий армянский коньяк, да! именно настоящий армянский коньяк, который уже и в самой Армении могут пить только уважаемые люди, а не то пойло, которое мельтешит перед глазами в каждой дешёвой бухаловке; вах! и когда я пил тот самый, тот самый «настоящий армянский коньяк» … нет! я не так богат, чтобы пить такой коньяк, я его нюхал, вдыхивал, втягивал аромат всех трав и фруктов Армении, пока там не оставался только глоток, который не обжигал губы и глотку, а казался просто компотом, который пил когда-то в детстве, и закрадывалось сомнение, а может и это не коньяк, но хмель ударял в голову, все неприятности бытия исчезали, мир становился розовым и начинались слуховые галлюцинации: плакали девять абрикосовых дырочек, но так красиво, так трепетно, что сам плач становился радостью и думалось грешное и запретное: а почему бы не сейчас, а? Боже, если ты есть, почему именно потом и в страдании? … дзер кенаце! и потому я знаю, что такое настоящая армянская ночь, в отличие от тебя, даже если ты родился на том самом поле, на котором застыл в недоумении и блаженстве тот самый Вася.
В небе были подвешены миллионы бутылок «Арарата», они сверкали своими звёздочками и на каждой бутылке их – звёздочек – сверкало столько, сколько … Вася стал считать их и оказалось, что их было столько же, сколько было лет советской власти и … увы, не больше … и Вася понял, что он Иуда, даже не будучи жидом; да! оказывается, Иуда – не еврей, оказывается, Иуда – просто предатель.
Бутылки покачивались, ударялись друг о дружку, издавая звон, напоминающий стрекотание араратской кошенили; воздух был насыщен ароматами «Арарата»: он был маслянист и Васе казалось, что он стоит в своих кирзовых сапогах в большом, большом хрустальном бокале, на дне которого плескался легендарный «Двин». Ароматы были так густы и маслянисты, что Вася плавал в них, как водоросля в морской волне и Васе стало стыдно, что не пристало комсомольцу стоять в грязных сапогах в готовой продукции советской фабрики. Две бутылки чокнулись слишком интимно (видно, они любили друг друга) и горлышко одной рассыпалось на тысячи иглистых иголок, которые упали на мраморные бёдра соблазнительницы, окрасив их алым соком граната, и эта самая бутылка, с отбитым горлышком, одуваемая зябким ветром с ледников Арарата, плакала ароматом души абрикоса …
Вася плакал, но не понимал, почему, зачем, отчего он плачет? Вероятно, так плачут младенцы, когда они сыты, сухи, теплы и у мамкиной сиськи, но они …. всё равно плачут … што?! што ещё надо этим эдипоидам? но, но они плачут не потому … нет! нет! нет! они рыдают не потому, что им плохо, а потому, что им очень … очень … очень хорошо и они .. каким то десятым чувством понимают, знают, что … что такое, такое, такое … такое никогда … увы … такое никогда не повторитца ...
.
План строительства генеральской дачи был сорван, потому как остальные девять участников строительства оборонительного окопа, понадеявшись на коммунистический энтузиазм Васи, предались беспробудному пьянству посредством бодяжного спирта местного коньячного заводика, возглавляемого внуком того самого отца Фёдора, чьи лучшие недели жизни были описаны классиками советского пох-хренизма; Васе ещё повезло, что на дворе дули сквозняки перестройки, и внуки товарища Лаврентия были лишены возможности реализовывать свои обязанности. Вася был объявлен «пособником империализма» и отправлен в штрафбат, где был неоднократно бит комсомольцами, потому как так коммунистически, даже, можно сказать, по староверски, рьяно перевыполнял суточную нормы по выкапыванию канавы, да так, что та бригада, которая должна была эту канаву закопать после обеда, не успевала к ужину.
