Перейти к содержанию
Авторизация  
Sаnnikoff

Расскажи анекдот

Рекомендуемые сообщения

Самая великая мысль, в военном деле, принадлежит бравому солдату Швейку, - Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

 

- А вот религия - это история, философия или наука?

- Это бизнес!

 

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы потрахать коллектив и получать зарплату.

 

Народная мудрость : Сколько девушку не корми, а подпаивать придется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка, и посмотреть, что получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Влюбленная парочка в кустах.

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Тогда слазь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.Первый говорит:- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.Второй говорит:- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.Третий говорит:- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

 

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

 

 

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:

-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.

Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:

-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.

Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:

-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.

Ну лиса посмотрела так на них и говорит:

-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

 

 

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

 

 

Тpенеp утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это ?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

 

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

 

 

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит усталый, только язвы не хватало.

Только печени не спится-надо ж было так напиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плывут три мужика на лодке. Один:

-Красота то какая!

второй:

-да! Солнце садится!

Третий молча выбрасывает обоих из лодки. Они хором:

-за что????

-одного за флуд другого за оффтоп.

-охренел что ли козел совсем??????

бьет обоих по голове веслом

- а за оскорбление- бан!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор с подругой:

Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?

Я: Ага, и первое его слово будет "Заколебаааааааалииии!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

приходит женщина в магазин дорогой одежды к ней подходит консультант- Здравствуйте чего желаете? она- шубу хочу! В общем полчаса подбирали, выбрали- она говорит- только небольшая проблема, у меня с собой нет наличных. консультант, И какого хрена ты сюда приперлась без денег дура?? Она- но у меня есть кредитная карточка мужа,

продавец улыбаясь- И снова здравствуйте!

Изменено пользователем irbis59

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты.

Война...

много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом

закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему

делать?

И вдруг видит своего врага...

блин что делать?

Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу

гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что

взорвался! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помошник

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:oops: прослезилась..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Тимон

Жительница Польши Магдалена Квятковская подала в суд на египетский отель за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, сообщает lenta.ru со ссылкой на The Daily Mail. Полька намерена добиться компенсации, размер которой не уточняется.

 

По мнению женщины, ее дочь забеременела, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма".

 

В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что странная жалоба к ним действительно поступила.

 

"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил британскому таблоиду источник в туристических кругах.

 

Поместить смог только в эту тему))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Жительница Польши Магдалена Квятковская подала в суд на египетский отель за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, сообщает lenta.ru со ссылкой на The Daily Mail. Полька намерена добиться компенсации, размер которой не уточняется.

 

По мнению женщины, ее дочь забеременела, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма".

 

В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что странная жалоба к ним действительно поступила.

 

"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил британскому таблоиду источник в туристических кругах.

 

Поместить смог только в эту тему))))

 

Ну и дура, этож второй Иисус просто, но в данном случаее не надуло ветром, а намыло водой, ихтиандр будет! :netnet:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал мужик на юг в бархатный сезон, отдыхайки почти все уже поразъехались, осталось местное население. гуляет мужик по набережной, сам такой белый-белый, в отличии от местных, вот они его и спрашивают:

-Мужик, ты откуда?

- С Урала!

-А че у вас на Урале лета нету?

- Почему нету, есть...

-Ну а че тогда такой белый?

- Дак я в тот день на работе был...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость carp

Приколы с медицинских форумов :netnet:

 

http://doseng.org/yumor/42726-prikoly-s-me...ix-forumov.html

 

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

девочка дома на лисапеде катается

заезжает  к папе в ванну, там папа голый

она спрашивает папа, а папа

это что такое, указывая на его член

это куколка

в итоге папа в больнице

девочка приходит папу навестить её врач спрашивает

девочка, ты что с папой сделала?

она рассказывает всё сначала

и такая говорит...

и вот играла я с этой куколкой

она как плюнет!

вот я ей голову и сломала!

  • Плохо 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел Иван с войны в свою деревню, а там не одного мужика, всех поубивали. Бабы кинулись к нему:

- Выручай Иван, поднимай в нашей деревне рождаемость!

Ну куда Ивану деваться, согласился. Цельный год пыхтел, трудился, пока всех баб не оприходовал...

Вызывает Ивана председательша к себе и говорит:

Потрудился ты на славу, вот тебе путевка на море, съезди, отдохни!

Приехал Иван, пошел на пляж, смотрит... Баб видимо-невидимо! Почесал затылок и говорит:

-Эээх...! Поезжай, отдохни, ага, да тут работы непочатый край... :netnet: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость NastyaDani

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$».

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай!

На той стороне трубки - усталым голосом:

- Кому???

 

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

 

 

 

 

*****

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

 

*****

Уходя из дома, коза наказывает козлятам, - Двери никому не открывать. Я прийду, скажу пароль - Соси сосок. Вы мне откроете дверь.

Волк подслушал, и как коза ушла, стучит в двери.

Козлята, - Кто? пароль!

Волк, - Соси сосок.

Козлята, - Соси *уёк, у нас глазок!

 

а это видео почище всех анекдотов будет.. идиоты :dada: :lol: :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

 

:lol: :lol: :shock: :dada:

 

тааааак * с трудом сглотнув слюну * :lol: тюльки захотелось. а килька - эт не тюлька?

Бооже, или просто - нормальной селёдки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обувная компания попросила двух маркетологов сделать исследование некоей некоей страны, в которой никто не носит обувь.

Они предоставили два отчета:

Один сказал: "в этой стране нам делать нечего — там никто не носит обувь, а уж нашу они точно покупать не будут".

А второй: "надо срочно, срочно идти в эту страну: ведь там никто не носит обувь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Директор заходит в офис:

- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×