Перейти к содержимому


- - - - -

Расскажи анекдот



Сообщений в теме: 649

#21 OFFLINE   ВиртуАлка

  • Пользователи+
  • сообщений: 259

Отправлено 22.12.2009, 06:34

Цитата

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

:lol: :lol: :shock: :dada:

тааааак * с трудом сглотнув слюну * :lol: тюльки захотелось. а килька - эт не тюлька?
Бооже, или просто - нормальной селёдки.


#22 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 27.12.2009, 03:45

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

#23 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 28.12.2009, 03:34

Обувная компания попросила двух маркетологов сделать исследование некоей некоей страны, в которой никто не носит обувь.
Они предоставили два отчета:
Один сказал: "в этой стране нам делать нечего — там никто не носит обувь, а уж нашу они точно покупать не будут".
А второй: "надо срочно, срочно идти в эту страну: ведь там никто не носит обувь.

#24 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 02.01.2010, 03:32

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

#25 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 02.01.2010, 22:16

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

#26 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 03.01.2010, 23:13

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"

#27 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 05.01.2010, 01:40

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт...

#28 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 05.01.2010, 14:35

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не #@й!!!

#29 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 15.01.2010, 04:03

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
- Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

#30 OFFLINE   Milana

  • Пользователи+
  • сообщений: 2

Отправлено 28.01.2010, 01:37

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

#31 OFFLINE   Sаnnikoff

  • Пользователи+
  • сообщений: 510

Отправлено 28.01.2010, 12:22

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

#32 OFFLINE   autor59

  • Пользователи+++
  • сообщений: 6 127

Отправлено 28.01.2010, 17:34

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя
руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал ???...

#33 OFFLINE   Kolya_Kolyamba

  • Пользователи+
  • сообщений: 83

Отправлено 28.01.2010, 20:02

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения..

#34 OFFLINE   Tocadisco

    Нормальный :)

  • Пользователи+++
  • сообщений: 8 928

Отправлено 29.01.2010, 04:45

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта.
А тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Перевернул:
- Хмм! Дак у неё еще и дна нету!

#35 OFFLINE   Kolya_Kolyamba

  • Пользователи+
  • сообщений: 83

Отправлено 29.01.2010, 11:59

За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо...

#36 OFFLINE   Андриян

  • Пользователи+++
  • сообщений: 6 098

Отправлено 29.01.2010, 15:49

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму?". Парень говорит "ты чё дура чтоли, она же горячая!"

#37 OFFLINE   коляныч

  • Пользователи+++
  • сообщений: 5 913

Отправлено 30.01.2010, 08:07

Беседуют 2 тренера по лёгкой атлетике- Вот задолбал этот допинг! Мои девочки на тренировке по бегу с препятствиями ВСЕ препятствия членами посшибали!

#38 OFFLINE   Красс

  • Пользователи+++
  • сообщений: 7 098

Отправлено 30.01.2010, 09:22

Появление CD дисков.
Встречаются две блон. Вот вчера купила диск, послушала, а сегодня не играет. - Дура, а на начало, то ты его перемотала???

#39 OFFLINE   Vishenka

    Сама популярнось 2009/10/11/12

  • Пользователи+++
  • сообщений: 6 047

Отправлено 30.01.2010, 12:21

Руководство хорошей жене =)) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :| :lol: :lol: :lol:


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!




Женское счастье

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
-
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!



Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…




Комплименты мужчине :

А вы и вторую бутылку сможете выпить?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас ключи от машины или от чего?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Красивая у вас помада на рубашке.
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Я с вами себя такой умной чувствую!


http://berezniki.for...42/tema-t56.htm

Сообщение отредактировал Vishenka: 30.01.2010, 22:22


#40 OFFLINE   Kolya_Kolyamba

  • Пользователи+
  • сообщений: 83

Отправлено 31.01.2010, 04:32

1.Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
:lol:

2.Первое сентября учительница знакомится с классом.
- Иванов
встает мальчик
- Здесь
учительница - Садись,
- Петров
- Здесь
и т. д. затем
- ... Х$ев - встает мальчик, а учительница в недоумении
- Что это такое???
А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.
Учительница: Ну что ж, садись болгарин х$ев...


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Сообщение отредактировал Kolya_Kolyamba: 30.01.2010, 21:06






1 человек просматривают этот форум

Гостей: 1, пользователей: 0, анонимных пользователей: 0