Именно там, в штрафбате, Васе своротили нос налево; конечно, нос продолжал выполнять ряд свойственных ему функций: во-первых, он был, а это, согласитесь, весьма важная функция; во-вторых, кончик носа шевелился, что позволяло отгонять некоторых – застенчивых – комаров, намеревавшихся приземлиться на нос, дабы осуществить свои кровососные потребности: в-третьих, нос принимал активное участие в чихании, изгоняя мерзких мух, залетающих туда под влиянием пьянящих ароматов весны: в-четвёртых, нос производил во время эпидемий ОРЗ сопли и транспортировал их в ароматные тряпички или просто наземь. А тот факт, что Васин нос глядел налево, порядочные девушки воспринимали как намёк на то, что они никак не могли допустить с таким непрезентабельным кавалером. Но! увы, увы, увы, Васин нос не мог осуществить главную функцию носа – он не мог унюхать объективность текущей реальности: да! он не мог отличить ароматы юности от старческой затхлости, первую свежесть от второй, и не мог дифференцировать настоящий армянский коньяк от того пойла, которое продают в магазинах с нашлёпкой «Арарат». Вах! Даже когда его собутыльники, пахнущие нестираными трусами, втихушу в бутылку с картинкой знаменитой горы наливали дерьмо из пивных жестянок с аглицкими буковками, он и тогда восторженно говорил: «Да! Вот он, настоящий армянский коньяк, его сразу узнаешь по букету аромата!». Грустно, господа, грустно, когда заблуждаются хорошие люди …
Именно тогда Вася понял, что жизнь не течёт по законам партии, а партия всего лишь пытается оседлать эти законы.
Второй слабостью Васи была страсть к чтению. Эта страсть появилась ещё в первом классе, когда учительница безапелляционно декларировала, что настоящий октябрёнок должен любить не только партию, но даже – как это было, однако, смело, прогрессивно с её стороны – любить Родину, маму, папу, и ещё должен любить учиться. Но! как можно учиться, не читая, в стране, где все молчали, но при этом говорили? Как? Ах, как это звучит возвышенно и гордо – «первая»! … первая учительница… мучительница младших классов Любовь Михайловна, … Любушка … Сколько судеб поломано всего лишь от того, что учительницы младших классов были лишены … э-э-э … стерва-баба! Как она яростно, – как герой 12 года – била наотмашь своих учеников указкой по голове; какое было жестокое время, и почему то только один раз в месяц (видно она тоже была луннозависимая) она приходила в педагогическую ярость. Сейчас это покажется странным, но родители битых отнюдь не возмущались, а даже могли дома и добавить. Вот такое было время … И если она не сломает пару указок за месяц, то у неё начинались мигрени и путались физиологические процессы. Однажды в ярости она так яростно дёрнула за ухо Ириночку – девочку, которая так нравилась Васеньке, – что надорвала мочку уха и у неё раньше времени пролилась кровь. Но Вася был добрый мальчик и, как все добрые люди, был труслив, и потому, вскипевши от негодования, не вызвал Михайловну на дуэль, а … а мило ей улыбнулся. Впрочем, он это правильно сделал, потому как в школе не было никого равного Любови Михайловне в искусстве владения указкой и даже завуч, Капиталина Мерзавкина, едва ли могла с ней равняться в точности попадание указкой в заранее облюбованный квадрант темечка мерзкого двоечника-антисоветчика. И, если бы он дерзнул вызвать её на поединок, то она бы проткнула бы ему печень, или ещё какой важный орган. А, как жить без жизненно важного органа, скажи, а? И, во-вторых, стоит ли спешить мстить самому, когда для того есть божья справедливость? Прошло всего лишь пятнадцать лет после того события, и Любовь Михайловна была покинута мужем, который ушёл к её ученице (ладно бы это была отличница, - нет! – то была троечница), а она, будучи огорчённой, спилась и повесилась. Мне бы, оно, конечно, хотелось бы посетить её могилку и покаяться, что, может быть, … оно … это самое, и мы виноваты, что от неё ушёл её муж. Грустно, товарищи, грустно, печально, господа, печально ….
