Перейти к содержанию

Mazyr

Пользователи+
  • Постов

    13
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Mazyr

  • День рождения 07/01/1939

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Откуда
    Березники

Достижения Mazyr

Newbie

Newbie (1/14)

1

Репутация

  1. Забегаловка на трассе – Дальнобойщиков спасенье: Отдохнуть, хотя бы, часик, Закусить, к тому ж – общенье... Подъезжает на «шаланде» К забегаловке водитель, Следом рокеров команда. Говорит один: "Глядите! Во козёл-то старомодный! Щас его чуть-чуть поучим!» А водитель беззаботно Блюд заказывает кучу, За столом расположился, Ждёт. Идёт официантка. На подносе – борщ дымится, Плов, салат, пельменей латка… Рокеры к нему подходят, Забирают всё, съедают. И нахально, при народе, Говорят: "Плати, бой-скаут!" Молча заплатив, без трений Уезжает наш водила… Банда ржёт: «Слабак последний! Лох! Учить таких дебилов!» «Кто даёт лохАм КАМАЗы?!» - Полкафе к окну приникло - «Не успел отъехать – сразу Раздавил пять мотоциклов!!!»
  2. Сегодня еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла : "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изме- нилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела?" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :"Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?"
  3. ВАЗ 2101 Копейка ВАЗ 2106 Шаха ВАЗ 2109 Зубила ГАЗ Волга Баржа ИЖ 27175 Каблук ИЖ Орбита Орбит Ока Окунь УАЗ Хантер (3151) Козел Audi 80 Бочка Audi 100 Сигара Audi A8 Авоська BMW 3-й серии Трешка BMW X3 Х. З. Chery Amulet Омлет Chery Tiggo Тигр Chevrolet Aveo Овечка Chevrolet Lanos Ланька Chevrolet Niva Шнива Citroen C4 Цитрамон Daewoo Nexia Ксюха, Нюшка Ford Fusion Фьюжик, Фузя Ford Mondeo Моня Ford Taurus Тарас Honda CR-V Сервант Honda HR-V Хрюшка, Хорек Honda Prelude Прел Hyundai Getz Геша Hyundai Terracan Таракан Hyundai Tucson Тушкан Jeep Grand Cherokee Широкий Kia Rio Кира Land Rover Discovery Диско Land Rover Freelander Фрил Mazda 3 Матреха Mazda Demio Демка Mazda Premacy Примус Mitsubishi Grandis Граня Mitsubishi Pajero Поджарый Mercedes-Benz CLK Целка Mercedes-Benz G Кирпич Mercedes-Benz ML Емеля Nissan Almera Алька Nissan Maxima Максимыч Nissan Micra Микроб Nissan Murano Мураш Nissan Note Енот Nissan Qashqai Кошка Nissan Pathfinder Пафик Nissan Sunny Санки Nissan X-Trail Хитрила Renault Vel Satis Волосатис SsangYong Musso Муся SsangYong Rexton Рекс Suzuki Baleno Полено Suzuki Jimny Джимник Suzuki SX4 Секс Toyota Crown Крауняка Toyota Land Cruiser Кукурузер, Крузак Toyota Mark II Маркуша, Марковник Toyota RAV4 Рафик Toyota Vitz Вжик Volkswagen Touareg Табуретка Volkswagen Sharan Шарик Лада Калина Лада Козлина
  4. Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот: - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?! :()))))))))))))))))
  5. Когда человеку нечего сказать, то он начинает оскорблять других. Тема называется "Редкие машины города", а эти лимузины - редкость в нашем городе!
  6. Я у девушка юный бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка своей. Как всегда забиваю дежуpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одынь докуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!" Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp, Дотащи до поста, а иначи каюк!" Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp! Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!" И они пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо! А когда у меня замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте. Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мной погоня спешат! И я скоpость уже догоняю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша! А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!" И включают мигалка на ста соpока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят вижал и понял - баpан! Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я попpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они - четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихожу из салона смэнить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост У машина моей выpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда! И на долго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай добpо этим подлим ментам!
  7. Самое главное правило на наших дорогах - Дай Дорогу Дураку!
  8. Человек-существо разумное, чем и отличается от животного. Медведи тоже ездят на мотоциклах........ На дороге мало знаний одних только правил, при этом каждый водитель должен мыслить, исходя из данной ситуации, и не допустить аварии. Некоторые дорожные ситуации трудно, а порой и невозможно подчинить правилам, вот здесь то и помогает "серое" вещество, под названием мозг. Но у некоторых, через чур "принципиальных" водителей, имеется пробел в мышлении, и тогда мы имеем, то что имеем......
  9. А зачем тогда ездить?! Надо ориентироваться на положительные моменты, а не вводить в норму бескультурье водителей, И СОЗДАВАТЬ ДАННУЮ ТЕМУ!
  10. Иногда там приходится стоять минут 10. В Перми, в такой ситуации, многие водители бы остановились и дали проехать. У нас же, ввиду отсутствия всяческой культуры, будут тупо ехать ( "У меня же преимущество!"). Все думают только о себе. Нельзя так поступать! Культурнее надо быть, а не надсмехаться, тупо ударяясь головой!
  11. Да. С улицы Ломоносова к Мелодии повернуть нельзя, установлены знаки "Поворот налево запрещён" и "Поворот направо запрещён". А с Юбилейной установлен знак "Поворот направо или налево", получается, что в данный момент движение по проезжей части от Ломоносова до Свердлова запрещено! Вот где "золотая жила" для ГИБДД.
×
×
  • Создать...