Расскажи анекдот

[Sаnnikoff]

Пиши в аську.

[Лента]

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.

Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается.

Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:

- Что, тоже никого вспомнить не можешь?

[DriverRom]

На приеме у доктора:

- Доктор, что это у меня?

- О боже! Что это у вас!!!

 

Мужик купил себе новые ботинки, но в семье никто этого не замечал, тогда он снял всю одежду и стал ходить по квартире в одних ботинках.

Дочка увидев его спрашивает:

- А что это у тебя такое висит?

- Это, дочка, указатель на мои новые ботинки

На что жена говорит:

- Лучше б ты купил шляпу...

 

Сынок приходит под утро домой. На пороге его встречает отец:

- А что это от тебя, сынок, сигаретами пахнет?

- Пап, я стоял там, где курили.

- Ага, сидел там, где пили, и лежал там, где еб...сь.

[Лента]

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

 

мне понравится угостить мороженым ледяную леди :shock:

 

 

И??????

[Sаnnikoff]

Абрамович жалуется:

- Не могу поссать!!!

- Простата?

- Куда там.... Только достану - сразу сосут.

 

Свердлов убил Николая II по приказу Ленина; потом Ленин убил Свердлова; потом Ягода трахнул жену сына Горького, который её тоже трахал, а сына убил; потом Горького убил Сталин и убил Ягоду, обвинив в том, что он убил Горького и его сына; затем сын Берии женился на горьковский внучке, Берия убил Сталина, а потом убили Берию.

[Лента]

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

- А ты его выкини!

- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

 

 

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

[Milana]

Встретились две подруги:

- Как ты похудела! - восклицает одна.

- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...

- Ну, так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

 

 

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

 

 

Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

[DriverRom]

Предки всю жизнь выбивали из меня дурь. Но я знал, где достать еще.

[Лента]

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату....

.........а Я - обыкновенную?.?.?.?...

[DriverRom]

Toyota- управляй мечтой

ВАЗ- не ссы, доедем

 

Две девушки нетяжелого поведения зашли в магазин, пройдя по нему и ничего не выбрав, одна другой говорит:

- Может по тренажерчику?

- Давай.

Подходит к продавцу и говорит:

- 2-а чупа-чупса пожалуйста.

[Livermore]

Папа, а мост - это волна или частица? Мост - это нанотехнологии и финансирование, доченька.

[Livermore]

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

(Шепотом):

- А за кого вы их принимаете?

[DriverRom]

Все люди деляться на 3-и категории по употреблению алкоголя: застенчивые, выносливые и малопьющие.

Застенчивые пьют до тех пор пока не будут передвигаться при помощи стен.

Выносливые пьют до тех пор пока их не вынесут.

Малопьющие пьют, пьют, а им всё мало да мало

[ЁжЪ]

.....в городе как то жил очень глубокий старик.... настолько глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры :dada:

 

......ТОВАРИЩЩ!!!!.. ТОВАРИЩЩ!!!! ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РЕЗИНОВЫЙ.....

 

если вы стучитесь и вам никто не открывает, то возможно вы лежите на полу...

 

...ЛЕНИН УМЕР!!! ....НО ТЕЛО ЕГО ЖИВЁТ...

[Livermore]

- Что бы ты сделал, еслиб у тебя вдруг появился миллиард баксов?

- Эм.. Честно? Я бы ох&ел..

[вип-пассажир]

:dada:

[Livermore]

Анекдоты, конечно, дело хорошее, но зайдите на сайт Министерства культуры РФ- и ох&ейте над тем, что наше Министерство предлагает для просмотра

 

http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110301515

 

http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110305214

 

http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110378736

[jimm031]

..уячечная! Это Миньестерство Культуры!

[DriverRom]

Приходит корреспондент в психбольницу (ну статью ему надо было написать).

Главврач ходит с ним, показывает всё, рассказывает. Корреспондент интересуется типа, как вы узнете, что больной вылечился.

Главврач ведет корреспондента в комнату где стоит ванная наполненная водой, а рядом лежит ложка и кружка.

Главврач:

- Приводим значит больного и просим его как можно быстрее опустошить ванну.

Корреспондент:

- Ясное дело быстрее кружкой вычерпать.

Главврач:

- Нет, таких больных мы еще оставляем, здоровый человек вынет пробку

[Livermore]

А Путин интересно сам знает, что он больше не президент?

[Livermore]

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают:

- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили...

- Ну, как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.

Одна подруга со злостью говорит другой:

- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!!

[Kersh]

Livermore, так ты намекаешь что были времена, когда Путин в безвестности еще был, а Шевчука все знали?

[Livermore]

Livermore, так ты намекаешь что были времена, когда Путин в безвестности еще был, а Шевчука все знали?

нет, это про девушек анекдот.

Да, а кто такой Шевчук? его даже Путин не знает, вот Басилашвили он знает, а кто такой шевчук? - нет. Юрик какой-то, бедный Юрик (с)

[DriverRom]

Лекция. Заходит опоздавший студент. Препод замечает у него в правом ухе серьгу:

- Молодой человек, в правом ухе носят серьги только пираты и п...ы, и что-то корабля за окном я не вижу

 

Встречаются два учителя. Одын говорит:

- Мля, ну и класс мне достался! Объясняю им теорему- не понимают, второй раз объяснил- уже сам понял, а они все равно не понимают!

 

Препод ведет лекцию и рисует цветными мелками на доске схему. Голос с задней парты:

- А голубым не видно.

Препод:

- Голубые могут пересесть поближе

 

Студент сдает экзамен по философии. Препод:

- Задаю последний вопрос: "Какую направленость вы бы выбрали, живя в "Новое время"?"

- Рационализм.

- А почему?

- Эээ, а это уже другой вопрос

 

что-то меня на учебу прорвало, а, ведь сессия:

принимали преподы и валерьянку, сдавали студенты и нервы

 

ну чтоб разбавить ещо один:

В шотландской армии:

- Капрал, почему у вас килт на 10 сантиметров длинее обычного?

- А вы как думаете, сэр?

 

эх не удержался:

Учитель объяснет классу:

- Да поймите же вы, что половина это не больше и не меньше, это ровно половина, да хотя большая половина из вас этого не поняла

[Livermore]

Жена приходит домой после экзамена в ГАИ на права.

Муж:

- Ну что сдала?

Жена:

-Завалила!

Муж:

-Теорию?

Жена:

-Нет.

Муж:

-Практику?

Жена:

-Нет, пешехода!