И Вася читал, читал и читал: он был, пожалуй, единственный октябрёнок на весь Советский Союз, который прочитал «Капитал» во второй четверти первого класса. Естественно, что Васенька ничего не понял (впрочем, некоторые современные философы сомневаются, понимал ли сам Карла, то о чём писал), но сам факт прочтения данной книжки имел место быть. Если бы это происходило в наше время, то имя Васи Пыскорёва (да, такая у него фамилия) на века была бы внесена в анналы Гиннеса, но в советские времена не полагалось гордиться тем, что должно быть само по себе; короче, на старости лет, а было Васе уже за пятьдесят (возраст, надо сказать, для нашего края весьма преклонный), Вася остановился на Гегеле. Чем его привлёк Гегель, сказать весьма затруднительно: может быть Вася с детства был весьма предрасположен не только к наивности, но и к немецкому классицизму,, или факт отсутствия присутствия в доме на тот момент бытия иной литературы (все книжки, включая альбом с марками и псалтырь тётушки были сожжены на 13 ступеньке лестницы между одиннадцатым и двенадцатым этажами накануне полнолуния); хотя, не исключалась такая возможность, что причина в том, что однажды, выгуливая кота ... да, да, у дяди Васи был кот, и не просто кот, а кот породы «британец».
Как попала к дяде Васе этакая дорогая экзотика? Нет, дядя Вася не был зоофилом: он был равнодушен ко всякого рода пёсикам и мурлыкам и не испытывал того удовольствия, которое, вероятно, испытывают выводящие по утрам братьев своих меньших на улицу, дабы лицезреть процесс собачей дефекации,, и нюхатели ... ф-ф-фу! ... мерзостных благовоний кошачьих лотков. Всё дело было в породе кота: дядя Вася, воспитанный в духе советского антиимпериализма, очень, очень не любил Англию и все её порождения: английский язык, английский чай, английскую королеву и не пользовался английскими презервативами; кстати, зря он ими брезговал, потому, как всем известно, что всё продаваемое в России «английское» делается китайцами на Дальнем Востоке и в Кунгуре и, надо честно, нелицеприятно признать, что делается очень даже качественно, потому как только в одном «английском презервативе» можно вынести с пивной фабрики три литра неразбавленного пива; а о глубине ненависти к Англии и её королеве свидетельствует тот факт, что когда Вася принял участие в марафоне, то он не остановился на финише, а пробежал ещё два километра.
Надо признать, что ненависть к Англии не была мелочной злобой обывателя, который крепко рукопожатит вашу правую, а сам держит фигушку в левом кармане, милейше при этом улыбаясь, нет! Вася пытался устыдить, урезонить и даже образумить эту самую «гнусную Англию»: он неоднократно писал увещевательные письма по адресу «Центральная пиндосия, королеве Лизке». Первые двести писем королева проигнорировала, но на двести первом, в котором Вася в очередной раз подробно изложил все ему известные злодеяния английской короны, начиная с королевы Ритки в войне алой и белой розы, её женское сердце не выдержало угрызений совести и она послала к Васе своих послов. И на пороге Васиной квартирки показались трое мужчин в белых, вероятно, кожаных плащах: один из них, очень-очень маленький, но в очень-очень больших выпуклых очках, вероятно, это был чрезвычайный полномочный посол, заявил, что королева приглашает его на аудиенцию. Зря тогда Васька заартачился, зря, требуя чтобы Лизка лично приползла к нему по лестнице на 12 этаж и билась бы головой об его обшарпанную дверь, прося прощения за всех погибших в индопакистанском инциденте; зря! возможно, если бы Вася жил на шестом этаже, то королева бы согласилась и мировая история пошла бы по другим колеям. Тогда двое, ну, очень, очень больших, но в маленьких, очень маханьких чорных очочках, вероятно, это были атташе, взяли Васю под руки … вероятно, таков церемониал был принят в Букингэме и вынесли его из квартирки, и погрузили в лифт; именно тогда Вася впервые в своей жизни увидел каракули на стенах лифта и от ужаса потерял сознание. Очнулся он уже в нашей палате, но до сих пор упорно отказывается рассказать о деталях королевской аудиенции: вероятно, очень компетентные «серозелёные человечки» на границе под страхом «отлучения от Ро… от Интернета» запретили ему рассказывать правду, дабы не пострадали «государственные интересы» …
И дядя Вася считал, что вносит большой нравственный вклад в деле воспитания патриотизма молодёжи тем, что водит кота на цепи, ибо это аллергилизировало неотвратимость наказания апологетов мирового империализма. Нет, надо признать, что Вася категорически не признавал выдумку Гегеля, что каждый преступник только и мечтает о том, чтобы его поскорее наказали; – брэт! вот я, например, отнюдь не желаю наказания за свои злодеяния, тем паче, что срок давности давно переперчен. Конечно, цепь была очень тонкой, ибо в противном случае кота пришлось бы волочить на цепи, а потом его стирать, или носить на руках, а вот этого – носить «англичанина» – на руках дядя Вася никак не мог по идеологическим соображениям. Кстати, кот не был кастрирован и вроде бы мог отправиться в свободное одиночное плавание, дабы притащить к родному очагу блох и дамских вошек, но! но кот был невыгульной, да! то есть, нет! нет! – только строго по расписанию и только под неусыпным оком цензуры в лице Васи, и не потому, что Вася хотел сделать из него кота учёного, который бы вставал поочерёдно, то на левые, то на правые лапки и приносил бы стоптанный вонючий Васин тапак или подмяргивал бы арию Робертино в опере Джузеппе, – нет! в самом факте отсутствия кастрации был зловещий умысел: хрен тебе! хрен! – будешь мучиться, как все нормальные пацаны и мужики! будешь! будешь! будешь! и никто тебе не даст … успокоения душевного, да! то есть, нет! – не даст!
И хотя дядя Вася был алкоголиком, но он был чистым алкоголиком – не в гегелевском смысле, что он не был ничем иным кроме алкоголика, этакой сущностью, эталоном алкоголизма, сравнивая с которым можно было бы сказать, является ли его сосед – дядя Миша – тоже алкоголиком или он всёго лишь нормальный, иногда употребляющий напитки, дозволенные постановлением правительства; да и нельзя дядю Мишу назвать алкоголиком чисто по нравственным соображением, потому как работает дядя Миша … работает … в свободное от употребления время … ладно, это можно и не упоминать … нет, просто дядя Вася не издавал нехороших запахов; короче, – не вонял, что его всегда выделяло среди этой изысканной публики, ибо он менял трусы каждый день. Вот вы, да, да – Вы! – и не смотрите по сторонам – я к Вам обращаюсь: как часто меняете трусы?! ну?! а-а-а-А!? «то-то и оно!, то-то и … она!»; ладно, проехали ... Итак, дядя Вася был чистым, как «чистое ничто» и это потому, что у дяди Васи была тётя Тася, которая его обстирывала, причём, совершенно бесплатно, хотя некоторые приверженцы теории детерминизма могли бы опровергнуть это, утверждая, что если вы думаете, что можете думать, что вам вздумается, то вы думаете это, явно не подумав. Тётка была набожная , но при этом кажный день грешила – "да не судимы будете!" – тётка курила трубку, да! Вероятно, у тётки была корысть обстирывать племянника, потому как … да! да! да! как печально смотреть на запущенные могилки Кропачева кургана.
Итак, дядя Вася не был круглым сиротой, потому как у него была родная – по матери - тётка: ещё живая, но уже очень старенькая и – пользовалась кремом «Карега», но она была ещё весьма, весьма бодрячком для беззубой обладательницы съёмных протезов и, что очень, очень эксклюзивно – доброй; она с философским смирением воспринимала все алкогольные чудачества своего племянника, и даже когда он выбрасывал по ветру её вещи с балкона двенадцатого этажа, она смиренно шла вниз и собирала вещи, вот только находила она только половину выброшенного. Куда девалась вторая половина, оставалась для неё загадкой. Наутро племянник каялся, стоя на коленях и в первую же получку возмещал нанесённый ущерб, чтобы в следующий месяц – и именно в ночь на полнолуние, - снова пускать по ветру тёткино шматьё. Стоп! стоп! стоп! отмотаем назад: так вот, однажды, прогуливаясь со своим котом мимо помойки; надо сказать, что это была необычная помойка … она была рядом с домом, где поселялись «новые русские», хотя среди них было достаточно нерусских «новых русских» – их привлекали квартиры с высокими потолками, в коих так легко можно было разместить пять этажей нар для своих … ближайших родственников, приезжавших к ним дабы …дабы … э-э-э … лицезреть бивень мамонта в местном краеведческим музее. Старики помирали или продавали свои квадраты под нажимом … нажимом … житейских обстоятельств и, естественно, «новые русские» – прерывая связь веков – выбрасывали старьё на ближайшую помойку имени … э-э-э …. как называл её сам дядя Вася, – «поле чудес». Именно здесь он нашёл … э-э-э … почти новые розовые кримпленовые брюки, у которых всего то не застёгивалась ширинка (но если одеть сверху жёлтый свитер, то это никто и не замечал), два венских стула в стиле «Рококо» (у каждого стула не было всего лишь по одной ножке, так что в сумме получилась весьма выгодная находка), сорокалитровая бутыль с отбитым горлышком, которая, стоя на безмолвном холодильнике «Бирюса», украшала кухню (дядя Вася уже тридцать лет, после посещения Армении, мечтал заняться коньяковарением) и … и прочие полезные, весьма нужные в хозяйстве холостого мужчины вещи, как то фуражка жёлтая на вате («шоп не озябла голова»), голубая дублёнка с окурком в правом кармане и многие прочие шедевры советского классицизма, в частности, часы с боем фабрики «Нарком Ежов»; надо признать, что на часах отсутствовала часовая стрелка, зато бой … бой … о-о-о! бой был отменный, правда, «бой» пришлось выдрать плоскозубцами, потому как, заслышавши этот самый бой, "британец" поднимал такой ор-ръ (вероятно, он напоминал ему сцену первичной родовой травмы), что тётя Тася, при всей своей смиренности, не могла спать две ночи подряд (что напоминал тёте кошачий рёв, я устыжусь рассказывать), но у неё после того так низко падало давление (я же говорил, что это была особая тётя, потому как у нормальных – среднестатистических – тёть давление поднимается и даже за 200 и даже без всякого поводу); короче, тётя Тася была в не состоянии выпекания блинов. Да! – позавидуйте! – она кажное утро пекла племяннику блины, да не простые, а с отрубями, а кто же не знает, как пользительны отруби для создания мягкости каловых масс, что является неотъемлемой мерой предупреждения разрыва трещин внутренних геморроидальных узлов, а профилактика – мне ли Вам об этом говорить? - в нашем государстве, как известно, поставлена во главу пятого угла.
Так вот, прогуливаясь мимо помойки, дядя Вася и его кот Чемберлен … да! такая простецкая кличка была у кота – водить на поводке самого апологета антисоветизма дядя считал неоценённым вкладом в деле воспитания патриотизма у молодого поколения, хотя добрейшая его тётушка Тася называла котика «Чемби» … и даже, когда племянника не было дома, – «товарищ Че». Сперва Вася хотел назвать его «Черчилль», но! но учитывая, что данное лицо в некоей мере был родственной душой, потому как тоже было не равнодушно к армянским конькам … Так вот, когда кот унюхивал … э-э-э … надо оговориться, что от ежедневного употребления варёного крахмала у кота развился сахарный диабет, и надобно, для объективности, уточнить, что существует диабет несахарный. Энтот самый несахарный был у моей сокурсницы, в которую я был влюблён на втором курсе (прошу прощения за столь подробные интимности, но! но истина, правда и заветы Конта требует нелицеприятия … тем паче, что она отказала мне во взаимности, за что была жестоко наказана судьбою: муж её и ённый любавник оказались … оказались ... э-э-э ... не теми, о ком она так страстно мечтала в своём розовом дозамужестве) … короче, будучи весьма, весьма огорчённо-неудовлетворённой и в поисках «третьего», она, с целью сугубо оздоровительной (разбавление старческого закисления) ежедневно выпивала десять литров дистиллированной воды и, раздуваясь от водянки, бессовестно лгала доктору, что она испытывает мучительные позывы жажды. Ей трижды просвечивали череп, пытаясь выявить опухоль гиппопотамуса, но! … но когда она получила вторую группу инвалидности с грифом «пожизненно», произошло чудодейственная излечение.
Впрочем, это отнюдь не в тему, потому как сахарный и несахарный диабеты, имея сходную грань формы, а именно желание пить много жидкости, даже и не спиртосодержащей, отличаются по своей сущности … да! так вот, у кота был именно сахарный диабет, причём, очень редкого – третьего – крах-хмалозависимого типа, потому как крахмал (а кота с рождения кормили только варёной мукой, картофелем, гречневой кашей и пельменями с коричневой соей) при расщеплении образует глюкозу, а … а так как у Васи не могло быть буржуйских глюкометров, то правильный диагноз (даже не прибегая к помощи Юрия Алексеевича и Александры Фёдоровны) поставила его тётя Тася, всего лишь на основании того, что «Абъибасы» (племянник бесстыже утверждал, что за их брендовую потёртость ему пришлось переплатить пять косарей) … её китайские «Абъибасы» стали липнуть к линолеуму (кстати, также «купленному» на «поле чудес») у её любимого фикуса (трижды выжившего после полётов с двенадцатого этажа), возле которого втихушу мочился кот (мерзкая беспринцыпная тварь!). Диабет третьего типа – болезнь нищих, жадных и тупых обжор – привёл к тому, что кот, «сказать короче – впал в скорбь и грусть, потом в недоеданье, потом в бессонницу, потом в бессилье, потом в рассеянность и, шаг за шагом, – в безумие, в котором ныне бредит, всех нас печаля»; короче, диабетические заморочки привели к прогрессированию катаракты, а Вася зажлобился на счёт импортных хрусталиков для апологета империализма, и потому кот был подслеповат как Пьер… и девок … тьфу! … то бишь кошек унюхивал, а не увидывал и, унюхавши, порывался всей мощью красной нити британского флота навстречу запаху … э-э-э … и проклятая «цепь империализма» дёргала левую руку Васи (надо признаться, что Вася, в придачу ко всем его необычностям, был левшой) как поплавок фаната рыбной ловли. Впрочем, если Вы думаете, что я сторонник живодёрных развлечений наших европиз … высококультурных сограждан, то Вы весьма, весьма ошибаетесь: бр-р-ръ! как это жестоко и омерзительно – продёргивать через нежное тельце земляного червячка, извивающегося в ваших пальцах последними балетными па, холодную сталь кованого крючка, а потом выдирать этот крюк из ротика очаровательной рыбки, да ещё припевая рыбацкую прибаутку: «Рыбка, рыбка, где ж твоя улыбка?».
Так вот, когда кот натягивал до упора свою учёную цепь, именно тогда дядя Вася громко, весьма громко кричал: «Стоять! стоять Чемберлен! стоять! тебе не пройдут даром твои империалистические происки!». Но проходящие мимо мальчики и девочки даже не интересовались, почему чорного кота называют таким странным именем: возможно, они думали, что это просто какое-нибудь китайское имя, потому как вокруг всё было китайское или они вообще ничего не думали на эту тему, потому как её не задавали в школе, да и вообще они были какие-то озабоченные и непрестанно на ходу тыкали своими тонкими розовыми пальчиками в какие-то плоские блестящие фиговинки, а может они просто его не слышали из-за торчащих в их ушах маленьких затычек с проводами.
И вот, проходя мимо помойки, напевая свою любимую арию тореадора из «Травиаты» Мусоргского … стоп! – внезапно кот натянул цепь, связующую его с хозяином …. за-апахъ! о-о-о! ох уж этот божественный, изумительно-соблазнительный запах «Доширака»; как? нешто существуют на этом свете некоторые «некто» – этакие зажравшиеся личности, – которые могут позволить себе не доесть «Доширак» и выбросить его на помойку? о-о-о! майн Гот! – нет! мир катится в пропасть …
Кот ещё сильнее натянул цепь и дядя Вася пошатнулся, оступился, попытался его осадить как «Ворону»,и упёрся своим взглядом в … в кучу ... да! – ку-чу! хотя некоторые словоблуды и пошехонцы сказали бы, что это, скорее всего, кучка, а не куча; впрочем, разглагольствование о том, как дифференцировать кучу от кучки требует основательной философской подготовки, коей автор не обладает в полной мере в отличие от своих слушателей; ладно, не будем препираться, куча это была или кучка, главное в том, что это … э-э-э ..., если даже это была и не куча, то это, несомненно, была весьма, весьма культурная кучка, потому как состояла из 14 томов Гегеля 1929 года «Партийного издательства Соцэкгиз»; впрочем, данная кучка не могла похвастаться идейной монолитностью, потому как на самом дне этой культурной кучарявости был портрет Мао Дзэ-Дуна.
Когда все томы и портрет были затащены домой, что было совсем не просто, ибо жил дядя Васи на двенадцатом этаже … а у него была лифтофобия (вероятно, она была идейного генезиса, потому как он, возможно, предполагал, что первый лифт придумали тоже англичане), а кот за правильную диалектическую рефлексию получил первый в свой жизни кусок натурального мяса, после которого у него, однако же случился запор (как дядя Вася делал «англичанину» клизму, так то отдельная история); и дядя Вася тут же погрузился в интеллектуальное пожирание своей добычи. Сперва ему показалось, что это вообще не труды «философа нумер айн», а шифровальное пособие для шпионов, которое было создано генератором случайных фраз, и его выбросили на помойку неблагодарные, либерастированные соросом правнуки нашего разведчика (возможно даже, что эти книги принадлежали Клаусу Абелю), и он возил этих Том-м по всем столицам Европы, прикидываясь индифферентным поставщиком кабачковой икры, и отправляя зашифрованные с помощью этих 14 книжек послания самому Лаврентию мимо пролетающими клином пролетарским журавлями. Но! но спустя трёх лет ежедневного чтения некоторые фразы Гегеля стали постепенно складываться в некоторое подобие разумности; особенно умиляла фраза «Здесь роза, здесь танцуй» … и даже порой Вася пытался напевать своей тётушке запомнившиеся цитаты, но это было только накануне полнолуния и тогда тётушка наиболее ценные свои вещи прятала у своих подружек. А если вас действительно озадачила судьба портрета Мао Дзэ Дюна неизвестного художника «ПедИздат», то он был подарен тётушке на седьмое марта, правда при этом пришлось уточнить, что это некий вселенский великомученик древнего завета, молитва которому очень, очень помогает при зубной боли.
Короче, дядя Вася стал в своём подъезде беспрекословным авторитетом в вопросах гегельянства, хотя большинство обитателей этого подъезда не могли ему прекословить на данную тему, потому как не знали самого слова «Гегель» и, я предполагаю, что из числа тех, кто отличал Гегеля от Гоголя, вряд ли кто ведал, что в их доме живёт знаток немецкого классического идеализма, потому как все жители данного подъезда перемещались по дому только в лифте, ибо они, даже жители первого этажа, пускай и с задержкой, платили за него, и потому могли между собой познакомиться только в лифте, где и обсудить тонкости различия «вещи-в-себе» от «вещи-в-кармане», а дядя Вася, проживая на двенадцатом этаже, не пользовался лифтом, хотя исправно (своевременно и в полном объёме) за него платил. Странный был человек, весьма странный, и не удивительно, что мы с ним оказались в одной палате и на соседних койках …
Так вот, однажды тётушка Тася безапелляционно и, можно даже сказать, дерзко заявила племяннику Васе … чо-о? да, ладно! на капельницу? ну, ладно … это я вам потом дорасскажу, потом, мои родненькие, потом …

Акакий, трезвый, однако ….
.

Сообщение отредактировал Акакий Акакиевич: 16.01.2016, 17:49


#20 OFFLINE   плотник и морж

  • Пользователи+
  • сообщений: 555

Отправлено 05.11.2015, 21:33

Акакий, невозможно проследить хронологию выкладывания творений, а жаль....
Кстати, жил 18 лет на 12 ом этаже..........





1 человек просматривают этот форум

Гостей: 1, пользователей: 0, анонимных пользователей: 0